几乎所有人都在追寻着幸福的足迹,但伴随着岁月的流逝,我们逐渐意识到,获得幸福并非易事,它似乎总是遥不可及。这时,我们不禁要问自己:我能否真正拥有幸福?

一、你是否走在通往幸福的正确路径?
在深入探讨这个问题之前,我想请你凭直觉回答以下两个问题:
你如何看待自己?
例如:你是自信还是自卑?觉得自己幸运还是不幸运?性格乐观还是悲观?受人欢迎还是被人疏远?有能力还是能力不足?
你期望的恋爱或婚姻关系是怎样的?
例如:你希望它是幸福美满的还是充满挫折?对方会忠诚不渝还是会背叛?你觉得自己值得拥有幸福还是认为不配?对方会持久地爱你还是不会?
请注意,这里要回答的是你内心的真实感受,而非你希望成为的样子。
现在,请记下你的答案,继续阅读下文。我相信,当你读完这篇文章后,会更加清晰地理解你与幸福之间的关系。
二、自我实现的预言:幸福的绊脚石?
赵晴,一个美丽且家庭条件优越的女孩,却屡次在恋爱中受伤。她渴望拥有幸福的恋爱和婚姻,但现实却屡屡让她失望。
这背后的原因是什么呢?
赵晴小时候因父母忙碌,被寄养在亲戚家,直到高中才回到父母身边,与父母的关系一直不够亲密。她总觉得自己被寄养是因为自己不够好,内心深处形成了一个顽固的信念:我不值得被爱,没有人会无条件地爱我。
这个信念在她长大后依然无形中主导着她的恋爱。她总是迅速陷入恋情,然后变得异常敏感,不断寻找对方不爱自己的证据。一旦发现这样的迹象,她就会立刻结束关系。
这种关系模式在她与不同的恋人之间不断重复,进一步印证了她内心深处那个觉得自己不值得被爱的信念。这在心理学上被称为“自我实现的预言”。
三、自我实现的预言如何运作?
在我们的成长过程中,内心深处会形成一些基本信念。这些信念可能深藏在潜意识中,我们自己都没有察觉到。
无论这些信念是否合理,我们都会在生活中不自觉地寻找证据来证明它们的正确性。通过反复的证明和体验,我们会不断强化这些信念,最终活成了内心信念所描绘的样子。
例如:
内心觉得自己值得幸福的人,在关系中会更关注积极、幸福的事情,生活因此变得越来越幸福。
内心觉得自己不会被爱的人,在关系中会更多地关注负面信息,如对方可能不喜欢自己,渐渐觉得对方真的不爱自己。
内心觉得自己能力不足的人,在被提拔或安排在重要岗位时,内心会感到焦虑,可能会在工作中犯低级错误,被领导批评或冷落后,更加确信自己能力不足。
我们各自都戴着有色眼镜看世界,最终看到的世界也渐渐变成了我们所设想的模样。
四、内心信念的根源与影响
精神分析理论认为,我们成年后的关系模式是童年与养育者(父母)关系模式的重复。
安全感
如果童年时我们得到很好的照顾,父母的情感回应及时且温暖,我们会形成这样的基本信念:外在世界是安全的,人们对自己是友善的,自己值得被爱。
反之,如果童年时没有得到很好的照顾,父母情感忽视较多,或与父母长时间分离,我们可能会形成这样的基本信念:外在世界是不安全的,自己不够好,不值得被喜欢。
追求目标与理想的能力
童年时我们觉得自己无所不能。如果得到适度的关注、鼓励和认可,我们会内化这些好的感觉,觉得自己有能力去追求理想和目标。
反之,如果童年时得到的关注太少,得到的大多是批评和指责,我们也会内化这些不好的感觉,觉得自己不好、没有能力去追求理想。
然而,并非需要完美的父母才能养育出心理健康的孩子。60分及格的父母可以让孩子基本感到安全、温暖,从而健康成长。但遗憾的是,很多孩子的父母连及格线都没有达到。
五、如何打破自我实现的预言?
当我们意识到内心深处的自我实现的预言后,这些预言是否能轻易改变呢?答案并不容易。
就像我们反复告诉自己要自信,但当听到别人的评判时,内心仍然无法平静。内心深处的信念就像计算机软件的底层代码,仅从外在行为上去改变,效果往往微乎其微。
信念是在养育关系中逐渐形成和强化的,因此也需要在咨询关系中慢慢改变。以下是一个真实的咨询案例:
李悦(化名)从小父母离异,跟着外婆长大。她内心深处有一个感觉:她的婚姻不会幸福。当她来找我咨询时,正陷入婚姻的绝望中,觉得丈夫非常冷漠。
我了解到,在她婚前,还有一位男性热烈地追求她。那位男性性格热情、对她很好且很优秀,但她还是选择了有些高冷的丈夫,并很快结婚。
她从小没在父母身边长大,内心缺少爱和关注。按理说,她应该找一个非常爱她、热情的人结婚,但她却做出了相反的决定。这是因为她的内心有一个信念:我不值得被爱,别人不会真正爱我。
当那个热情的男性追求她时,她反而会想逃离。因为如果接受这份爱,就证明她内心的信念是错误的,她这么多年的痛苦和被抛弃感是假的。这是她的潜意识无法承受的。
很多看似自由选择的背后,其实是内心模式在控制着我们。一个从小没被疼爱的人,很难接受别人真正的爱。
在咨询过程中,李悦逐渐意识到童年成长经历对自己的影响,慢慢有了边界感,对情绪也有很多觉察。她逐渐看清了自己婚姻中的模式,尝试挽救但无力改变,最终选择了结束婚姻,开始单身生活。
离婚后,她有几段短暂的恋爱关系,但每次确立关系后又陷入原来的模式,觉得对方不够关心自己。通过咨询,她慢慢消化这些情绪,看到了自己在内心感受和关系中的变化。
当这些变化越来越多,她对自己的感觉也越来越好。在关系中发生冲突时,她也不会本能地觉得自己不好。后来,她遇到了一个非常温暖的男性。在这段关系中,她感受到了被爱,才意识到以前的恋爱都白谈了。
通过解决一个个恋爱中的问题,她的内心亲密关系模式也开始慢慢成熟。咨询持续了3年多。快结束时,我问她原来的自我实现的预言——我的婚姻是否幸福——是否有所改变。她回答说,现在已经没有这样的想法了。她觉得以后无论是否与他共度一生,自己都可以幸福。她还表示,现在的自己很容易感受到幸福,甚至在做事时也能感受到心流。
六、心理咨询如何打破自我实现的预言?
种子需要阳光和雨水
我们每个人都有处理情绪、发展亲密关系的能力,但这种能力只是一种可能性,就像一粒种子。没有阳光和水分,它无法发芽。
如果从小父母与我们互动太少、情绪回应太少、关系不亲密,这些功能就无法成长。咨询关系就像一个较好的养育关系,咨询师在咨询过程中的不断反馈和回应会激活我们内心的功能。
关系是体验而非知识
童年时,我们在与父母的关系中体验到好的亲密关系,长大后自然会处理亲密关系。如果没有这样的体验,学习一些亲密关系的知识也无法真正帮助我们。
就像学习了再多的游泳知识,下水时还是不会游泳。因为知识无法变成体验。心理咨询是一种比较安全的过渡关系,我们很多原生家庭的行为模式会投射到咨询关系中。通过体验和修通,我们内心才会成长。
变得成熟而非改头换面
咨询师无法让孩子转眼变成一个期望或理想的人,但可以让内心像孩子般不成熟、脆弱的部分慢慢成长起来。
当我们不断自责、认为自己不好时,可以换个角度看待。我们内心像个孩子,不是这个孩子不好,而是因为一些成长原因和条件限制,它没有机会练习成长。
当内心真正成长和成熟时,我们会相信自己值得被爱、也值得幸福。在感情中,我们更容易遇到对的人,建立和维系成熟的亲密关系;在工作中,会有能力和动力去追求自己的目标;在生活中,也能更容易置身幸福并感知到这种美妙滋味。
现在,回到开头的两个问题。如果你的答案是觉得自己不自信、不值得被爱、不值得幸福、不被人喜欢……那么,你可以从现在起勇敢地迈出一步,进入一段咨询关系,去获得阳光和雨露,让你内心那颗种子发芽和长大。