两年多来,有很多的吵架,却又因为不舍又和好。
男友很好,经过一年的磨合,知道我不喜欢他出去玩,有时朋友叫他出去他基本不出去,有异性找他聊天,他也不回,只要我有call,他都第一时间回应,大部分时间鞍前马后的。
男友有时说自己压力好大、有些烦躁,但也怕了我的眼泪与吵闹,最终还是能按步就班。这一年来两个人都没吵架了,感情很稳定很恩爱,这样的情况维持了有一年。
前一阵子,有一个多月,我要考试,就比较少两个人连体婴,结果男友跟一个女同事聊到一块,并且似乎男友喜欢上与同事的聊天,经常忍不住去找她聊天,两个人还一起吃了两三次饭,男友说他忍不住要去找她。
这女的原来就会找男友,但那时男友回得少,胜负立判,我还觉得很幸福。哪想现在会这样。我知道后很崩溃,希望男友能给自己解释,但是没有。
两个人彼此折磨了几天,昨天晚上男友也哭了,说自己不能接受自己不能全心全意爱我,希望我让他自由一段时间看看。我更崩溃,我感觉自己离不开他。
老师,我们还能不能恢复如初。要怎样可以让男友能够过自己的心理关?男友该做些什么?
导师解答:
哪有当初可以回。当初就没有健康的关系基础。是架在畸形的虚幻的感觉中的,崩塌粉碎只是时间的问题。
你们的“如初”这么容易地就面临现在的局面,还有之后可能的结果。这个“如初”何其脆弱。这个如初的脆弱在往后会更容易地出现,因为你的男友已经被自我意识战胜了。你男友从这个“如初”中破解出来,只是时间问题,一个人能关得住就不用关了。
这个如初你想回去,但你男友是否愿意回去,还是说他其实对这个如初心有余悸。在那里,他失去所有的自由,只为了维持你所要的关系的局面与模式。你在这个关系里安心稳定,但他却失去了呼吸的空间。
他心理那关是指他不能接受自己不能全心全意爱你——按你们设定的模式,但如果他还按原来那样地专心专意爱你,他只能最终灭了他自己。他已经在尝试着重新选择,重新去寻找属于他自己的世界,重新去关爱他自己,而且看起来是经过思考过的;而你与他的关系,说起来实际上只是你的世界,你的世界你做主,并没有属于他的空间。
你说他要做些什么,你大概是说他要做些什么才能让你们回复如初,但是他会愿意么?一个压得他那么崩溃的关系,与同事一个正常的沟通就能把他撩走。
如果你想拥有一种可能性,即他回到你的世界里,只能你变,变得真正爱他,变得真正爱自己。对于这种可能性,如果需要他做些什么,那就是他坚持做自己,而你也尊重他这样。假若前面这一两年,你们是按这种方向磨合的话,也许也不会有今天的局面。
可是你为什么要把关系抓得那么紧呢?这是你要面对的。