我今年36岁,老公大我6岁,我出轨了,他把我打了。他出身比较穷苦的农村,我家小城镇,虽没有大富大贵,但仰赖于父母一辈的辛劳倒也衣食无忧。已婚15年,一儿一女。在外人看来算是夫妻恩爱,幸福美满的了。但是都说家家有本难念的经,外人永远不会了解我们真正的情况是,老公在我怀二胎的时候出轨了自己的一个员工,这么多年一直没断。以前也试过两次短期的出轨,都是因我发现后不得不分开了。我不知道他的观点是不是代表了一部分男性朋友,他永远觉得男人在外面应酬,逢场作戏找女人是当今社会再正常不过的常态。但是我是属于那种有情感洁癖的人,我始终接受不了他的谬论,我更不能接受跟别人分享自己老公的事实。
我的性格是那种比较文静,软弱的类型。这么多年一直有离婚的想法,但还是犯了很多女性朋友同样的错误,觉得为了子女着想,应该给他们一个完整的家,却不去考虑这么多年自己默默承受的那些撕心裂肺的痛苦会对自己身体造成了多大的影响。因为他出轨的事我从没跟任何人透露过,不管是彼此的家人或是我的闺蜜好友,无一例外的都不知情,一直以来我都维护着他在外人眼中的好形象,孝顺我父母,对老婆尊重!

而我在他的家人朋友面前可以说是他的加分牌吧,按男人的话来说应该是出得厅堂入得厨房的贤妻良母,本人热衷瑜伽,舞蹈,生活上也非常自律,所以样貌身材虽然说不上多漂亮,但也算是端正吧。他性格属于那种工作狂类型的男人,每天都是各种忙工作上的事,也许难得不忙了又去陪外面的女人,从来不会用心花时间陪伴我和子女,所以子女都是跟我亲。我也经常问他,是不是觉得我就像一块石头放在家里,既不会跑也没有情感需求?他也是一笑而过……
也许真的是这么多年被他伤透了心吧,真的有种哀莫大于心死的感觉,觉得搭伙过日子把子女抚养大就算了吧。直到去年一个偶然的机缘巧合,我慢慢跟微信上一个几年的好友Z聊天频繁起来,他小我5岁,未婚。Z每天都会花很多时间陪我聊天,经常关心我的情绪,我发信息都会秒回。他说喜欢我很长时间了,只是一直不敢说出来。因为我朋友圈比较简单,就几个要好的朋友,从没有过多接触男性朋友。当时我也傻傻的以为我是爱他的,过后才明白了其实并不是,我只是情感空虚,需要一个人来填补而已。
遗憾的是当时自己并不知道,所以犯下了这辈子最不该犯的低级错误,跟他发生了关系。因为我向来性需求都不强,所以是因为爱而性,不像很多男人是为了性而爱。两个月后老公发现了,对他打击很大,完全丧失理智的感觉,闹得很厉害还动手打了我。
也许很多朋友觉得我出轨了就算被打也是自作自受,但是我在他的巴掌用力扬在我脸上的时候,真正体会了万念俱灰的感觉,我不躲不闪任他打,也明确跟他提出离婚,但他说离婚的话他在我哥那里借的几十万不会再还了。我也不知道他是一时丧失理智的口不择言还是什么,(另,我自己私房钱也借给他几十万,因他之前生意失败不忍心看他焦头烂额,觉得夫妻之间不分彼此就拿出来给他周转了)还说离婚女儿绝对不会让我带,女儿比我的命重要他最清楚不过,他就是不肯轻易放过我。

第二天五岁的女儿才跟我说,“妈妈,你知道昨天晚上爸爸打你的时候我有多心痛吗?我哭了很久都睡不着”当时我眼泪一下就涌出来了,心被人硬拽出来的感觉,很痛!我以为那么晚了,她已经睡着了还关着房门她不会听见。不管自己当时是多么的恨,可我不想影响他跟女儿之间的关系,还得故作轻松的安慰女儿说,是因为妈妈做错了事,爸爸才会那样,而且爸爸也是轻轻打,不痛。
可是很遗憾,这件事对女儿还是造成了很大的影响。以前非常活泼开朗的一个小可爱,慢慢发现有时候会有点畏手畏脚,没安全感的感觉,而且本来从一岁多就开始自己睡,现在变得怕黑,越来越喜欢黏着我睡,我也就顺势跟女儿睡一间房了。这之后很长一段时间各种精神上羞辱折磨我就不去细说了,总之就是把我对他仅剩的一丝感情全磨光了。后来达成一致决定,暂时不离婚,大家都尽量冷静下来,看看还有没有办法能过得下去,不行的话就一年后离婚。
至于Z,我也在事发后彻底的断了联系,任他怎么反复加我都没有再回复过一个字。事实上他也并不是什么所谓的“真爱”,因为老公发现后打电话让他出来见面解决,在明知道我被打被折磨的情况下,他却选择了做缩头乌龟不敢露面,就说明了一切!对于老公,我是明确的知道对他心死了,没爱了,但是害怕离婚后单亲家庭对子女造成伤害也愿意就这么过下去,因为我对男人已经不抱任何一丝希望,不想再为感情去消耗自己了。
一转眼还有两个月就到一年时间了,虽然他也尽量不去提,但是我能感觉到他没那么容易过得了心里那一关。用他的话就是,觉得全世界任何人都有可能会出轨,唯独我肯定不会。所以这对他打击是致命的,但他不会去考虑这么多年他出轨,我年复一年所承受的是怎样的痛苦。
网友:
两个人都有错误,孩子的成长健康是任何高档条件无法弥补的。建议平静下来,好好互相谈谈。生活需要互相包容,任何人都会犯错。只要知错就改,好好过日子~