亲身挽回经历：我是如何让前男友重新爱上我，并主动开口求复合
这是一段我如何成功挽回男友的经历，本来这个历程我是不想公开的，因为这是属于我跟他的秘密。
不过看到这么多妹子在挽回的路上找不到方法而错失挚爱，我决定把我的方法公布出来，希望可以帮到更多的人。
这封挽回信是我写给前男友的，相信你看完学到的不仅是方法，更是对挽回的启发和深思，好了，话不多说，开始吧。
少年：
终于有时间提笔写下这篇东西了，你会不会点开，有没有耐心看完，我真的不知道，我尊重你的选择，却也想坦诚地和你说一些话，这些话我想说很久了。
关于你那天说分开，其实我早有预感，当你不再愿意和我分享心事，当我一次又一次抱怨，甚至恶语相加的时候，局面就已经明了。
你说了那么多我有多好多好，其实我明白那并不是我的样子，而是你心中的你爱的姑娘的样子。
总说当局者迷，现在想来确实是这个理儿，我明明知道的，可还是不愿改变自己的心态和状态，或者说，像个被宠坏的小孩子，总是试图让别人按照自己设定的规则进行游戏，稍有不顺心，就表达出自己的不满。
而彼时自己却还一厢情愿地认为自己很懂事，至少比起大多数姑娘都懂事。然而爱情的状态是流动的，是需要彼此配合的，而不是制定一个我觉得合理的标准来无差别执行，可惜我现在才想明白。
说说这些天我是怎么过的吧。我用了一个上午的时间来懵逼，真的，我挺难接受的，觉得你加班加到脑子抽掉了，我这么萌你怎么会不要我了呢。
直到打电话你不接，耍赖打滚撒娇哀求也都没有用的时候，我才真的慌了，艾玛咋办，我把我儿子给弄丢了，我要报警了。
北京那么远那么大，我都不知道你此刻在哪儿，万一作死跑过去再把自己弄丢了咋整啊，而且就算我跑过去你把我晾在楼下三天三夜我还有脸回家吗……然后我就嘤嘤嘤，呜呜呜，哼唧哼唧了……
晚上的时候我开始痛定思痛，决定正视这件事儿。我找了之前失恋了躲到麦当劳晚上不回来的那个家伙，问她是怎么面对的？她说多想想对方的坏。我说好，然后我特么又懵逼了……
我想不起来任何不好的时候了，我想到的都是你的好。想到发了第一笔工资的时候在大晚上给我打电话分享喜悦的你，想到见面的时候把我抱起来转圈的你，想到温柔善良饲养路边仓鼠的你。
生病时陪我去医院的你，会因为屏幕摔碎了没联系上我难过好久的你，喝醉的时候嬉皮笑脸说想我的你…类似的细节那么多，那些曾经被你气得要死的委屈，突然就算不上事儿了。
已经很晚了，你也下班了，但是我突然没有那么迫切地想找你挽回了。比起挽回，更重要的是自我总结和反思。于是我从头翻了好久好久我们在微信上的聊天记录。
翻着翻着就觉得好温暖，然后就，有些难过了，那个把自己的感受心安理得地放在最前面的自己，如今看来，真的，特别自私。
如果我在你压力大到想哭的时候，没有以一个受害者的姿态去指责你没能给我足够的爱企图唤醒你的愧疚感，而是多关心你，给你一个支持，那么你想到我的时候可能更多的会感到温暖和踏实，而非视作压力远而避之。
我发现我想得到关爱的心情远远比我想付出的心情多得多，得不到的时候，就有些偏激地归结为，你或许没那么在乎我了。这个念头就像千里之堤下的蚁穴，看起来不疼不痒，实则最为致命。
心态一旦偏了，不被打醒是很难再次摆正的。于是恶性循环。是我一步步把你推远了，让你觉得这么累，这么有负担，宁可不要我了，也要逃开。是我的错。
我也开始重新反省一月份的那次争吵。记录看着看着我就哭了，我怎么会那么对你，怎么会说出那么那么狠那么不过脑子的话。
老实说挺想打自己一顿的，甚至不想承认那个人是自己，狭隘又偏激，不在意别人的的感受一心活在自己的世界里。
你那个时候要是和我坦诚地沟通一下，告诉我你的感受与想法该有多好。但是你没有力气了，伤害也已经形成了，我居然没发现，居然不理解。
明明你也曾努力地付出来经营这段感情，我却将它全盘否定了，仅仅是因为那不是我想要的最好的状态。这么想着，我就自责地睡着了。
……
……
天刚刚亮了，城市还在沉睡，只有自助银行和酸奶机陪我醒着，失恋的人就是这么任性，想熬夜就熬夜，写完了之后有种如释重负的感觉，心情超级好，终于可以踏实睡一觉了。
晚安，久别尚未重逢的你。
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