有一位友人倾诉,她的姐姐历经三段感情,每段都伴随着深深的痛苦。前两段恋情,亲友们普遍不看好,历经数载终告终结。而今,新恋情又遭遇男友因另寻新欢而提出分手,姐姐却执意挽回,面对男友的冷漠,她备受煎熬。家人目睹她在感情中屡屡受挫,心疼却束手无策,感觉她对感情有着难以名状的执着,却不知如何助她走出困境。

现实生活中,像这样在痛苦亲密关系中徘徊的女性屡见不鲜。她们似乎对伴侣的选择不加甄别,不顾现实因素,仿佛盲目地投身于每一段恋情。尽管她们偶尔也会反思自己的选择,但往往难以明了背后的真正原因。
当一段关系几乎无法满足现实需求时,它可能在满足着某种深层次的内在需求。爱情,对于某些人而言,是幸福的源泉;而对于另一些人,它则成了救命稻草。那些看似令人痛苦的亲密关系,实则可能是在治愈内心更深的创伤。
内心的伤痛:现实之外的追寻
内心受伤的人,在情感关系中往往缺乏现实感。他们并非不知痛苦,而是选择忽视,只为留住那点滴的美好。有个故事,讲述了一个小女孩被侵犯后,面对警方的询问却保持沉默。从现实角度看,她遭受了严重的伤害,罪犯应受法律制裁。但在小女孩的心中,那个男人在欺骗她时,曾给她买过一根冰棍,这成了她生命中难得的美好体验。因为极度渴望关爱,她潜意识里忽略了伤害,只保留了被善待的记忆。这种心理防御机制——隔离,让个体将不愉快与自身隔离,以避免内心的混乱。
在亲密关系中,我们常看到这样的人,他们屡遭伤害,却依然全心全意地信任对方,仿佛伤痛从未存在。启用心理隔离机制的人,会在遭受伤害时感到痛苦,但短暂的痛苦过后,他们又会继续对关系抱有不切实际的期待。这种期待源于一种补偿性的美好幻想,诱惑他们留在幻想中。
微小的希望:巨大的诱惑
对于成长经历匮乏的人来说,微小的希望也能成为巨大的诱惑。这种从未被如此对待的体验,会激活他们内心的小孩模式,带来渴望、退行和痛苦。当希望破灭时,他们会愤怒或自责,陷入熟悉的模式:成长匮乏——遇见希望——放大希望——现实退行——希望破灭——心理痛苦。
希望本身并无过错,它是生长的力量。但过度期望会带来现实的打击,让人面临失去最初希望的危险,引发心理危机。关系中的小小火花,能重新点燃生命的热情,但过度期望也会带来伤害。若没有足够的反思和觉察,没有适当的心理帮助,人们就会不断重复受伤的关系,难以突破。
在摆荡中疗愈
本质上,我们寻找的所有亲密关系,都在治疗内心的创伤。关系中的体验,与过去的伤痕和修复程度息息相关。真正的改变,应从了解自己开始,而非在关系中努力。关系让我们更清晰地看到伤口,自我照顾和善待,关系中的障碍自会消失。
伤口要治愈,必须再次被揭开。这就是为什么我们会重复进入受伤的关系:看似糟糕的关系,实则是借助它来揭开并疗愈旧伤。就像中医的“排病反应”,将隐藏的伤和毒转化为看得见的表象。
痛苦的亲密关系,就像自我疗伤的“排病反应”。不触碰关系时,伤痛悄无声息;一旦触碰,伤痛就转移到关系中,成为直接的体验。在一次次分分合合的摆荡中,我们将淤堵的伤和毒带出。
有时候,理智想要离开关系,但潜意识却离不开。因为关系是我们疗伤的途径,切断关系后,伤口就隐藏起来,难以修复。如果强行切断,可能会陷入长时间的抑郁,直到下一段关系来临。
如果你或身边的人正在重复这样的痛苦关系,那是在发出心理求助的信号。保持关系的稳定,同时寻求心理咨询的帮助,将更多关系体验整合进来,就能逐渐突破和成长。
当关系受挫时,我们能从最糟糕的位置回弹;当关系满足时,我们也能在极致的体验中保持清醒。过度的希望和失望虽然痛苦,但也提供了整合感觉和现实的机会,让我们发展出理智和情感并行的能力。
当我们的心理既能容纳受挫,也不过度美化关系,同时承认关系对自己的意义时,自我就能在接纳和允许中变得坚强,内在的伤口也将被完整疗愈。因此,面对痛苦的亲密关系,我们无需劝说、安慰、幻想或过度受害。这是面对内心伤口的最好机会,一切只与我们内在的体验相关。