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婚姻暗礁?别慌!掌握这些,让你的婚姻活力满满避开破碎危机

2025年04月01日 10:33:49    来源:文章来源于网络,如有侵权请联系删除

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互惠关系理论

从婚姻家庭中的互惠关系理论(theory of reciprocal relationships, Kelly & Thibaut, 1959)来看,人们在社交互动中追求的是关系的回报最大化与成本最小化。一段成功的婚姻关系,双方都会致力于共同利益的最大化;而一段不成功的关系,双方则更多地关注于自我保护,以至于忽视了如何为对方带来快乐。

毫无疑问,杰克和莉莉的婚姻是一段成功的典范。婚后不久,莉莉选择退出职场,全身心投入到家庭与孩子的教育中,同时发展自己的艺术事业。她避免了职场上的奔波劳碌,生活中的经济来源和社会地位因杰克而得以稳固,这使得她能够全身心地投入到自己热爱的艺术领域。而杰克,作为科技界的佼佼者,莉莉在他背后提供了坚实的情感支持与家庭后盾,让他能够心无旁骛地追求事业上的卓越。可以说,莉莉成就了杰克,杰克也成就了莉莉。

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互惠关系理论图示

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互动行为理论

离婚并不意味着一段关系的彻底失败,它可能只是双方选择结束这段特定的旅程。那么,为何如此成功且看似完美的“互惠”婚姻也会走到尽头?这其中的缘由,可以通过互动行为理论(behavior interaction theory, Kelly & Thibaut, 1959)来阐释。

互动行为理论认为,健康的关系是建立在付出与回报的平衡之上的。与社会交换理论侧重于社会地位和收益不同,互动行为理论更聚焦于夫妻间的日常互动。研究表明,夫妻间的积极行为,如关爱、有效沟通和共同育儿,是婚姻满意度的重要基石(Lavner, Karney, & Bradbury, 2016; Culp, Culp, Noland, & Anderson, 2006; Estrada, 2009)。而婚姻中的消极行为,如争吵、冷战和暴力,对婚姻满意度的破坏力远大于积极行为所带来的提升(Weiss, 1978; Wills, Weiss, & Patterson, 1974)。Gottman(1989)的研究进一步指出,一个消极事件或行为往往需要五个积极事件或行为来弥补。因此,维持良好的婚姻关系,关键在于增加积极行为的交换,减少消极行为的发生。

在杰克和莉莉的婚姻中,尽管外界看似完美,但也存在挑战。莉莉在回忆录中提到,杰克因沉迷于工作而忽略了对家庭的关注;在访谈中,他们也坦承因基金会的工作而时有争执。想象一下,如果丈夫沉迷于工作而忽视了妻子的情感需求,第一次妻子请求帮助时丈夫因忙碌而未予理会,待他回过神来,妻子已独自完成了所有任务,且未再提出请求。下一次,当妻子再次提出需求时,丈夫可能会因上次的“成功”逃避而再次选择忽视。久而久之,这种行为模式被双方不断强化,互动变得越来越消极,逐渐侵蚀着他们之间的爱情。

相反,在互动行为理论中,成功的夫妻会通过积极改变行为模式,避免不良行为的相互强化,共同培养兴趣爱好,并及时沟通以预防消极行为对婚姻的破坏。

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如何增强婚姻的幸福感?

及时有效沟通
健康美满的家庭并非没有冲突,而是能够迅速而有效地解决冲突(Gottman & Krokoff, 1989)。首先,解决冲突的时机至关重要,应尽快在问题发生后进行处理,以免拖延导致矛盾升级。其次,沟通时应聚焦于当前问题,具体描述事件经过,真诚表达个人感受,并提出具体请求,而非一味指责或抱怨。这种基于未来的对话方式,比沉湎于过去的争执更有建设性。

例如,关于家务分工的问题,采用“我注意到你最近忙于工作,但我一个人做家务确实感到有些吃力,希望你能在有空的时候帮我分担一些”的表达方式,远比“你从来都不关心我,家里的事情全扔给我一个人”更为积极有效,更有可能激发对方的正面回应。

增加积极行为
互动行为理论不仅能够揭示问题所在,还能提供解决方案。夫妻双方可以各自列出希望对方做到的三件事,并设立“幸福日”,在这一天里,双方需努力实践这些期望行为。“幸福日”通过正面强化,促进彼此间的积极互动,减少不期望的消极行为,从而提升婚姻满意度。

以上述夫妻为例,假设妻子最希望丈夫能多分担家务,而丈夫则希望妻子能多给予鼓励和赞美。在“幸福日”里,丈夫主动承担家务,妻子看到后给予积极的反馈和赞美;或者妻子先表达对丈夫的欣赏,丈夫感受到鼓励后更乐意参与家务。无论哪种方式,都能增进双方间的积极互动,提升婚姻质量。

这种方法的成功关键在于双方能够以开放和坦诚的态度进行交流,避免在防御状态下沟通,以确保信息的有效传递和接收。

实践非暴力沟通
非暴力沟通的理念源自马歇尔·卢森堡博士的《非暴力沟通》,这本书倡导通过非暴力的沟通方式增进人与人之间的爱与和谐。非暴力沟通认为,人性本善,暴力沟通是后天习得的,它依赖于一系列原则和技巧,通过有效的言语交流来加强人与人之间的联系。其核心在于对观察、感受、需要和请求四个要素的敏锐洞察和恰当运用。

当妻子抱怨说:“你总是忙于工作,从不关心我的感受,我一个人忙里忙外,你却视而不见。这一切都是你的错,你根本不理解我。”作为丈夫,你可能会如何应对呢?

有逃避型的回应:“好好好,我知道了,下次注意。”也有反击型的回应:“我在外面拼死拼活还不是为了这个家,你就不能体谅一下我吗?”

而采用非暴力沟通的方式,丈夫可以这样表达:“我注意到你最近因为家务事情很多而感到疲惫(观察),我感到很心疼,也很感激你为家庭的付出(感受)。但我的工作确实也很繁重,有时候回家就想休息一下(需要)。所以,我们能不能一起商量一下,怎么更好地平衡工作和家庭,让我也能有机会为你分担一些(请求)?或者在我特别累的时候,你能给我一些理解和空间吗?”

这样的表达方式,既肯定了妻子的付出,又表达了自己的感受和需要,同时提出了建设性的解决方案,有助于缓解妻子的消极情绪,避免不必要的争执,增进双方的理解和包容。

总之,解决伴侣间行为问题的方法并不复杂,关键在于是否采用了恰当的表达方式。许多情侣最终分手、婚姻破裂,往往是因为缺乏有效的沟通技巧和策略。

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