我现在特别地不甘心,他凭什么不珍惜我
年初在他的中餐馆吃饭时认识他。
刚开始他很殷勤,加上他帅气的外形、和谐有度的言谈、对事业的执着,不久就捕获了我。
刚开始相处甚欢,他总能轻巧地让我感觉受宠受包容,这让我感觉十二岁的年龄差真没白差。
但慢慢地问题就出来了。两个人相处了七八个月时间,最近两个人常常争吵。
男友离异带一个孩子,又经营着两家中餐馆。因此陪伴我的时间是越来越少,感觉前后落差很大。而且在安排陪伴孩子与陪伴我的时间上也让我不是滋味。
有时需要他时,他忙,但他忙后也没有特别地关心下我、补偿下我。
我总想在他有时间时与他沟通下两个人的这个情况,也想跟他聊聊。但是他对此却很烦,甚至每次都会说如果觉得他有小孩,觉得有所亏待,我可以重新再选择。
我真是纳闷,难道我的要求过分么?
导师解答:
1)要求与爱情
不得不说,有些要求并不过分。但很多要求需要在合适的关系对合适的人提出,否则这种要求会让自己很无辜。
然而,要求本身都是过分的,关系中当人在提要求时,已经是在指责,已经是隐含嫌弃,已经是在控制。
所以要求很容易阻碍关系的存在与发展。
为何要求特别是抵触性的要求往往会阻碍关系的存在与发展?
因为爱情关系常常会呈现出对彼此的接纳、对彼此的珍重,对彼此容纳与爱,这是爱情关系所需要的,也是爱情的特征。就算出现冲突,也能在接纳、珍重、容纳与爱的基础上去沟通去化解,而非弃意与去意。而抵触性的要求与爱情的这些特征元素是格格不入的。
2.关系特征
你们的关系中正正缺乏这些特征元素。
首先,关系之始似乎他接纳你,他愿意呈现那些美好的素养与态度,甚至对你没要求,宠你容你,但这是他对你的接纳的表达么?
并不是,这实际是他对自己需求的接纳,他是个成熟有道的男人,他为自己的需求负责,并呈现这些美好去追求满足他的期待与需求。
同样地,你也好像是接纳他,你考量与接纳的是他那些宜人的元素,那些自己需要的元素。
但你并不接纳他、他的孩子、他的生活方式、他的需要与感受。
你们一开始就没有彼此接纳,也没有彼此接纳的需求与愿景,没有为对方为关系改变的需求与愿景。你们并没有计划要去建立一份真正的关系,真正的关系才可能是有爱的关系。
所以,在目前这样的关系中提要求,会让自己很无辜,让对方感觉受打扰。
3.爱与在意
在这段关系里,你并没有真正地去看这个人,你要的是你需要的那个人或者那个人的那些特质,而不是需要他这个人。
而不论是那个人还是那个人的那些特质并不是这个人真正的自己,甚至不是他真正的一部分。你在这段关系其实是需求,而不是爱。你现在呼唤的、需要的是他对你这种需求的回应。
甚至你其实是不接受他这个人的,这个人的所有。比如拒绝因为孩子而让他无法更全面地对你。
他对你,也没有很重视你的需要,他既没有对你的需求做回应,同时对你也没有提出什么需求。
他忽略你的要求,并非你的要求过不过分,而是他并不重视你的要求。
了解如何建立与经营真正的亲密关系会是你需要的。