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我知道，这些都在理。后来也算是明白，让还不是让我老公还，因为妹妹不用嘛。之所以这样分割，不过是让我不要多分。但是，这些话不是在婚前讲的，是在孩子六岁时才讲。那时，我与老公，从没起过离婚的心思。但是，还是寒心。原来在他们眼里，我作为女人为小家投入的感情和孕育，是不配有经济价值的。
在这之前，他们还曾用软话赶住在我名下的房子里的我的父母。桩桩大事连起来，让我没有感觉到这个大家对我的一丝丝爱及信任。他们不曾相信我愿意与我老公一起为他们养老，扶持妹妹，他们不曾想过每一次他们不曾劝服的儿子是在我的劝导下又重新听从了他们的建议或意见。
今年，有幸与另一个他有一次一同出差的机会。那时，已经感受到他的朦朦胧胧的情意，但从未点破。我捡回了初中爱上第一个心中的少年时那种“女为悦己者容” 的精心搭配、注重仪表的状态，感受到了自己久违的鲜活。这之前，我做了多年的毫不在乎形象的中年妇女。
那时，我发自内心地觉得，他就是我生活中的那束“希望之光”。是他又点燃了我对生活和生命的热爱，让我重新捡起四处旅行和运动的爱好与热情，让我感受到了自己原本就很强的工作能力，自己的可圈可点之处。幸好有工作可以证明自己，不然在常年不被爱和认可的家庭生活中，除了孩子和爸妈，我会以为生活根本无可恋之处。
以前的我，将自己归为性冷淡者。然而，在那次出差及之后在单位散步时，他某一瞬的靠近，忽然像打开了我的某一个感觉开关，对他从未真正动心的我，在那一瞬间忽然感受到了身体对他的不由自主的向往。此后，便心心念念想要经常看到他，甚至想为了时常见到他而调换部门。这对于冷性子的工作狂一般的我来说，十年不遇。
也是在他这里，感受到欢乐颂里说的“身体比心灵诚实”，感受到何为“相思成疾”。八月里，我开玩笑式的聊天内容，却问出了他内心的真相，于是我遭遇了数个日夜的食难下咽夜不能寐，之后高烧三日。
我曾想断掉。因为这是一段看起来毫无希望走向光明的感情。与其让感情在诱惑和幻想中沉沦，不如让现实的骨感打破理想中的美好。于是，我又自以为是地采取了愚蠢的打破幻想的办法——突破。
在主动提议去酒店的路上（此前我已拒绝两次），十分钟的路程我逡巡了30分钟，用各种事情在心里拖延着，担心事后不能达到目的——停止爱他。我无非是想以床品验证他究竟是不是色字当头，却忘记了万一他不是而是真心爱我或者他床品床技很高我沦陷更深怎么办。我高估了我对自己性冷淡的评价。只是一味地想用以毒攻毒的办法打破自己对他的幻想。
结果怎么样呢？虽然没有非常完美，但却导致了接下来月均七次以及每次时长一个小时的爱欲结合。不见时蠢蠢欲动，见面时情长时短。说是他开发了我，也不为过。我不曾知道原来自己除了在他面前有此生从未表现出的小女人的一面外，还有如渴求欲望的一面。但他依旧会特别在意自己的表现，会因为偶尔的不完满，过于自责。
我也在一次又一次的自我诛心中找到了投入的平衡点。不怕离婚，可以放弃抚养权，不一定非要与他有未来，所以，分开时可以由着自己怀疑他有半天不主动联系我就是没那么爱我，不懂得给惊喜也说明没那么爱我，不敢给承诺更是不那么爱的表现……我放纵自己怀疑他，也由着自己作践自己的心意。
可我明明跟老公一起那样时会想他会想哭，明明想跟他生一个孩子，但他却不想干涉我是不是想要二胎。我明明想年老时还有他陪牵着我一起散步一起聊天。他说随着我们的接触，他越来越深入了。我问他，如果我们意外怀孕了，是否希望我告诉他。他竟然希望留下孩子，直到我们可以在一起。
我们依旧继续着。我依旧见时爱，别时冷静，日记基本罢笔。他则见时爱，别时想念，还会难过地写下一些心情。他常想拍合照，但老是被我阻止。与老公，如今能做的，就是育儿及房租大致AA，我不图他的，他也不图我的，因为财产清楚，所以婆媳客气和睦，仅此而已。但也不算是搭伙过日子，毕竟与老公20年的爱摆在那里。我该怎么办？
网友：
这个话不好讲，爱的时候死去活来，散的时候灰头土脸。所有的婚外情共同的特点就是爱爱是以为世界已经崩坏，只有你和他才是亚当夏娃，殊不知激情散去的某一天，穿起裤子不想再看对方第二眼。
网友：
愿意为他生孩子，想到年老有他陪说话，说明你真的爱了，爱过挽留过努力过，还是这样就算了吧，太卑微，人都有冲动那么一次的时候。听别人的不觉得什么，真发生在自己身上那种感觉……都会过去的，可能多年之后在看这段感情，也许你会谢谢他，让你体会到了不一样的感觉。我也有个她，说这些是跟自己说的，就算这样劝自己了，但是我还是会恨她，十分，非常！
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