在弗洛伊德的理论中,爱情是对异性父母的渴望,长大后明白异性父母并不属于自己,因此,才会去寻找替代性的父母。
从此可以看出,爱情跟成熟关系不是很大,他只是对于一种性冲动的渴望,期望能够占有对方,证明自己是好的而已。
爱情是一种感觉,这种感觉能够让自己幸福快乐,能够让自己充满着力量,这种力量是由内向外的,可以让我们更好的与外界的关系产生好的联结。
但是,如果我们不知道如何让爱情更加的长久,这样就会让这种幸福感觉很快的消失,从而导致我们没有办法拥有足够的力量来生活、工作、以及让自己的生命更加的饱满。
因此,我们需要了解爱情,如果不去了解,我们心中的爱情信念会产生一定的偏差。就好比我们知道西瓜成熟的时间时,然后就通过西瓜判定苹果也是这个时候成熟时,结果一定会让你大失所望。
也许在这个时候你便开始抱怨,抱怨为什么爱情不是你理想中的那个样子。当我们在指责抱怨时,其实可以来思考一下理想中爱情需要有哪些客观条件。
当我们过分在乎自己是否得到足够多的爱时,其实是我们渴望得到更多的爱。大禹治水用的就是引,而不是堵。然而在爱情中,这个道理同样适用,当我们渴望得到爱时,必须要做到无条件去付出爱,付出这个行为一定会感染到身边人,他们也会不由自主的给你想要的爱。
不过,也是需要引导的,如果没有正确的引导,你付出再多也是徒劳。在付出爱的同时,一定要记住把自己放在第一位。当我们在付出时,自己快乐的,是幸福的,这样的付出就是有意义的。如果付出时,自己是愤怒的,是委屈的,就需要停止付出爱,而是给自己心理注入营养,让它有力量来支撑这份爱的付出。
当自己内心都是枯竭的,还在付出,只能说明自己是在讨好他人。讨好意味着需要回报,而且需要回报的爱要比自己付出的更多,而真的爱是不会思考有回报这个问题。
爱情中最重要的是信任,这个信任是建立在彼此了解的基础上。了解不仅仅是主观上的了解,更多的是指客观的了解。也就是一个人的责任心,责任跟义务需要很好的区别开来。
对于吵架问题的关键大概就是在于“责任”一词上吧。
就好比昨天看见一个有趣的现象,一位陌生女孩要求加一个男孩,理由是因为这个男孩跟自己是同城。这个已有女朋友的男孩想都没有想就加了这个陌生女孩,结果跟自己的女朋友大闹一场。
他们把问题追究到以后是加不加人的问题上,其实更多的是这个男孩没有意识到自己的作为男朋友的责任。也不是说有女朋友就不允许跟其他人交往,而是说非正当的交往其实自己是可以制止的。因为这个是一份责任,而不外界给予的义务。我们把它当做责任来对待,就会觉得自己是好客体。如果把它当义务来对待,就会觉得自己是委屈的,是愤怒的,这样的状态不利于双方关系的发展。
也就是说爱是由内至外而生的一种感觉,如果一定要赋予什么特殊的含义,那一定会彼此内心感觉特别焦虑,生活也特别有压力,同时也会抑制自我的发展,让彼此陷入沼泽之中不能自拔。因为好的爱情是一致性沟通,不会让你有所顾忌,而隐藏真实的自己。