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但我们不应该把它当做唯一的源泉。因为假如我们不但活在关系里，
还更进一步地把关系当做自我的全部依托和自我力量的源泉，
那么没有建立良好关系的人，没有得到渴望的爱的人，怎么办？
他们该如何定义自我？
如何获取力量？
如何确定自己的存在是有意义的？
——有关系就是活着，没有关系就意味着死亡，被爱就有理由活下去，没有被爱，就应该去死。
“我是一个没有自我的人。”没有建立起独立的自我，将自我依托在于他人的关系之中，只有感受到被爱，才觉得安全，因此她强烈地需要证明她被爱，因此她以讨好、乞求、跪地甚至自杀的极端方式去索取爱的证明，无论是妈妈还是丈夫。
是因为她一直没有弄清楚，那种绝对的纯粹的爱根本就不存在。由于她的自我没有得到足够的养分，正常的成长，
她对于爱的理解仍然是婴儿般的绝对化的理解——按我想要的那种方式爱我，才是爱，除此之外，就是不爱我。
所以她总是觉得“我不被爱，而这正好也悲哀地证明了我的确很糟糕”。
因为人性的关系，在这个世界里，爱本来就不是绝对和纯粹的。
既不是100%的纯度，也无法永恒，会随很多条件改变。
然后，她问了我一个问题，难道父母对孩子的爱，也不应该纯粹吗？
我回答，“即使是最爱孩子的妈妈，从心理学的角度来分析，她也是对孩子既爱又恨的，人类就是如此复杂的感情动物。我们要接受这样的一种真实。”
我告诉她，重男轻女的一些农村家庭，在九十年代末，还有很多生了女儿，就直接放到村口大树下，不管了。因为家里经济能力有限，女人做不了主，舍弃女儿生儿子就是那个妈妈唯一的路。
我用讲述，呈现了妈妈和她的关系，给她看，让她看到，妈妈对她的感情，除了漠视、重视弟弟、粗暴严厉是否还有别的存在。
03
对自己曾经认定的“真相”提出问题，重新定义真实，是迈向成长的关键。
重男轻女、不懂得表达爱意的妈妈，更疼爱弟弟，在来访者儿时的内心，这就意味着妈妈完全不爱她，并且“妈妈不爱我”内化在她的人格里，
“但其实，我妈妈还是养育了我，还供我念了大学，虽然经常骂我，可是她没有打过我，她有对我不错的时候，所以她离世我没有难过我也会自责，因为我还是得到过她的爱！
只是这种爱不像我过去以为的那么多，那么好，那么纯粹！”
“真相就是，妈妈并不是完全不爱你，但是她做不到，以你期望中的的样子来爱你。”
“可是我一直以为，我的妈妈就应该是那样爱我的，她那样对我，真的让我觉得，是我很糟糕。”
她渐渐意识到，即使是一个正常的不错的妈妈，
内心也会有恨孩子的时刻，
而一个在重男轻女的家庭长大的妈妈，
自己也活在这样一种扭曲的文化里和有冲突压力的关系中，处于弱势地位无法把控命运甚至也没有什么自我的妈妈，爱她的能力的确是有限的，
并且，这并不由妈妈左右和控制。
“你觉得你老公在吵架中伤害你，在吵完之后不哄你就是不爱，可是你其实是单方面设置了一个前提——你老公具备了你理想中的爱一个人的能力。但是爱人的能力，每一个人都不一样，你的老公有多大的爱的能力呢？”
一个人，只有拿出100元的能力，
可你非要她拿出1000元，觉得给你1000元才证明那是爱你，因为你觉得1000元对你来说，不多，
那么答案就会变成，她肯定拿不出1000，而你就马上肯定自己没有被爱，不值得被爱。
在做出这样的尝试和判断之前，要搞清楚的是，你去索爱的那个人，她具备给出多少钱的能力。
你不能用自己的心去估算她的能力。
比如你觉得你当妈妈就会对孩子很好，但是你的妈妈就对你很冷漠，那是因为你不是你妈，
比如你觉得你作为老婆，吵架了你可以做出让步，但是你的老公就做不到，那是因为你不是你老公。
“我妈妈只有拿出100元的能力，我老公也只有拿出100元的能力，可是我想从他们身上得到的是1000。”
是否原谅你的母亲，这是你的权力，是否要离开你丈夫，也是你的选择。
但是，别忘记，人和人的不同，
别忘记，每个人爱人的能力都有自己的局限。或许，他以你看来匪夷所思的方式来对待你，那就是他在这段感情甚至所有感情中的极致，对于爱无能的回应，你有权利选择，离开。但是，不要用他对你的方式，来倒推，他可以更爱我却如此冷漠，一定是因为我不够好你就是你，而他爱的能力有限，就只能做到那么多。
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