我和老公都是二婚,结婚3年了他在生活上几乎不出钱!也不愿跟我交流,平时除了和我必要时说几句话,基本上处于零沟通状态。
我想过放弃这段婚姻,但我妈经常在我耳边念叨:“你已经是二婚了,还要再离一次婚吗?!日子差不多就凑合过吧,跟谁都一样。”
我妈是老师,是那种特别传统的中国女人,她觉得女人应该婚姻为重,再委屈也要维系好一个家。所以她对我的这些委屈难过,选择视而不见听而不闻,还每次都说是我的问题,让我找原因。
现状让我很痛苦也很无力,我不知道该怎么解决了…老师,我该怎么办?
导师点评:
在你的描述中,我看到了你的孤独。和丈夫没有情感连接,向母亲寻求帮助,母亲却也忽略你的感受,推开你,只说是你的问题。这样不被理解,不被关心,不被支持的感觉真的很痛苦。
面对未来仿佛只能靠自己,母亲的建议就是忍——“再委屈也要维系好一个家”。然而这样孤独、无助的一路忍下去,确实让人感觉很无望,生活没有盼头。
由于你提供的线索不多,我不能帮助分析你的实际情况。我只能提供一些思考角度,参考一下,看看是否能对你有帮助:
1.丈夫和前夫,包括你过去交往的对象,是否有共通之处,对于这些共通之处,你是怎么看的?
(举个例子:曾经我的一位来访者说自己就是个渣男磁铁,总能在万千男性中找到最渣的那一个。每段关系开始时,她总是抱着能够改变他们、拯救他们的信念。
然而事实上,她没有这种能力。后来她反思,发现是因为小时候自己的父亲很渣,抛弃了妈妈和自己,她内心觉得生命不完整,想要通过改变一个渣男而疗愈小时候的创伤。)
你可以像这样,通过在相似点上的觉察,看看能否找到一些内在的心理情结。
2.过去几段关系你是如何处理冲突的?这种方式会有什么不良后果。
(举个例子:有的人在冲突时,会像一个嗜血的战士,寸土不让;而有的人会在冲突中感觉害怕,甚至还没发生冲突,只感觉可能会有矛盾就开始回避。
这些模式需要觉察总结,因为许多模式都有弊端,嗜血的战士会让对方退缩,会让关系紧张,让他想逃离。
而回避冲突的,则会一直保持很委屈的状态,不敢说自己的需要,感觉对方不理解自己。)
通过在冲突处理方式的觉察,我们能更了解自己,同时也可以用来了解对方。当下关系处于零沟通的状态,这也说明我们对彼此的了解还不够。
3.是否有不合理的期待?
90%的夫妻都想要改变对方,但往往越想改变对方,对方越是不会改变。
结婚前,有必要更深度的了解对方,知道对方是怎样的人,不满意可以不结婚。而决定进入婚姻的那一刻,我们就该接受对方本来的样子了。
其实只有接受对方本来的样子,对方才能松弛的在我们面前做自己,在一起时才会感觉互相接纳,互相认同,才会愿意更多的在一起。
4. 怎么变成零沟通的?
关系质量的标准,其实就是可以沟通的层次。这在鲍威尔的“关系金字塔”中有非常清晰的注解。
最浅的关系,就是寒暄,无所分享的层次。就如你们现在,除了必要时说几句话,基本处于零沟通状态。
接着第二层次是:分享我所知。说一些自己的见闻,我们知道、了解的事情。
第三层次是:分享我所思。我是怎么想的?我对一个事情是怎么理解,怎么判断的?
第四个层次是:分享我所感。我的感受是怎样的?悲伤?喜悦?愤怒?我把我的心理状态跟你分享。
最高的一个层次是:分享我所是。到达这个状态,首先得知道自己是谁,自己先得活得通透了,才能让对方知道我是谁。
5. 对方的愿景是什么?
要知道对方也是第二次婚姻,对方肯定也曾经对他的新婚姻充满期待。可如今他应该也很失望,他所渴望的新婚姻,绝不会是这种没有连接,很陌生很疏离的婚姻。
在你痛苦的时候,往往会忽略对方的想法和需要。你照顾好自己的感受以后,也可以想想对方的目标是什么?他愿意到这个家里付出时间,付出金钱,付出情感的动力是什么?
合作的双方一定要有共同的愿景,你需要他的同时,他也需要你,你们的关系才会有发展的可能。
6.可以执行的小动作?
最后你们还可以制定一些具体的,可操作的小目标。
任何关系都是一个情感账户,你们每一次让彼此不舒服,都是从这个账户里拿钱,日子长了账户总会空的;
反过来你们每一次让彼此幸福,快乐,觉得被对方欣赏,被肯定,就是在往这个账户里存钱,关系就会越来越好。
这一切没有捷径,活好每一个当下,感恩你所拥有的,未来指日可待。
网友:
既然是第二次结婚了,为什么还不慎重选择哪,结婚前就应该把不利因素考虑一下,也交流好,是不是急急忙忙进入婚姻的,既然不幸福就没有必要勉强自己,为什么要过多的去考虑别人的感受而不是自己的!
网友:
离婚算了,人生苦短何必为难自己……以后也别再结了,一个过,有工作赚钱的能力,打扮漂亮,唱歌跳舞旅游,多交朋友,生活多姿多彩,为什么非要找个祖宗去伺候他还找罪受?
网友:
那就别听别人的建议,母亲的也别听,自己做主,你自己想一下,为啥和他结婚?图他啥?你得到啥了吗?看看你自己答的啥样,都答自己满意,就好,不满意想咋办就咋办,自己的事自己做主。