我的一个好友说,她跟老公吵架了。吵架以后,她的老公选择了冷战,只顾着自己打游戏,不跟她说话,也不做任何事,家里的气温特别低。她跟老公结婚7年,恋爱已经9年,如今婚姻说好不好,说坏也不坏。婚姻好的地方在于,真要说起来,似乎他们之间也没什么原则性的大问题。她的老公不抽烟,不喝酒,不打牌,挣的钱基本也都交给她。

外人看来,他们的婚姻是幸福的。包括她在朋友圈发的内容,基本都是一家三口出去玩的视频或者照片,她透露出来的东西都很好。但是,婚姻里有多少委屈,只有她自己明白。带孩子辞职的那4年,是他们的关系面临挑战最严重的4年,她的老公明里暗里没少说风凉话,并且从不承担家里的任何事,孩子的吃喝拉撒、衣食住行,全部是她一个人负责。
当然,后来孩子上了幼儿园,她赶紧出来工作挣钱。她的学历比老公还高,就算停滞4年,收入也只比她老公低一千多,但是家里大大小小的事,还是要她一个人操心。很多时候,她真的很累。看着孩子,她时常会陷入恍惚,假设如果时间重来一遍的话,自己还会不会嫁给他?她严重犹豫了。这本身就意味着存在情感问题。
我问:“你犹豫的是什么?”她说:“要是我不嫁给他,那么我生下的就不是我现在的女儿,我很爱我的女儿。”
这次他们吵架,原本是很小的问题。她开玩笑说,自己结婚以后冬天都没怎么买过新衣服,用的化妆品也没婚前那么贵了,没有出去旅游过,婚前她基本每年都要出去旅游两次。然后,她的老公就生气了,认为她是在指责他。于是,男人再次开启冷暴力,回家不跟她说话。她先妥协,吃饭的时候做了老公爱吃的东西,他不吃,她给他留着,他晚上依旧没吃,自己出去跟朋友吃了火锅,回来一身酒气。她气得不行。凌晨两点,她依旧睡不着,于是给老公编辑了一段话发给他,她也给我看了,大意如下:
“算算时间,我们已经在一起9年,认识你的时候我才20岁,如今也30了。这些年跟你在一起,有幸福,也有痛苦流泪的时候。我希望你能明白,我做一切事情的出发点,都是为了这个家。我说那些话,其实没别的意思,只是突然想起来结婚以后的自己变了很多,希望你能对我更好一点吧。我总是抱着这样的想法,希望你能够更关心我,更体贴我,更能体会到我的不容易……你以前总说我在家带孩子是玩,但上次你记得吗?你在家带了半天的孩子,竟然直接跑去单位假装加班。那天你根本就不上班,去加什么班呢?这样的事有太多。我有时也会心寒。我希望这个家,是我们共同撑起来的,你也能有时替我想一下。我没任何其他心思,只是希望我们能更好。”
陆陆续续地,她还发了很多其它内容,包括晚上吵架后她主动给台阶、做了他喜欢吃的饭,但他依旧固执地不肯缓和。这件事带给她的伤害,让她在编辑这些话时泪流满面。
结果,你猜怎么着?她老公没有理睬她写的内容,继续冷暴力。她问我:“作为一个旁观者,你认为我写的东西有问题吗?”我客观回答:“有的。”她问:“在哪里?”我说:“如果我是你老公,我看到的通篇信息,只有你对我的指责。但我明白你的出发点不是指责,而是想在婚姻里获得同理心。”
作为多年好友,我看得到她的付出。当年她本是单位重点培养对象,收入比老公还高,却为了孩子回归家庭4年。手心向上的日子里,她受过太多委屈,甚至两三次倾诉想离婚。孩子一上幼儿园,她立刻重返职场,家庭事业两手抓。她读书时身材丰腴,有110多斤,现在瘦到80多斤,全因操劳过度。
后来我和她聊起她老公的心态——这也是我作为情感网站博主,从许多男性倾诉中总结出的共性:人性总是更在意自身利益。既得利益者往往抗拒改变,因为这意味着让渡已有的舒适。而越是如此,他们越听不得真话。生活中,总说真话的人反而容易碰壁,婚姻的困境也在于此。当双方都站在自己的立场要求对方改变,矛盾只会愈演愈烈。所谓的“沟通”在多数婚姻中并不存在,幻想对方听了就能改、能醒悟,终究是理想主义。现实中,越沟通越容易情绪失控,最后演变成互相攻击。
她听完苦笑:“所以无解?”我摇头:“解法或许只存在于理论。现实中,大多数人只能走一步看一步,劝自己别气出病,再为了现实利益继续绑定。”她沉默许久,最后说想去试试情感咨询服务,至少给自己一个交代。
婚姻不易,山高路远。希望困在琐碎中的人,都能找回初心,或在认清真相后,仍有勇气选择更轻盈的活法。
如果想要了解更多返回“情感咨询网”