在感情的长河中,当遭遇矛盾冲突,能否将 “我与你” 的对立视角转换为 “我们共同对抗问题” 的统一战线,这成为了感情走向的关键拐点。
知名心理学者艾米・约翰逊博士曾阐述:“婚姻并非意味着从此沉浸于永恒的甜蜜之中,而是要具备携手应对艰难时刻的睿智。” 当人们思量两人是否适合步入婚姻殿堂时,脑海里或许会浮现 “伴侣能否接纳我的情绪起伏”,亦或是 “这段关系是否给予我足够的安心感” 等疑问。
然而,情绪把控与安全感实则属于个人内在的修炼范畴,并非完全依赖他人给予,依靠自身同样能够妥善应对。判断两个人是否契合结婚,关键在于审视当涉及双方共同的难题出现时,是否具备齐心协力攻克问题的能力。

为何应对问题的模式能判定两人是否契合呢?
矛盾:关系的 “透视镜”
《婚姻的真谛》一书中提到:“爱情在浪漫氛围中悄然萌芽,婚姻在琐碎日常里逐步成型。” 两个人在相处进程中,产生矛盾是再平常不过的事情。但矛盾宛如一面精准的透视镜,能够洞察出关系深处潜藏的本质。举例来说,当在彩礼问题上产生分歧,双方各自秉持的金钱观念以及家庭观念便会在此刻毫无保留地展现出来。又比如,在装修房屋出现意见不合时,是双方固执己见、互不相让,还是能够做到彼此尊重、相互理解呢?
本能反应:真实心意的 “映照”
一旦问题涌现,人的第一反应往往最能反映真实状态,且不会说谎。依据脑科学的研究成果表明:人在压力环境下,前额叶皮层的活跃程度,能够直观体现其情绪管理的能力。
有些人在面对问题时,第一反应便是不假思索地指责对方,这极有可能是大脑中的杏仁核失去控制,致使情绪占据了主导地位。而有些人则选择沉默以对,陷入冷战,逃避问题,这通常是前扣带回在抑制自身的情绪表达。
那么,该如何实现共同解决问题呢?
或许有人会心生疑惑,难道一旦矛盾出现,对方显露出缺点,这段关系就无法继续维系了吗?答案显然是否定的。毕竟人无完人,每个人都有自身的不足之处,最为关键的是,是否怀有改变的意愿。实际上,共同解决问题的能力并非与生俱来,是能够通过后天逐步培养形成的。
将指责转换为共同担当
行为学专家大卫・巴肯的激励理念表明:积极的正向反馈相较于指责,其效果要显著十倍之多。打个比方,如果伴侣忘记缴纳水电费。倘若一开口便是抱怨:“你怎么老是忘记交水电费啊?”
这样的指责不但无法解决实际问题,反而会让对方心生不快,损耗彼此之间的感情。相较于这种指责方式,更明智的做法是积极主动地探寻解决方案。例如,双方共同设立一个缴费账户,让彼此都参与到缴费事务中,共同承担责任。
培育成长型思维模式
世间不存在无法解决的难题,只有拒绝进化、固步自封的关系!心理学家卡罗尔・德韦克指出:固定型思维模式会对关系造成破坏,而成长型思维模式则能为婚姻注入活力。持有固定思维的人,一旦遭遇矛盾,可能就会断言:“我们性格差异太大,根本无法改变了。”
然而,拥有成长思维的人会思索:“我们需要尝试全新的相处模式,以此来更好地适应彼此。” 当双方之间出现摩擦时,彼此都应当进行自我反思并做出改变,通过不断磨合,让关系朝着更为美好的方向发展。
构建情感 “储蓄库”
尝试向情感账户中 “存储” 美好,能够让彼此的关系愈发深厚。在遇到问题时,减少指责,采用更为有效的沟通方式来表达。比如,把 “你从来都不听我讲话” 换成 “我期望能够被认真倾听” 这种较为温和的表述。与此同时,每个月为彼此的 “记忆宝库” 增添新的内容,多留存一些美好的回忆。如此一来,即便之后出现问题,这些美好的回忆也能够成为支撑彼此关系的坚实力量。
结语
“婚姻并非是公主与王子的童话邂逅,而是两个善于解决问题的人携手踏上的升级旅程。” 当你察觉到:面对问题时,双方的第一反应并非相互对立,而是并肩作战;发生争执后,你们的关系并非产生裂痕,而是滋生出新的默契;每一次成功化解矛盾,都为彼此的关系开拓出全新的可能。那么,这样的感情,无疑是适合迈向婚姻的。