找老公是要爱我多一些的，还是我爱的多一些呢？我今年32岁，在一家公司做部门经理，从小父母对我的期望就特别高，希望我能考上985这样的重点大学，很遗憾我上了家乡的一个师范学院，爸爸妈妈对我很失望，还经常埋怨我，但是我很拼，用了2年时间就做到了公司部门经理的位置。 因为从小到大感觉父母对我没有爱只有要求，我是在他们的批评下长大的，所以我就想着一定要找一个爱我，多于我爱他的老公。
很幸运，5年前遇到了我的老公，他对我很好，也很包容我，让我感受到了家的温暖。但是不知道为什么，最近这两年我们的矛盾越来越多，对于家里的生活日常和孩子的教育，我都有一定的要求，开始那几年老公还愿意满足我，但是这两年，他对我的话视而不见，我说他也不听，我总觉得他没以前爱我了。有时候我会把坏情绪发泄到他身上和他吵架。
有一次我无意间看到他和一个女同事的微信对话，说自己的老婆管东管西，还经常责怪他哪哪都做不好，和我过日子特别累，那女的还对他嘘寒问暖的。我也在反思自己，平时不该对他要求太苛刻，但是我还不是为了他好为了家里好吗，他也不至于去和女同事控诉我呀，我也担心他们越走越近，会经常问老公还爱不爱我，是不是喜欢他的同事了，有时候也会查他的手机。
有一次他说加班，我还到他单位跟踪了他，结果被他发现了。老公很生气，说我侵犯了人身自由，从那天开始，他就拒绝碰我到现在已经3个多月了。许川老师，第六感告诉我老公已经和那个女同事好了，我不能看着努力经营的家就这么散了，我要怎样才能修复我们的关系？
导师解答：
这位女士你好，听你的描述应该是一位职场精英，在工作上游刃有余，但是在感情中，咱们并不是很成熟，和老公的相处模式产生了问题，所以才导致了你们的感情破裂，下面咱们逐一分析一下你们的问题出在哪里？
1、 你说“从小父母对你期望很高，达不到他们的要求就会经常批评你指责你，在他们那里你找不到爱的温暖，所以特别希望找一个爱你多于，你爱他的老公”很多女性也会和你有同样的想法，之所以会这样想，是因为从小对爱的长期匮乏，所以成年后希望从伴侣身上来弥补缺失的爱，有了老公或者男朋友之后，我们就退化成了小女孩，希望伴侣给到像父母一样无条件的爱，刚开始伴侣可能会包容让着咱们。但是时间久了，对方的耐心慢慢磨去，咱们内心还是没有成长还是在不停的索取，就会造成伴侣的反抗，在你这里就会觉得他变了，不爱你了。
2、 你说“很幸运遇到的老公对你好，也很包容你，对于家里的生活日常和孩子教育，你都有一定的要求，开始那几年老公还愿意满足我，但是这两年，他对你的话视而不见，你总觉得他没以前那么爱你了。”因为在你们的亲密关系中，伴侣的包容会让你产生一种错觉：无论你做什么，他都容许，他都不会离开。所以你有负面情绪重的时候，也会把他当成垃圾桶，肆无忌惮地发泄负能量。在感情中谁都不愿总是处在低位，反抗是早晚的事。所以咱们要学会尊重对方，明白两个人再亲密，也还是要有一定的边界，善于把握好“度”才能收获一段长久的关系。
3、 你说“看到老公和女同事的聊天记录，“说老婆爱管东管西，还经常责怪他做的不好，和她过日子特别累，女同事还对老公嘘寒问暖的。你担心他们越走越近，就经常问老公还爱不爱你，有时候也会查他的手机，还跟踪过他，结果被他发现了。”从你的描述看，老公和女同事并没有什么越轨的言行，是咱们自己放大了自己的焦虑，由于害怕被抛弃，为了确认自己仍然被爱着，就会常常做出偏激的行为，甚至去跟踪老公，侵犯了对方的人身自由。
4、 在正常的人际交往中，我们基本都懂得和周围的人有一定的边界，但是在亲密关系中，我们的脆弱就会暴露无遗，这时候就会过度依赖对方。关系越亲密，自己与对方的界限就会越模糊。当然你的这种焦虑是和家庭环境有关的。在你的成长过程中，你的父母对你的爱是有条件的，你达到他们的要求他们就爱你，达不到的时候就不爱你，所以这种爱是不稳定的是匮乏的。那么你成年后你就会渴望无条件的爱，对伴侣抱有很大的期待，当伴侣爱不能总是满足你的时候，你就会恐惧，害怕伴侣不爱你了害怕被抛弃。所以只有提升我们的认知行为，改变和伴侣的相处模式你们的问题才能迎刃而解！
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