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以为结了婚生活可以上一个台阶,却成了婚姻的阶下囚

2019年12月14日 22:15:09    来源:易倾诉情感咨询(原墨香情感咨询)
原本以为结了婚生活可以上一个台阶,现在却发现我成了婚姻的阶下囚。 跟老公相亲结婚,他做一些不小不大的工程,他爹原来是做工程,现在主要是他在接。家境可以,想把女儿嫁入他家的不在少数。我是他堂妹的同学,早期见过几次面,他最终选择了家境平常的我。嫁入他家,让不少人艳羡。一开始,我也是心花怒放,踌躇满志。 七年婚姻,一儿一女,我的生活就是在家带孩子,家务不用我做,他家唯一的要求是我不能工作。对于在外打工过的我,那是求之不得,姐妹们羡慕我命好。 七年时间就当了一个别人眼里的少奶奶。 我们跟公婆一起住,婆婆非常啰嗦,管天管地管人间,管到我这个做儿媳的头上。一开始我也感觉是长辈,就乖巧尊重,日子久了,真是烦透了。 两个孩子天天吵架,婆婆啰哩啰嗦,公公只知道打牌,老公天天东南西北 ,虽然衣服无忧,但是我天天睡不着觉,还没四十的人,头发已有掉的迹像。 他天天在外奔波,做了一个项目还想下一个,就永远没有停歇,陪陪我跟孩子的意思,难得回到家里,也是窝着刷刷手机,然后在家里也是联系这个联系那个,要不也是别人联系他,一回来就有人找喝茶,或者他找人。好像我就永远不用看一眼的。 呆在这个家真是太难受了,有时一刻都不想呆下去,夜里辗转反侧的时候,就想死,可是又没有勇气。感觉未来一片灰。我就像婚姻的阶下囚。老师,我真是太难受了。

导师解答:

你的难受跟婚姻的关系不大,而跟你没有自己的生活有关系。 1、自己的生活 没有自己的生活,说白了,自我无从表达,别人也无从与你交流。 没有自己的生活,你就没有出于自身意志的去与现实建构关系,没有主动的建构关系。 出于自身意志的、主动的与现实建构关系,能够充实、养活一个人的生命的精神层面。 你遵循着整个家庭对你的逻辑,而你也乐于如此。 如果这个遵循这个接受是缘于你的选择 ,而且是考虑你自身目标的选择,那你不至于如此窒息难受。 而你只是接受,毕竟衣食无忧、不用到社会上挣扎,这是经历生存挣扎过后的期待,是你放弃挣扎后的接受。 目前,你跟现实没有真实的接触 ,因为你对生活没有实质性的企图,你就不会去倾听生活的声音、也不会去回应。 你活在自己的小系统里,缺乏新陈代谢。难受、郁闷、缺乏新鲜能量的借给。 2、家庭生活的体验 你对老公的抱怨,是你内心难受的渲泄,也是因为需要关系连接来给自己提供一些刺激、一些能量供养。 对婆婆的抗拒,一方面是脆弱的自心的自我防御,另一方面,你的脆弱的自心也无力再接受婆婆的负面能量。 你自身的低能量,已经在影响孩子的感受体验,所以,孩子会比较闹腾,不会那么好带。 老公有自己的生活,自己的事业,而且他契而不舍地在追逐、创造。 他追逐、创造的出发点是养家,是对自己的目标的追逐,这些追逐会让他充满能量。 你内心的抱怨是对能量的期待。但他目前对你没有更多的需要——除非有一天他需要从关系中寻得支持或者你有更多他需要的特质,所以,他不见得会主动询问与关注。 如果你需要关系连接,你需要合适的沟通。沟通也是一种能力,沟通风格与能力是一种生命力的呈现,而不仅仅是技巧 。 你的婆婆也是没有自己的生活,她只是在症状上升级了。通过管天管地管人间,来回避她没有自己生活的现实,也是用管辖他人、搅和他人来充实或者代替她自己的生活。 对家庭生活的体验与你自身有关。你的难受导致你对家庭生活的不适体验感受,而不是家庭生活导致你的难受。 3、面对 很重要的 要有自己的生活,有属于你自己的时间,属于你自己的人群、关系。 你可以不工作,但是还是可以有创造性,对社会对他人有输出。否则,就算离开这个家庭,离开这个婚姻,你也一样是难受的。 面对、走入自己的生命是你的功课。

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