让另一半“承载”过多情绪,将其视为情绪宣泄站,这不仅可能让关系破裂,还可能让你自身陷入困境。

另一半接纳负面情绪的能力存在极限
当你把内心的委屈、苦楚、哀伤等负面情绪,一股脑儿地像倾倒垃圾一样丢给另一半时,对方就像是一个承载情绪的容器,不得不默默承受。
我们都清楚,情绪垃圾堆积如山是多么令人煎熬,那么接收这些垃圾的对方,是否也能找到途径去释放呢?
每个人步入恋爱,都是渴望欢乐与甜蜜的。当对方有一天再也承载不了,或者不愿再承载这些情绪垃圾时,你是否会担忧对方会离你而去?
更进一步说,将情绪垃圾倾泻在对方身上,在某种程度上无异于“情感谋杀”。研究表明,长期承受负面情绪会削弱免疫系统,降低对慢性疾病的抵抗力。
如果你真心深爱着对方,你真的愿意只顾自己舒坦,而让对方独自承受这些重负吗?
情绪管理,终究是你自己的责任
很多时候,我们会觉得快乐与否取决于他人如何对待我们。因此,我们想要把负面情绪一股脑儿地丢给另一半,以此来获得安慰与支持。
这样做或许能让你短暂地感到舒畅,但下一次你仍会陷入负面情绪的泥潭中痛苦挣扎。
事实上,一个人是否快乐,其根源并不在于外界环境,而在于他的内心如何感知和解读这个世界。这与我们的认知水平、潜意识的成熟度等人格特质紧密相关。
同样是被上司批评,你可能感到委屈难受却不敢吭声,只能回家向女友发泄情绪;而小C则可能会冷静分析问题,调节自己的情绪,甚至化解上司的情绪,将问题妥善处理。
每个人都渴望成为更好的自己。然而,如果我们始终依赖另一半来帮我们解决情绪问题,缺乏内心的自省与成长,那么在情绪管理的道路上,我们就永远是个长不大的孩子。
生活这位严苛的导师,迟早会让这个长不大的孩子付出代价,那是一种刻骨铭心的痛。
伴侣无法全权负责,但可以分担你的情绪
难道我就不能向另一半表达我的负面情绪了吗?当然不是!
我们可以向另一半表达负面情绪,让对方分担一些,但绝不能将对方当作情绪的宣泄站。
这其中的关键在于,你的情绪表达是有意识的还是无意识的。
以工作中的委屈为例,当你带着情绪回到家里,希望另一半能帮你缓解时。
如果你把对方当作情绪的宣泄站,那么你会不顾对方的情绪状态、不顾对方是否有时间、不顾对方是否能承受,一股脑儿地倾诉自己的委屈,甚至找茬发泄情绪。
这种只顾自己舒坦、完全不顾及对方感受的情绪表达方式,只会让关系破裂,让自己陷入困境。
那么,如何有意识地让对方分担你的情绪呢?你可以尝试以下方法:
觉察情绪,明确需求
当你回到家时,要意识到自己带着委屈的情绪,并清楚自己需要另一半的帮助来调节。
在合适的时机,向另一半清晰地表达你的感受和需求
“亲爱的,我现在需要你的帮助。我在公司里受了XX委屈,希望你能抱抱我,安慰我一下。”
表达爱与感激
当对方给予你情绪上的抚慰时,别忘了向对方说句“谢谢你,亲爱的,我最爱你了”。
这不仅能让对方感受到你的爱意与认可,同时也是在提醒自己:“我的情绪我自己负责,对方并不欠我什么,也不是理所当然应该这样做的。”
很多时候,我们会用爱去“绑架”对方,认为对方“应该承受我的负面情绪”、“应该满足我所有的需求”。然而,很多爱在“应该”中逐渐消逝,很多人在外界的“应该如何”中放弃了成为更好自己的机会。