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结婚五年,他出轨一个离异带孩子的女人

2019年12月14日 9:50:04

老公告诉我他劈腿了!!我跟听故事一样,有种如来佛祖看着悟空玩耍的感觉。

我表示,看在孩子的份上,我会再给你一次机会。

他帅帅地回答说他们已在外面同居了,他说他要离婚。他也不要孩子。倒是没说财产家业。

结婚五年,他出轨一个离异带孩子的女人。

我这老公是上门的老公。

找对象那会父亲已有两个加工厂,还算红火,母亲娘家在当地也比较牛。父亲就是借着母亲娘家的势起步。也许是这点,父亲个性上有些装有些格,毕竟是吃人嘴短 ,内心意志被坑过。

我和妹妹,他要求有个要上门的女婿,我首当其冲的是被人选了,而妹妹妹夫虽然不是上门,也是长驻娘家。

老公是精壮小伙,但家境一言难尽,而且学历欠妥,我有些大小姐的味道在我们当地,又是本科生。总之这门入赘的婚事在各方条件的支持下成就了。

婚后老公是在父亲的公司做事,一切须以父亲的马头是赡。在家里要尊我为长。孩子好像也是长了心眼一样,更粘我也更向我。

我们家常常矛盾的不是我跟老公,老公要到哪里多逛荡下,我真是从心里不着急,感觉自己气定神闲的。

倒是我父亲常常会与我老公发生摩擦,当然,主题都是教条,如何做好老公男人的本分,我看他们真像青春期撞上更年期。

现在家里都知道了出轨这事,大家对他打也不是骂也不是,这么久来他算是给父亲打工,无产阶级一个,又可以不要姓我姓的孩子。

虽然我安稳惯了,到目前对他这茬还是很淡定,但如果真要离婚,我这大小姐的面子也有些挂不住,孩子这脸上也有些无光。如何是好?

导师解答:

看样子你不大依赖婚姻,倒更看重面子的感受。所以还是倾向于不离婚的样子。

这小伙子能出这茬看样子目前性子还是比较格楞、纯朴。同时毕竟是孩子的亲爹。

问题是他在你们家没有生存空间呀。

首先,你是不在乎他的,你也不需要他。从小家境优越,被保护照顾妥当的你并不依赖男人的感情,也不依赖男人的物质。所以,他在你这没有什么存在价值,这点是很折坠一个人的灵魂的,对一个男人更是,不被需要,相当于被说你没用!

而他呢,他是带着身家性命来投奔你,这个过程已经让他的尊严被劈去好多一截了,他内心的自我价值感、自尊已经很需要支持与反馈了。

但他来到你身边,你的不需要不重视不关注,更让他感受不到自己的存在。这够让一个人精神虚弱、衰弱。

如果你能在他外出晚归时跟他哭哭闹闹,他都能感受到你对他的需要,其实他的晚归或者出格的行为,也不过是内心的紊乱,你知道,当一个人不被待见时,内心是紊乱的。

其次,家里长辈的态度。

你对他各种淡定没反应。你的长辈们,你的父亲扛起了管教的责任。这是个错层的互动。

虽说父辈的管教有时会让青葱们感受为不被接受,这种感受的原因是他们青葱,还没找到自我认同自我定位,他们最敏感的就是是不是被接受被认同。而你家这口子,虽已不是青葱,但他目前也是没有立锥之地的人,只身一人闯入一个不是属于自己的地盘,没有任何资本可以获得自己的地位,已经是低人一等了。天天被教育要做个男人,意思是说你不大像个男人。对他是一个提醒。

其三,孩子。

孩子是一个弱势的个体,孩子一定会依恋强大安稳的人,而他父亲这样没有自己的北的人,会让孩子的心灵动荡不安,孩子本能地会靠近稳定方,而远离动荡方。

事实上,父亲的强大会给孩子很有力的支持。不重视孩子的父亲,孩子也会有被边缘化的感受,也会影响他未来的认知模式行为模式。如果你与孩子的父亲关系如此疏离,会影响孩子的健康成长。

他在这个家里的感受会是怎样的呢?他不被接纳,不被需要,不被当一回事 。

被认可被需要是人的本能需要。而不被需要,不被认可不被尊重,他已经承受已经熬了五年,够能熬的。

他在你们的婚姻里,在你们的家里要有生存空间才行。

调整关系模式是你们需要的。你需要学会建设经营婚姻关系关系,让关系在合适的序位。

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