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感情里,争吵不可怕,可怕的是怒火背后无人倾听

2025年04月07日 10:06:19    来源:文章来源于网络,如有侵权请联系删除

我的一位挚友最近结束了他的恋情。

男生满心困惑:

在日常相处中,无论女方如何任性,他都未曾主动表达过不满;无论女方言语多么尖锐,他都只是默默承受,独自在夜深人静时舔舐伤口。

而这次,他几乎是带着满身的疲惫,逃离了那座情感的牢笼,黯然结束了这段关系。

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没有一句辩解,没有一句挽留。

“两个人在一起本该和睦相处,如果总是争吵,那还不如分开。”

这让女方也感到委屈,完全不明白自己究竟哪里做错了,就这样被分手,连解释和挽回的余地都没有。

因为害怕争吵会破坏关系,他选择了一次又一次地“退让”,以此来逃避冲突。

最终,当忍耐达到极限,他只能痛苦地选择结束。

这样的故事,并不罕见。

学会如何正面应对冲突,一直是维护关系的重要课题。

你以为的“隐忍退让”,

在他人眼中或许就是“冷漠疏离”。

一时退让或许能换来一时的安宁,但长期退让却可能埋下隐患。

这似乎是现代情侣间的一种普遍心态。

不可否认,在某些情况下回避冲突确实是有益的。

比如在下班路上偶遇:

醉醺醺后胡言乱语、乱发脾气的酒鬼;

或是公交车上无意间踩了你一脚却装作没事发生的人。

一句“算了算了,不跟他计较”,可以保护我们的情绪不被无关紧要的人和事所消耗。

但当这个向你发出言语攻击的人,是你朝夕相处的伴侣、亲密无间的朋友时,逃避就不再是明智之举了。

即使你这次逃过了,下次也可能同样面临崩溃的边缘。

你不可能在最亲近的人面前,永远伪装自己。

如果总是“习惯性回避冲突”,压抑自己真实的感受和需求:

明明不喜欢对方评价自己的穿着,却选择沉默;

明明在对方嫌弃你不够细心时感到伤心沮丧,却不说出口;

但镜子里的你,脸上分明写满了不悦。

或许有人会说:“没事的,我特别能忍,只要他开心就好。”

然而很多时候,我们“不想惹事”的初衷,在对方看来却成了一种冷漠的疏离。

当我们“好心”回避冲突时,很可能给对方留下这样的印象:

“我的情绪被忽视了。”

“他不在乎我的感受。”

“他并不想解决我们之间的问题。”

这种看似妥协、不惹事的态度,实则是在削弱我们与对方之间的情感联系。

你的不满即便不说,对方也能有所察觉。

不争吵,并不意味着没有冲突,也不代表冲突得到了解决。

即使两个人在各方面都高度契合,也难免会有矛盾冲突。

而从不争吵,往往意味着两人缺乏沟通的意愿:

“我对你有不满,但连说都不想说。”

但事实是,即使你不说,对方也能感受到你的不满。

这种不满会在心里累积,也会在日常交往中体现出来:

“我没有不开心啊。”

“我给你夹了你最爱吃的红烧肉,你却一口都没动。你这叫没有不开心吗?”

“谁生气了?”

“你说话的语气比平时重了好多。”

嘴上说着“没事”,

但话变少了,笑容没了,吃饭不香了,手也不愿牵了……

你的“不开心”其实对方都看在眼里。

与其如此,还不如痛痛快快地吵一架来得直接。

认为“感情不好才会吵架”,是对亲密关系最大的误解。

婚姻咨询专家Gottman曾进行了一项长达6年的追踪研究,对象是130对新婚夫妇。

他试图通过观察日常互动模式,找出影响婚姻幸福感的关键因素——即幸福婚姻的秘诀。

结果令人惊讶:

婚姻幸福感最低的,并非那些经常争吵的夫妻,而是那些从不争吵的夫妻。

同时,他也发现了一种最能预测离婚率的互动模式:

一方以强硬的态度开始对话(harsh start-up),另一方则拒绝任何沟通。

也就是“一遇到冲突就回避”。

Gottman指出:真正损害两人关系的,并非冲突本身,而是我们对待冲突的态度。

学会在争吵中“赢”,可以让冲突成为关系的助推器。

你可以将冲突视为“我们的关系遇到了挑战”;

也可以将其视为“一次促进关系发展的机会”。

我知道,对于连借钱给别人都不好意思催还的你来说,吵架确实不是一件容易的事。

更不用说,条理清晰地、像辩论一样捍卫自己的立场了。

但我们可以从最简单的做起,循序渐进。

第一步:听对方把话说完。

如果你之前一吵架就想逃离或挂断电话,那么你最开始需要做的,只是冷静地听完对方的话。

他可能会说一些让你不舒服的话,让你感到沮丧。

但在这个阶段,我们的目标不是战胜他或吵赢他,而是让自己在冲突发生时能够保持冷静,不逃避。

第二步:表达自己的感受和观点。

如果你觉得第一步已经游刃有余了,接下来你可以试着在他说完后,表达自己的感受和观点。

比如:

“当你说别人比我优秀时,我感到很受伤。”

而不是“你总是贬低我,我要和你分手。”

前一种表达方式的好处在于它聚焦于具体问题,能让对方知道如何有针对性地改进;

而后一种方式只会让对方一头雾水,不知道自己错在哪里。

第三步:对ta表示关心(然后继续讨论)

如果你担心自己“积极参与争吵”的态度会伤害到对方,你可以在争吵到一半时对ta表示关心和支持(然后再继续讨论)。

“看见你不开心,我心里也难受。能告诉我发生了什么吗?”

“你刚刚那么用力拍桌子,手疼不疼?”

“我并不是真的想吵架,但如果关系遇到了问题,我希望我们能一起解决。”

总之,吵架不易,一定要吵出成果才行。

让自己的情绪得到充分表达的同时,也要尊重并倾听对方的想法和感受。

如果你觉得以上三点对你来说很困难,还有一个更简单的方法——先不要实战,对着镜子模拟。

你可以进行角色扮演,想象镜子中的那个人是ta,回忆ta平时吵架时爱说的话,然后再切换回自己,尽量冷静理性地表达反驳。

有备无患。

如果你已经做了一切努力,但对方仍然对你的态度视而不见,那么你可能需要重新评估:

这段关系,是否真的值得你继续投入精力去维护?

写在最后:

害怕冲突并不是懦弱的表现,只是你之前的勇气没有得到应有的回应。

文章开头那位从不争吵、一直忍到分手的男生告诉我,在他小时候,父母经常对他严厉斥责。

每当他想辩解时,父母只会骂得更凶:“你还敢顶嘴!”

为了让风暴尽快平息,他学会了默默承受一切,哪怕心里再委屈也只是偷偷哭泣,从不解释。

心理咨询师Erin Leonard认为,习惯性回避冲突是我们面对“不安全”客体时发展出的一种防御机制。

这种不安全的客体往往是专制型的父母或控制欲极强的恋人。

他们会在冲突发生时采取消极的应对方式,无法有效处理冲突,不倾听我们的想法和感受,甚至让小小的争吵演变成无法收拾的局面,给人留下深刻的阴影。

因此为了保护自己不在冲突中受到更多伤害,我们选择了回避。

说这些并不是为了责怪父母或以前的朋友,只是想告诉大家:

回避冲突是当时弱小的我们面对强大力量时无可奈何的选择。它在那段时间保护了我们。

但现在我们已经足够强大,有能力自己去解决冲突了。

我们要明白,学会面对和解决冲突是勇敢和智慧的体现。

当然,如果你还是习惯逃避,也不用担心,这并不是你没有能力的表现,只是因为你遇到的冲突还在你可承受的范围内。

而当人被逼到绝境时,一定会爆发出反击的力量。

甚至让自己都感到惊讶。

所以,无论你是继续逃避还是勇敢地面对冲突,都是值得骄傲和庆幸的。

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