这几个月可以说是我人生中最黑暗的日子。恋爱八年，结婚三个月不到老婆就出轨。
大学通过联谊相识相恋，她是我的初恋，她说她在初中时有次朦胧的青葱恋，高中有过两个人的没有挑明的眉来眼去，所以 ，我们俩都很珍惜彼此，都投入这段感情。
大学四年异地，两个人总是期待假期的相见和相见的热烈，也许异地恋渲泄了我们对爱情多年的期待，我们把异地恋的渴望与相思感受为爱情的必有，连那2个多小时的车程都是甜蜜的感受。
大学毕业后，她在她的城市，我在我的城市，各自找到工作，依然继续着校园式的恋情。
就在相恋第八个年头的今年，我们领证了，虽然父母都颇有微词，但父母还是在我的城市给我们备下全款房，我们俩对未来是满怀憧憬。我们结婚了。两个多小时的车程我依然感觉甜蜜。
但，让我幻灭的是婚后两个多月发现她出轨了，对方也是已婚，两个人言辞暧昧，而且查到开房记录。
虽然她极力辩解没有实质性的事情。但我已经崩溃。我的世界已经分崩离析，多年的信任被辗碎成一地。
我想离婚，我要离婚 ，但却放不下多年的情牵。
她求我，她答应我与对方断联，但却转身就用小号跟对方联系，为对方点外卖，买东西。但对方明确拒绝了她。
我没想我珍爱的人却在别人面前如此低微下贱。我的尊严被自己拍碎一地。
我太痛苦了，老师，面对我的婚姻与爱情，我到底要怎么办？
导师解答：
多年的生活面临解体的时候，痛苦是人最真实的反应。何况是属于生命中重要一部分的亲密关系面临着分崩离析的情况。
事情发生了，我们现在来看看为何事情会有这样的发展？
出轨有时是出于一种需求，也许是客观的需求，也许是情绪感受使然。
你说你们毕业后，走入社会后依然继续着校园式的恋情，直到你们领证结婚，领证后感情模式依然如故。
这期间似乎“没有”什么感情的波折。但她却在领证后两个多月“出其不意”地出轨了，而且出轨对象是已婚人士。在答应你与对方断联、被对方拒绝的的情况下依然联系对方。她对你们的感情是不笃定的，甚至是迷惑混乱的。
为何不笃定，为何迷惑混乱？
1、波折
对于感情事，外在的波折可能是波折，然而，外在看不见波折却不一定没有波折。
爱情、爱情关系、婚姻，事实都是生命的本质需求，也是本能需求 ，是生命阶段性需求的表达。
爱情和爱情关系，成就了人对存在感、认同感的需求，化解释放了人性的焦虑感、孤独感，所以恋爱往往甜蜜、美好，而且梦幻。
然而通过恋爱而感受来的存在感与认同感本身就很梦幻，因为梦幻带来美妙的感受与向往，梦幻也带来莫名的焦虑，于是爱情中的彼此充满了渴望与相思。因此爱情总要渴望婚姻，渴望永恒。对存在感、认同感的需求会变成对归宿与安定的需求。
假若这样的需求没有如深层所期待的那般被成就，那甜蜜爱情中的人是经历着真切的波折。
2、缺乏承诺与责任
这样的恋情你们持续了多年，而且是在异地的情况下。说明你们彼此够需要对方。
然而有时爱情的彼此需要、爱情的坚忍不是因为人的坚忍，不是人对爱情的笃定，而是因为人的脆弱，缺乏力量、没能够为自己的需求与向往做出决策与行动。
婚后你们依然享受着两地恋，但是这个婚约的缔结，却没能完全化解爱情潜层的不安定感，甚至是提醒着这个潜层的不安定。
为何呢？
你说父母在你的城市为你们备下全款房。你的感受可能是爱情已经被婚姻一纸收藏，你已经在自己的城市安居乐业，然而她的感受会是什么呢？
她依然是她，依然拥有似是而非的爱情，似是而非是因为这份爱情不曾被真正实证，没有明确的实质性的有力的规划与方向，没有真实的归宿感。
爱情期待被实证是因为人需要确定感、安全感，归宿感，这是很多人愿意、渴望结婚的潜层初衷。
然而她的爱情、婚姻的履历可能与她的深层的认知与诉求是不同的、不协调的，她的爱情并没有进入稳重安稳的婚姻的围墙阶段，婚姻的形式似乎只是她爱情的一个剧情而已，真正的婚姻是有很多的内涵的。在她的感觉里依然不安定，依然缺乏力量与必要的真实的承诺。
假若这份不协调的冲击太大，这样的冲突、违和感会突破人平常的行为界限、认知逻辑。这件事在她心中越重，在她生命中越重要，那这种不协调带来的冲击就越大，制造的混乱也会越严重。安全感、确定感、归宿感在人的生命中的重要的性不言而喻。
3、缺乏真正的相知相伴
爱情不只是甜蜜、渴望、相思、期待，爱情更需要了解、理解、陪伴与支持。而后者正是你们所缺的。
你们需要学会进行有效地沟通、学会彼此用心地了解对方，学习重建健康、成熟的亲密关系。
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