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全职带娃 6 载,婚姻中 “卑微” 度日,她却逆风翻红凭什么?

2025年03月18日 10:56:06    来源:文章来源于网络,如有侵权请联系删除

一、当下热门综艺中的惊喜人物

最近热度颇高的综艺,当属《乘风破浪的姐姐》了。在这档节目里,来自不同领域的姐姐们大放异彩。而在众多亮点之中,有一位女性背后的男人格外引人关注。

娱乐圈中,林悦的事业蒸蒸日上,而她背后默默支持的男人,便是赵宇轩。舞台上的赵宇轩,一开口那富有磁性的嗓音,瞬间就能吸引众人目光,自信满满,气场十足。可在生活里,他却有着截然不同的一面。

与林悦结婚后,为了让妻子能够全身心投入事业,毫无后顾之忧地拼搏,赵宇轩毅然决然选择成为全职奶爸。每天,他都精心照料着孩子的吃喝拉撒,用心准备一日三餐。然而,这样的选择却引来了不少人的误解,甚至被一些人诟病为吃软饭。在带娃的那几年,他也曾陷入抑郁情绪的泥沼。

但在林悦面前,赵宇轩从未有过一丝抱怨。两人偶尔吵架,他总是那个率先主动道歉的人,深情地说道:“你不开心,我心里特别不是滋味。” 平时一起散步时,他还会关切地询问:“我有没有哪些地方做得不够好,需要改进的呢?”

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二、主动卑微背后的强大内涵

主动卑微与依恋安全

在一次采访中,赵宇轩被问及:“在家当全职奶爸,会不会觉得没面子?” 他坦诚回应:“一开始确实会有这种想法,但现在我已经完全认可并接受了这个身份。” 谈及这段经历,他满脸真诚,丝毫不见外人所说的那种藏在妻子光环下的软弱,也没有对身份 “掉价” 的担忧,反而散发着一种迷人的自信。他坚定地表示:“我不在乎别人怎么看,只要我爱的人能正确看待我就足够了。”

回到 “卑微” 这个词,赵宇轩在婚姻中似乎总是把姿态放得很低。但这实则是一种 “主动卑微”,其本质并非牺牲,而是源于自我认同。能够做到 “主动卑微” 的人,往往都深入思考并回答了两个关键问题:

我坚信自己是值得被爱的吗?

我所依靠的这个人值得我毫无保留地信任吗?

心理学家巴塞洛缪认为,这两个问题分别对应着一个人的 “自我价值认同” 和 “他人价值认同”,而这两种价值,会直接影响到我们在亲密关系中的依恋模式。依恋安全的人,一方面对自己的价值充满信心,另一方面也能充分信任自己的伴侣。

赵宇轩是如何看待这两个问题的呢?他回忆道:“最开始对于这个身份,我心里有些不安,只是没说出来;是林悦主动跟我敞开心扉,解开了我心中的疙瘩。她让我明白,她不会因为我放弃工作而否定我的价值和才华,相反,我得到了她许多的肯定与感谢。我在家照顾孩子,她能更好地追逐梦想,她很感激我的付出。

我不但没有因此被轻视,反而看到了自己更多的价值,也更加体会到全职父母的不易。” 很明显,赵宇轩在这两方面都有着清晰且积极的价值认同,是一个依恋很安全的人。正因如此,他才拥有如今这般的坦诚与自信。很多人误以为 “依恋安全” 是一种固定不变的人格模式,其实不然。研究表明,依恋在我们的一生中随时都有可能发生改变,具有很强的 “可塑性”。而一个能够给予支持的伴侣,是影响依恋安全的关键因素。就如同林悦的理解与认可,让赵宇轩坚定了对那两个问题的答案。从这一点来看,赵宇轩是幸运的,林悦同样也是。

2. 主动在情绪上让步与关系主导权

主动卑微的人,除了具备 “表面柔和、内心自信” 的特质外,还有一个强大之处,那就是在情绪管理上有着极高的自律性。哪怕内心怒火中烧,也能心平气和地与对方沟通。在综艺节目《美好时光》里,孙晓雅就是这样一个典型。有一期节目,孙晓雅在山区开车,由于路况复杂,不小心迷了路。同行的吴凯瞬间火冒三丈,不停地指责孙晓雅:“你怎么这么笨。”“要是我开,肯定不会错。”

“你得提前看好路线。”…… 言语之中满是尖酸刻薄。孙晓雅也被激怒了,立刻回怼道:“这山区的路本来就不好认,又不是直路,你一点常识都没有。” 两人差点就大吵起来。就在气氛紧张到极点时,孙晓雅冷静了下来,轻声说道:“别跟我吵了。” 接着又温柔地说:“你说点好听的,等会儿我给你做好吃的。” 听到她这么说,吴凯也缓和了态度:“还好刚才没听我的,不然我们更麻烦了。” 孙晓雅用这种既撒娇又充满智慧的方式,给了对方一个台阶下,及时终止了这场无谓的争执。这便是一种典型的主动卑微。

在后续的节目中,吴凯发表了 “男人不做家务是为了体现女人价值” 的奇葩言论。在饭桌上,大家都对此不认同,他顿时恼羞成怒,当众愤然离席。显然,直接受到这些言论冒犯的是孙晓雅。但最后,主动上前安慰吴凯的,依旧是孙晓雅。她诚恳地说:“虽然我不理解你的想法,也不认同你说的话,但我还是愿意和你站在一起。”

若不是内心足够强大,真的很难做到这一点。她能在别人情绪失控时,依旧保持理智与冷静;能在别人死要面子时,放下自己的面子,直面关系中出现的问题并加以解决。生活中,常常有朋友跟我说:“我们吵架了,我现在不能先低头,不然好像就是我错了,多没面子啊。” 于是双方互不相让,矛盾越积越深,关系也愈发压抑。

而研究发现,那些主动卑微的人,看似在争吵中降低了姿态,实则往往不会 “吃亏”,相反,他们才是关系的主导者。他们无需通过倔强来维护所谓的骄傲,便能看清矛盾的本质,高效地解决问题。这又何尝不是一种依恋安全的体现呢?反观那些从始至终都固执己见、不肯有丝毫卑微姿态的人,到最后,只会让自己在关系中变得越来越被动。就像吴凯,在这段关系里,真正离不开对方的,其实一直是他。

三、如何成为及拥有主动卑微的伴侣

如何成为主动卑微的伴侣

读到这里,或许你会问,是不是所有的卑微都意味着强大呢?当然不是。有些人在关系中也表现得卑微讨好,但那往往是出于恐惧:害怕自己不被认可、害怕失去爱、害怕被抛弃。所以才会一味地卑微讨好,甚至毫无原则地牺牲自己,最终在关系中变得越来越被动。那么,究竟如何才能成为一个自主而非被动卑微的人呢?你需要做到以下几点:

找到你真正害怕的东西:当你在关系中感觉自己很卑微时,不妨静下心来问问自己:

是不是担心自己做得不够好,无法让对方满意?

是不是害怕自己得不到爱?

还是单纯地想要解决当下的问题?

先学会爱自己:如果你存在上述这些恐惧,那么首先要做的就是摆脱对伴侣的过度依赖,学会自己爱自己。

不需要对方对你展露笑容,你也能自己给自己带来快乐;

不需要对方每天说爱你,你可以自己给自己写温暖的话语;

不需要做完每一件事都期待对方的肯定,你可以每天记录自己的三个优点,随时夸赞自己。

当你做到这些,终有一天你会发现,你越爱自己,关系就会越趋于平衡,你也不再需要通过讨好来维系关系。

我虽然示好,但我不让步:赵宇轩的卑微是一种主动的爱,同时他也有着自己坚守的原则。他清楚何时应该发展自己的事业,何时该为自己争取机会。孙晓雅虽然会在矛盾中主动和解,但她也明白,在一些关键问题上,比如个人的价值观、重要的生活规划等,绝对不能妥协。

所以,如果你想成为一个内心强大的人,你可以在适当的时候示好,但一定要建立并坚守自己的原则。如果你在关系中已经许久没有维护自己的原则了,建议你花些时间认真思考,对自己而言,什么才是最重要的。列出 2 - 3 点,然后在关系中努力去坚持。你可以在情绪上主动缓和矛盾,但一旦触及这些关键原则,绝不让步,逐渐找回对关系的掌控感。

培养稳定的情绪:每个人都会有负面情绪,那些能够主动给对方台阶下的人,只是采用了其他方式来疏导自己的情绪,而不是将情绪发泄在对方身上。那么,如何培养这种情绪控制能力呢?书写是一种非常有效的方式,你可以试着记录自己的感受、想法以及情绪,越详细越好。比如:

我的感受是难过还是生气?

我期望对方怎么做?

我内心真正渴望的是什么?

当我们对自己的情绪有了更深入的了解,才能更好地主动与对方沟通,减少那些不必要的争吵。
如何让自己拥有一个主动卑微的伴侣

我们都渴望拥有一个像赵宇轩那样的爱人:吵架时主动认错;在自己需要时全力支持;情绪稳定,不会轻易失控…… 但正如前面所说,赵宇轩的强大,离不开林悦的影响。你的反馈,会决定伴侣是否能够形成安全的依恋模式,进而影响到对方在关系中的行为表现。所以,若想让自己拥有一个主动卑微的伴侣,你需要做到以下两点:

被偏爱的,切记不要有恃无恐:很多人在爱情里习惯了对方的卑微,误以为是对方离不开自己,于是便有恃无恐,肆意任性。他们对爱人的付出不仅不表示感谢与认可,甚至还会打击、利用对方,让对方产生 “我不配得到更好对待” 的错误认知。

长此以往,对方就会陷入 “我不配” 的心理状态,进而内化为更低的 “自我价值认同”,形成不安全的依恋模式。而一个依恋不安全的伴侣,其卑微往往只是出于害怕和讨好,对关系并无益处。就像电视剧《生活的模样》中的李梦,最终让一直卑微付出的周阳失去了信心,两人的关系也走向破裂。

发自内心的肯定,狠狠地夸:当伴侣选择放低姿态来爱你时,你要比对方更敏锐地察觉到这背后可能存在的心理负担。就像林悦在赵宇轩还未说出内心担忧时,便主动替他说出心声,并给予鼓励:“你不用担心,我永远不会轻视你,只会更加珍惜你。” 只有这样,才能让伴侣感受到 “无论我用何种方式爱你,你都会始终爱我”。

这份安全感,正是伴侣主动卑微的力量源泉。此外,“享受被夸” 也是形成依恋安全的重要因素。在日常生活中,要多夸赞伴侣,不仅仅是夸赞对方为你做的具体事情,更要夸赞对方这个人本身,帮助对方建立自信,提升自我认同。还是那句话,一个认可自己的人,其卑微才是真正健康且积极的。

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