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这期间，他老婆经常晒他们恩爱的照片，他拥她在怀里特别亲密的那种；他出差回来会送老婆小礼物；还千里迢迢寄明信片；在我面前你一口我一口的喂吃的……每当这种时刻我都备受煎熬，我明明感觉到他那么爱我，可他的种种行为一次又一次推翻了我内心所坚守的那份情感。
和他分手了无数次，他给我的解释是他要对家庭尽责，只有没爱的婚姻才会秀恩爱，只有我才会让他幸福等等。
他说他和老婆没有爱情，在情感方面，他老婆才是真正的第三者。因为不舍，我接受了他的解释，还从内心觉得他是个有责任心的好男人。
为了忠于他，我离婚了。他还鼓励我，说我是好样的。四年里我为他流过三次产。最后一次我和他老婆几乎先后怀孕，这也是他们的二胎，他还告诉我：“不管你信不信，生孩子不是我愿意的”。后来据我所知他为老婆一日三餐负责，形影不离，体贴入微。而不假思索地问我什么时候去医院做人流？
说实话我自始至终也没想过要破坏他的家庭，更不想用外界因素拴住他，我要的是一颗真心，像我对他那样的真爱。
最终，我独自去医院又一次做了人流，后来我才知道在我最艰难、最需要陪伴时，他和老婆在游山玩水，这种事情已经不是一两次了！
我们现在已经分手三个多月了，可我像走进了一个黑洞，没有希望、没有方向，如果不是儿子，我不知道死了多少次了。
我每天都在煎熬：想着他对我的种种好，也想着他对我的种种伤害，来回交替，从天黑到天亮，日复一日！我爱他，也恨他，我该怎么办？感觉生不如死。
导师点评：
首先这是一段完全不对等的关系，你身处弱势，没有主导权。
1、彼此段位的差距。
他是情场老手，满嘴都是爱，但这个“爱”逻辑不通，漏洞百出，果然是戏精本精。
你的悲剧在于这个男人可以把你成功洗脑，让你“彻头彻尾的爱上他”，但你却没有本领让他也“彻头彻尾的爱上你”。他对你的爱是停留在口头上的，存在于各种“解释”里的。
你开始还信，但多次的言行不一，让你“一次又一次推翻了内心所坚守的那份情感”。
2、感情的需求度与期待值不对等。
当你爱上他后，便每时每刻都想见到他，甚至为了忠于他，离了婚。而你却不是他的唯一，你做流产手术，他选择与太太旅游。
可见，你对他的需求度高，他对你的需求度低。在感情的期待值上，你要的是“真心”和“真爱”。
3、成本风险不对等。
你说“四年里为他流过几次产”，说明你没有避孕权，而这个男人对你亦缺少保护。这段感情你是伤身又伤心。
而他和你分手之后，毫发未损，与太太秀着恩爱，很快就要生二胎了。
你们关系的本质是什么？你想过吗？为什么你付出这么多，却如此痛苦？其实你自以为的“真爱”，不过是情场老司机的短择。
短择是短期择偶策略的简称，相对的是长期择偶策略。
长择是以婚姻为目标的交往，男方会投入更多的成本（包括时间、金钱等方面），养育儿女，公开共享双方的亲友圈。
而短择是以愉悦为目的，双方的角色可以是情人、暧昧对象等。短择里没有承诺，男人往往以低成本实现自己的利益最大化。
人家只动动嘴，说些甜言蜜语，便用最低的成本达成一段无需负责的情人关系。
通过你的文字，发现他的招术并不高超，他的各种“解释”根本就是非常拙劣的谎言。只是你不但“接受了他的解释，还从内心觉得他是个有责任心的好男人。”
你像一个饥饿了很久的人，将他的甜言蜜语视为真爱的佐证，并甘之如饴地享受其中，甚至“颠覆你的思想”，于是心甘情愿地做他的“完美好情人”。
试想如果没有这些情绪价值，你还会接受这段不被祝福的关系吗？因此你一定要清楚地认识到，这些让你感动的语言，不是真爱，是他套路你的手段。
分析到此，你也许非常愤恨，非常不甘，觉得自己很不幸。但我要告诉你的是：这段长期关系的达成，是两个人共同角力与合谋的结果，你得到的待遇亦是自己允许的结果。
网友：
我好像记得某个人说的，人，如果过了二十五岁，就不配谈爱情，这话直到今年我四十了，也明白了，想想十年前，钱没有，老婆一个，情人三个，也很辛苦。
网友：
我家小三也是三年为我老公流产三次了，她选择告诉我真相，所以过完年我要离婚了，我感谢小三，因为我们也打算要二胎的，还好还没有，现在止损还来得及，不然以后才发现睡在枕边二十年最信任的人恐怖的一面，才真呢是悲哀了！！！！
网友：
他根本不爱你，只是喜欢跟你在一起的感觉，女人就是这样傻。其实心里知道他有家庭，不会因为你而离婚离开他辛苦挣得家业，但是就是要被他的温柔而陷入进去，最后明知道会受伤，还是要纠结这个问题要不要分手，最后还是拖着拖着时间就久了！
网友：
拥有过，甜蜜过，已经很美好了，何必非要追究真假呢？有多少女人自己的婚姻不幸福，也没被任何人爱过，更悲哀。他老婆不知道你们的关系，如若知道了，你眼中幸福的女人也会很绝望的，你看，一切不过是自欺欺人的假象而已。
情感咨询
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