在亲密关系中，所谓“合适”可以是两个人自身条件的匹配，可以是两个人兴趣爱好的重合，可以是两个人价值观的一致……这些方方面面的合适，都会影响到两个人之间的感情，因此我们很难把合不合适和感情好不好彻底割裂开来比较。不过我们可以回到“合适”的概念来看——我们依据什么标准来判断两个人是否合适？真正合适的关系有哪些特征？如何找到真正适合我们的人？关键是你喜不喜欢。身边有一个朋友。他在上一段感情中选择了一个喜欢自己的人。这两个人其实挺合适的。这个女孩挺开心的，因为她之前追了他很久。但是他们没相处多久就分手了，和平分手。后来他告诉我：“我们在一起真奇怪。”
当我问他有什么奇怪的时候，他告诉我说我分不清，但我就是觉得别扭。其实我自己也有这种感觉。当我面对一个我不那么喜欢的合适的人时，理智告诉我，在一起后可能会更舒服，但感性就像是在我前进的路上排列藤蔓。
我总是犹豫，但我不能迈出那一步。其实我一直认为“合适”是一个错误的概念。这是一件非常主观的事情。比如两个人在一起的时候，分手的时候，对方的借口是觉得不对，但其实你觉得你们两个挺对的，只是对方觉得不对而已。你觉得这样合适还是不合适？另一种情况：你们都觉得合适，但是身边的人对这段感情并不看好。可能是因为男方经济条件不好，或者女生脾气这么差。但是随着时间的推移，你们两个人的关系非但没有破裂，反而越来越好。这个时候你身边的人可能会开始说“嘿，我一开始觉得另外两个挺合适的”，所以你看，在关系中谈合适不合适真的有点小流氓的味道。我的想法和前排的高赞想法差不多。如果你和一个人在一起，之前感觉不太好，在一起之后大部分都不会有感觉。甚至，你可能对他有些抵触。
有句话说，爱你的人在从东到西的路上，想你的人白天是自由的。虽然这句话暗示了一些道德绑架，但它确实显示了一些真相。如果你喜欢这个人，你在想的不是你们两个是否合适，而是两个人如何更好的在一起，如何更好的融入她的生活。你问我为什么，难道不是因为我不够喜欢吗？但其实我想在这里说几句。我的很多来访者，尤其是女性，有些人和男朋友吵过几次架，可能觉得他们就是不合适，就是不喜欢，不如分手。这种分手往往是充满激情的，很多人以后会后悔当初的决定。这其实是沟通不当造成的。他们根本没有坐下来好好谈一谈。他们吵架的时候，用棍子打死对方，其实还不足以喜欢或者爱。至于吵架，在《越吵越亲密》一书中提到，其实吵架的模式有很多种。不同的吵架模式对感情的影响不同，不健康的模式会让感情陷入困境甚至分手。
健康的模式可以升华感情。比如，不健康的争吵模式可以分为三类：半途而废、你死我活、相互妥协、半途而废。一般没有争吵，争吵总是以一方的放松结束，但下次遇到类似情况会继续争吵；虽然争吵结束了，但两人并没有真的谈过话，至少其中一人还在为此苦恼。
一场你死我活的争论的核心特征是，一方必须赢，另一方在放弃之前会放弃抵抗。获胜的一方有时会对自己的胜利幸灾乐祸，甚至追求胜利，但拒绝去想。这种做法很可能会赢得争吵，失去感情。追求公平的特点：与前两者相比，更加理性，双方都愿意为对方退一步。但是这种模式并不是一个好的吵架模式，因为吵架之后双方的利益都降低了，不符合双赢的原则。
最好的吵架模式是整合模式。这种模式最大的特点就是可以最大程度的满足两个人的需求，而这种满足是通过两个人的共同努力来实现的。这种冲突模式非常有利于两个人感情的提升。所以，真的，下一次，在考虑合适还是不合适之前，先想想自己的吵架模式是否健康。不要因为不健康的争吵模式而浪费大部分精力，最终会导致关系破裂。那不值得。
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