世界著名的情感治疗专家温伯格曾说:在伴侣咨询中,妥善处理了伴侣间的情绪,就等于解决了大部分问题。
由此可见,伴侣间情绪的处理,对于任何情感困扰都是核心所在。
伴侣间应该传递和承担彼此真实的情绪吗?答案是需要适度。

这并不是说不能承担,而是完全承担对双方都是极大的考验。为了维护关系的和谐,适度承接是更为稳妥的方式。
那么,如何才能做到适度呢?首先,我们需要了解伴侣间情绪承接的几种方式,明确自己属于哪一种,然后才能对症下药,优化彼此的情绪处理模式。
根据伴侣间情绪交流的特点,伴侣的情绪处理模式大致可以分为三大类:外循环、内循环和单向兼容循环。
情绪外循环
当伴侣中的一方将情绪传递给第三方(如朋友、咨询师),另一方也同样将情绪传递给第三方,双方尽量不直接传递负面情绪,这种模式被称为外循环。
这里有一个经典案例。
在电影《前任攻略》中,韩庚饰演的孟云和林佳因为前任问题产生了信任危机,两人大吵一架,甚至差点动手。
之后,孟云说:“我们的感情基础太薄弱,还不够了解对方,先冷静一下。”
此时,孟云和林佳心中都积压着负面情绪。他们是如何处理的呢?
林佳不小心在争吵前接通了前任的电话,对方得知后立即赶来安慰她。孟云则开车去了红颜知己家。
两人在第三方的陪伴下,逐渐消化了负面情绪,心情好转后才重新面对彼此。
虽然他们心中的疑虑并未完全消散,但这并未影响他们继续相处,甚至最终走向了婚姻。
如果你们处于情绪外循环模式,这里有两个实用的建议:
认识到共情能力的局限:
如果双方共情能力都不强,就不要勉强自己去直接承接对方的情绪。不妨将情绪交给第三方处理。
尊重彼此的“私人空间”:
在外循环模式中,尊重对方的“私人空间”至关重要。即使这个空间里可能存在其他异性,也要给予对方一定的信任和理解。
情绪内循环
这通常是一对相互扶持、彼此信任的“安全型伴侣”的特征。
丈夫心情不好时,会向妻子倾诉;妻子心情不好时,也会向丈夫袒露。双方相互承接对方的情绪,形成一个紧密的“情感闭环”。
这让我想起了一个学员的真实经历。
这位女学员名叫小雅。当她找到我时,正和丈夫处于冷战状态。无论她如何联系,丈夫都不予回应。后来了解到,主要是因为小雅情绪化严重,总希望丈夫能安抚她的负面情绪,但丈夫既不愿意也没有这个能力。
通过咨询,小雅学会了如何在合理表达情绪的同时,与丈夫共情。她意识到,情绪就像一杯水,如果只倒一半,另一半就可以留给对方。
内循环的关键在于平等和平衡。当丈夫感到被负面情绪淹没时,小雅能够腾出一半的空间来承接他的情绪,这让丈夫感到轻松了许多。
要想达到情绪内循环,以下建议或许能帮到你:
提升共情能力:
学会倾听:倾听本身就是一种关注,能让对方感受到被共情。
保持中立:避免使用绝对性的话语,关注对方想表达的内容而非对错。
复述确认:用同义句转换对方的话,让对方感受到你的理解。
多问感受:当伴侣情绪低落时,多询问他的感受。
接纳彼此的黑暗面:
所有情绪背后都有其经历。要想承接伴侣的负面情绪,就要接纳他背后的痛苦经历。将心比心,顾此及彼,是情绪内循环的精髓。
单向兼容循环
在这种模式中,一方(如丈夫)吸收另一方(如妻子)的负面情绪,然后再将负面情绪传递给第三方(如咨询师、朋友)。这被称为单向兼容循环。
为什么叫“单向兼容”呢?因为显然,丈夫的共情能力比妻子强,他能够承接妻子的情绪,却不需要妻子来承接他的情绪。这就像丈夫在保护妻子,而妻子则享受着被宠爱的感觉。
这让我想起了我的一位男性来访者小杰。
小杰是一位名校硕士,出生在农村,为了出人头地非常努力。他在学术上取得了不错的成绩,吸引了不少女生的注意。然而,他却爱上了一个普通的女孩小雨。
小雨经历坎坷,情绪化严重,还有很多不良嗜好。但小杰遇到她后,就产生了强烈的保护欲。每次小雨负面情绪爆发时,小杰都会耐心地陪伴和安慰她。在小杰的呵护下,小雨逐渐改变了不良习惯,心情也好了很多。
但小杰吸收了太多负面情绪,自己也很苦恼。他每周都会找我咨询一次,每次两小时,专门讨论他和小雨的关系。咨询后,小杰的情绪得到释放,才能安心回到小雨身边。
对于单向兼容循环模式的情绪处理,以下建议或许有所帮助:
弥补对方的付出:
关系是相互的。当对方来“兼容”你的情绪时,一定要以其他方式弥补他。比如,他哄你开心后,你可以为他做一顿饭,礼尚往来才能维持关系的平衡。
情绪不会凭空消失:
情绪只能被压抑或转移,不可能无故消失。如果有人一直在替你承担情绪,别忘了给他找一个出口,比如心理咨询师。不要让情绪积压到无法收拾的地步。
任何事都讲求平衡,任何情都讲求适度。这也是所有关系的唯一解决方案。适度依赖,重点不是依赖,而是适度。当关系中的一方无法满足你时,你可以选择独自处理情绪,直到对方准备好让你依赖为止。这就是心理学家所倡导的健康的亲密关系:适度依赖。