“六点钟不回来我打断你的腿,”妈妈恶狠狠的把孩子送出了家门。
小鹏今年读高一,学习成绩一般,他的妈妈把他管的死死的,每天要按时吃饭,按时睡觉,按时做作业,甚至连出门与朋友玩都有时间规定。如果小鹏不按照妈妈的规定来做,就会遭到妈妈的责骂,其实骂对他来说不算什么,最害怕的是担心妈妈会说他忘恩负义,是一个不孝孩子。
每次犯错妈妈就开始诉说带来的艰苦过程,从小爸爸就不在身边,家里家外都是由她一人承担,做任何事情都把他背在身上,还说有一次发高烧,她不眠不休照顾他两个晚上,因为那两个晚上的劳累,害的自己身体上出现一些问题,导致爸爸后来对自己的嫌弃等。
只要小鹏有不如妈妈的意,这些话就会像复读机一样播放一次。这让小鹏内心感觉十分内疚,他也慢慢认可妈妈说的那些话了。他开始拒绝与外界产生链接,乖乖听妈妈的话,好好读书,做一个让妈妈依靠的人。
但是妈妈每次心里有不如意就会拿小鹏出气,有事没事就会责骂小鹏,今年四月份小鹏就不想上学了,老师建议妈妈带小鹏去医院看看心理方面的问题,结果检查出来患有严重的抑郁症。
吃了药也未见明显的转变,然后前来做心理咨询,在前面三次咨询中他都没有提及到爸爸这个角色。我本以为他是单亲家庭,后来经过了解发现并非单亲家庭,而是爸爸常年在外打工,夫妻关系不是很好,小鹏的妈妈把所有的心思都放在儿子身上,对他的老公不是很关心,小鹏爸爸曾经找小鹏妈妈讨论过这个话题,都被小鹏妈妈给否决了,觉得大人就应该全心全意为孩子的而活。
后来小鹏爸爸在外面工作也不想回家了,过年回到家里两个人也很少沟通,成为两个最熟悉的陌生人。
妈妈把对老公的精神需求也全部放在孩子身上,限制孩子,掌控孩子,不允许任何人抢走她的孩子,也不允许孩子离开自己。好像孩子就是她的私人物品一样,完全忽视孩子还是一个自然人,应该享有作为人还有的权利与义务。
每次聚会她都不允许孩子参加,就算好不容易得到她的首肯,参加了,都会有很多的条条框框来规定孩子,不让孩子逃离她的控制范围之内,妈妈的小鹏也拒绝参加被人控制的社交活动。
孩子看似很听话,但是这个病是对自己,也是对他与妈妈这种关系最严重的惩罚。他讨厌自己欠妈妈的人情,他通过生病来降低自己的罪疚感,来减少对妈妈的付出。同时也是对妈妈严重的不满的一个报复心理,因为能够让妈妈最难过的方式就是自己生病了。还有一个最重要的原因他不想成为妈妈心中那个最重要的男人,因为这份压力压的他喘不过起来,他期待爸爸能够重新回来,成为妈妈心中最重要的那个男人。
这所有的一切都是来自于小鹏潜意识的想法,他的病不是由他自己控制,所有的关系也不是由他而控制,但是他的这个病却可以让他解脱,让爸爸妈妈的心想到一块了,做到一块了,都为他的病而想办法。
他跟我说现在是他最幸福的时刻,他希望他的病永远也不要好起来。当我们没有办法处理家庭问题时,可以需求专业人士的帮助,而是放任不管,因为最大的受伤者是孩子。孩子所有的能力都是在家庭中习得,比如亲密关系,沟通技巧,应对模式,自我价值感都来自于家庭。家庭中没有得到,那么是很难适用外界的社会。因此,求情父母们重视自己的夫妻关系。