第一种，“否认感受”，就是通过否认孩子表达出来的感受，从心理上控制孩子。比如孩子明明不冷，但是“妈妈觉得你冷”，一定要她加衣服。或者孩子摔了一跤，哇哇大哭，你说：“你是男子汉，摔一跤怎么会疼呢？”
孩子需要外界的反馈，来确认自己的行为、感受和认识是否得当，所以如果父母否认孩子的感受，但他又确实体验到这种感受，他就会困惑，是不是我有问题啊？感受是孩子内心自然产生的，它没有对错，你承认也好否认也好，它都会产生。如果你一再否认孩子的感受，他们就干脆不再跟你说自己的感受了。所以，我们就不能否认孩子的感受，而应该鼓励他们自主地发展。
第二，压制思考，比如不跟孩子解释道理，启发他对问题的思考，而是直接说“你以后就明白了”这种话，让他直接服从。
这可能会让孩子想，原来我的思考是靠不住的，我不知道什么才是真正对自己好。这会导致两种极端的情况。一种情况是他以后会没有主见，凡事都听别人的，随波逐流。
第三种是激发内疚，它有三种表现：一是对孩子历数自己的付出，把自己对孩子的付出像鞭子一样啪啪啪抽在孩子脸上“我都为你做了这个那个，你还这样那样，你难道不觉得内疚吗！”这当然让孩子觉得有沉重的负债感。二是，不是孩子的错却要他负责。比如，夫妻关系不好，但是告诉孩子：“我是为了你才忍着不离婚的”，由此让孩子觉得内疚。这些父母最常见的心理活动就是：我不管你要不要我的牺牲，反正我觉得我牺牲了，那你就欠我的。三是直接告诉孩子，你应该感到内疚，比如骂她“不知感恩”“没有良心”等等。
如果我们总是激发孩子的内疚，他就会觉得这个世界上一切东西都是我的错，是因为我这个世界才变得这么糟糕。比如说，原来我不是妈妈欢乐的源泉，而是她的累赘和负担……这样的话就会让孩子怀疑他自己的价值,让他觉得自己总在给别人惹麻烦,以后就会活得战战兢兢的，压抑自己的想法，随时想的是怎么样不让别人讨厌，或者干脆就自暴自弃破罐子破摔了。
第四种心理控制方法叫做有条件的爱。照理说，父母对孩子应该是无条件的爱，不管怎样我都爱你。但是，如果你说“你只有这样表现我才爱你”“ 你如果那样表现我就不爱你了”，以及在行为上：如果孩子表现好，你就对她百般的喜欢；如果表现不好，就对他很冷漠。
当你用有条件的爱来控制孩子的时候，确实经常能达到目的，因为他太需要你的爱了，你会看到他果然按照你说的办，但是那是他为了留住你的爱，伪装出来的一个父母喜欢的自我。
当孩子进入青春期后，他可能会出现抑郁无助的心理问题，而且不但不会真正地爱你，还很可能会恨你。有条件的爱，还会让孩子贬低自我价值。它会让孩子怀疑：爸妈真的爱我吗，还是只爱我的表现？孩子会认为：我本身没有价值，只有我的表现有价值；我只是满足父母期待的工具。
第五种心理控制的方法叫做动机分析，比如孩子不喜欢奥数班，你说：“什么喜欢不喜欢？你不要以为我不知道，你不就是懒嘛！”或者你叫孩子穿一件衣服，她却说另外一件更好看，于是你说：“胡说，明明是这件好看嘛！你就是故意跟我作对是不是？！”。分析动机是人类的本能。在跟别人打交道的时候，你总在有意无意地猜测对方的意图，这有利于我们的生存繁衍。当然，我们一般不会直接说出来。男生向女生借书，女生一般不会直接说“你不就是想借借书还书来跟我接触吗，你别痴心妄想了”。但我们对孩子往往就会直接说出来，这一方面是因为孩子很弱小。我们对于孩子来说是强者，有时候话就会像霸道总裁对员工那样无所顾忌。
最后一种父母心理控制的方法叫激发焦虑。焦虑是人类的一种正常情绪，当你担心一件坏事发生的时候，就会感到焦虑。过高的目标、过大的压力或者过于夸张的危险，都会让孩子过得过度焦虑，由此引发失眠、疲劳、紧张、注意力不集中，你想让孩子在焦虑的驱使之下自己好好学习，但很可能最后是孩子太焦虑了，根本学不进去。
最重要的是，我们家长自己先要调整心态，不要太焦虑。很多父母的心态，都是太着急太担心太希望把孩子往自己希望的方向培养。所以，我们才会一方面对孩子的身体呵护备至，另一方面对他的心灵挥起各种武器，打得遍体鳞伤。
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