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伴侣必须是你真实情绪的承受者?这个观点,你敢苟同吗?

2025年04月01日 10:32:51    来源:文章来源于网络,如有侵权请联系删除

世界著名的情感治疗专家温伯格曾说:在伴侣咨询中,妥善处理了伴侣间的情绪,就等于解决了大部分问题。

由此可见,伴侣间情绪的处理,对于任何情感困扰都是核心所在。

伴侣间应该传递和承担彼此真实的情绪吗?答案是需要适度。

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这并不是说不能承担,而是完全承担对双方都是极大的考验。为了维护关系的和谐,适度承接是更为稳妥的方式。

那么,如何才能做到适度呢?首先,我们需要了解伴侣间情绪承接的几种方式,明确自己属于哪一种,然后才能对症下药,优化彼此的情绪处理模式。

根据伴侣间情绪交流的特点,伴侣的情绪处理模式大致可以分为三大类:外循环、内循环和单向兼容循环。

情绪外循环
当伴侣中的一方将情绪传递给第三方(如朋友、咨询师),另一方也同样将情绪传递给第三方,双方尽量不直接传递负面情绪,这种模式被称为外循环。

这里有一个经典案例。

在电影《前任攻略》中,韩庚饰演的孟云和林佳因为前任问题产生了信任危机,两人大吵一架,甚至差点动手。

之后,孟云说:“我们的感情基础太薄弱,还不够了解对方,先冷静一下。”

此时,孟云和林佳心中都积压着负面情绪。他们是如何处理的呢?

林佳不小心在争吵前接通了前任的电话,对方得知后立即赶来安慰她。孟云则开车去了红颜知己家。

两人在第三方的陪伴下,逐渐消化了负面情绪,心情好转后才重新面对彼此。

虽然他们心中的疑虑并未完全消散,但这并未影响他们继续相处,甚至最终走向了婚姻。

如果你们处于情绪外循环模式,这里有两个实用的建议:

认识到共情能力的局限:
如果双方共情能力都不强,就不要勉强自己去直接承接对方的情绪。不妨将情绪交给第三方处理。

尊重彼此的“私人空间”:
在外循环模式中,尊重对方的“私人空间”至关重要。即使这个空间里可能存在其他异性,也要给予对方一定的信任和理解。

情绪内循环
这通常是一对相互扶持、彼此信任的“安全型伴侣”的特征。

丈夫心情不好时,会向妻子倾诉;妻子心情不好时,也会向丈夫袒露。双方相互承接对方的情绪,形成一个紧密的“情感闭环”。

这让我想起了一个学员的真实经历。

这位女学员名叫小雅。当她找到我时,正和丈夫处于冷战状态。无论她如何联系,丈夫都不予回应。后来了解到,主要是因为小雅情绪化严重,总希望丈夫能安抚她的负面情绪,但丈夫既不愿意也没有这个能力。

通过咨询,小雅学会了如何在合理表达情绪的同时,与丈夫共情。她意识到,情绪就像一杯水,如果只倒一半,另一半就可以留给对方。

内循环的关键在于平等和平衡。当丈夫感到被负面情绪淹没时,小雅能够腾出一半的空间来承接他的情绪,这让丈夫感到轻松了许多。

要想达到情绪内循环,以下建议或许能帮到你:

提升共情能力:

学会倾听:倾听本身就是一种关注,能让对方感受到被共情。
保持中立:避免使用绝对性的话语,关注对方想表达的内容而非对错。
复述确认:用同义句转换对方的话,让对方感受到你的理解。
多问感受:当伴侣情绪低落时,多询问他的感受。
接纳彼此的黑暗面:
所有情绪背后都有其经历。要想承接伴侣的负面情绪,就要接纳他背后的痛苦经历。将心比心,顾此及彼,是情绪内循环的精髓。

单向兼容循环
在这种模式中,一方(如丈夫)吸收另一方(如妻子)的负面情绪,然后再将负面情绪传递给第三方(如咨询师、朋友)。这被称为单向兼容循环。

为什么叫“单向兼容”呢?因为显然,丈夫的共情能力比妻子强,他能够承接妻子的情绪,却不需要妻子来承接他的情绪。这就像丈夫在保护妻子,而妻子则享受着被宠爱的感觉。

这让我想起了我的一位男性来访者小杰。

小杰是一位名校硕士,出生在农村,为了出人头地非常努力。他在学术上取得了不错的成绩,吸引了不少女生的注意。然而,他却爱上了一个普通的女孩小雨。

小雨经历坎坷,情绪化严重,还有很多不良嗜好。但小杰遇到她后,就产生了强烈的保护欲。每次小雨负面情绪爆发时,小杰都会耐心地陪伴和安慰她。在小杰的呵护下,小雨逐渐改变了不良习惯,心情也好了很多。

但小杰吸收了太多负面情绪,自己也很苦恼。他每周都会找我咨询一次,每次两小时,专门讨论他和小雨的关系。咨询后,小杰的情绪得到释放,才能安心回到小雨身边。

对于单向兼容循环模式的情绪处理,以下建议或许有所帮助:

弥补对方的付出:
关系是相互的。当对方来“兼容”你的情绪时,一定要以其他方式弥补他。比如,他哄你开心后,你可以为他做一顿饭,礼尚往来才能维持关系的平衡。

情绪不会凭空消失:
情绪只能被压抑或转移,不可能无故消失。如果有人一直在替你承担情绪,别忘了给他找一个出口,比如心理咨询师。不要让情绪积压到无法收拾的地步。

任何事都讲求平衡,任何情都讲求适度。这也是所有关系的唯一解决方案。适度依赖,重点不是依赖,而是适度。当关系中的一方无法满足你时,你可以选择独自处理情绪,直到对方准备好让你依赖为止。这就是心理学家所倡导的健康的亲密关系:适度依赖。

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