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我妈是老师，是那种特别传统的中国女人，她觉得女人应该婚姻为重，再委屈也要维系好一个家。所以她对我的这些委屈难过，选择视而不见听而不闻，还每次都说是我的问题，让我找原因。
现状让我很痛苦也很无力，我不知道该怎么解决了...老师，我该怎么办？
导师点评：
在你的描述中，我看到了你的孤独。和丈夫没有情感连接，向母亲寻求帮助，母亲却也忽略你的感受，推开你，只说是你的问题。这样不被理解，不被关心，不被支持的感觉真的很痛苦。
面对未来仿佛只能靠自己，母亲的建议就是忍——“再委屈也要维系好一个家”。然而这样孤独、无助的一路忍下去，确实让人感觉很无望，生活没有盼头。
由于你提供的线索不多，我不能帮助分析你的实际情况。我只能提供一些思考角度，参考一下，看看是否能对你有帮助：
1.丈夫和前夫，包括你过去交往的对象，是否有共通之处，对于这些共通之处，你是怎么看的？
（举个例子：曾经我的一位来访者说自己就是个渣男磁铁，总能在万千男性中找到最渣的那一个。每段关系开始时，她总是抱着能够改变他们、拯救他们的信念。
然而事实上，她没有这种能力。后来她反思，发现是因为小时候自己的父亲很渣，抛弃了妈妈和自己，她内心觉得生命不完整，想要通过改变一个渣男而疗愈小时候的创伤。）
你可以像这样，通过在相似点上的觉察，看看能否找到一些内在的心理情结。
2.过去几段关系你是如何处理冲突的？这种方式会有什么不良后果。
（举个例子：有的人在冲突时，会像一个嗜血的战士，寸土不让；而有的人会在冲突中感觉害怕，甚至还没发生冲突，只感觉可能会有矛盾就开始回避。
这些模式需要觉察总结，因为许多模式都有弊端，嗜血的战士会让对方退缩，会让关系紧张，让他想逃离。
而回避冲突的，则会一直保持很委屈的状态，不敢说自己的需要，感觉对方不理解自己。）
通过在冲突处理方式的觉察，我们能更了解自己，同时也可以用来了解对方。当下关系处于零沟通的状态，这也说明我们对彼此的了解还不够。
3.是否有不合理的期待？
90%的夫妻都想要改变对方，但往往越想改变对方，对方越是不会改变。
结婚前，有必要更深度的了解对方，知道对方是怎样的人，不满意可以不结婚。而决定进入婚姻的那一刻，我们就该接受对方本来的样子了。
其实只有接受对方本来的样子，对方才能松弛的在我们面前做自己，在一起时才会感觉互相接纳，互相认同，才会愿意更多的在一起。
4. 怎么变成零沟通的？
关系质量的标准，其实就是可以沟通的层次。这在鲍威尔的“关系金字塔”中有非常清晰的注解。
最浅的关系，就是寒暄，无所分享的层次。就如你们现在，除了必要时说几句话，基本处于零沟通状态。
接着第二层次是：分享我所知。说一些自己的见闻，我们知道、了解的事情。
第三层次是：分享我所思。我是怎么想的？我对一个事情是怎么理解，怎么判断的?
第四个层次是：分享我所感。我的感受是怎样的？悲伤？喜悦？愤怒？我把我的心理状态跟你分享。
最高的一个层次是：分享我所是。到达这个状态，首先得知道自己是谁，自己先得活得通透了，才能让对方知道我是谁。
5. 对方的愿景是什么？
要知道对方也是第二次婚姻，对方肯定也曾经对他的新婚姻充满期待。可如今他应该也很失望，他所渴望的新婚姻，绝不会是这种没有连接，很陌生很疏离的婚姻。
在你痛苦的时候，往往会忽略对方的想法和需要。你照顾好自己的感受以后，也可以想想对方的目标是什么？他愿意到这个家里付出时间，付出金钱，付出情感的动力是什么？
合作的双方一定要有共同的愿景，你需要他的同时，他也需要你，你们的关系才会有发展的可能。
6.可以执行的小动作？
最后你们还可以制定一些具体的，可操作的小目标。
任何关系都是一个情感账户，你们每一次让彼此不舒服，都是从这个账户里拿钱，日子长了账户总会空的；
反过来你们每一次让彼此幸福，快乐，觉得被对方欣赏，被肯定，就是在往这个账户里存钱，关系就会越来越好。
这一切没有捷径，活好每一个当下，感恩你所拥有的，未来指日可待。
网友：
既然是第二次结婚了，为什么还不慎重选择哪，结婚前就应该把不利因素考虑一下，也交流好，是不是急急忙忙进入婚姻的，既然不幸福就没有必要勉强自己，为什么要过多的去考虑别人的感受而不是自己的！
网友：
离婚算了，人生苦短何必为难自己……以后也别再结了，一个过，有工作赚钱的能力，打扮漂亮，唱歌跳舞旅游，多交朋友，生活多姿多彩，为什么非要找个祖宗去伺候他还找罪受?
网友：
那就别听别人的建议，母亲的也别听，自己做主，你自己想一下，为啥和他结婚？图他啥？你得到啥了吗？看看你自己答的啥样，都答自己满意，就好，不满意想咋办就咋办，自己的事自己做主。
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