关于亲密关系,如何放弃她然后改变自己的问题呢?
我总是想着以前相互喜欢过地一个女生,为此我也进行过心理咨询,老师说我不用证明自己,来说明我不是别人说的那样。因为原生家庭的伤害,我一直应该就是想从她那里得到认可,和小时候缺失的爱,证明自己,虽然知道这样是病态的。
但是我总起她,像恋爱成瘾症,现在是她非常冷漠忽视我,也一直在自我消耗。发消息基本她也没回复,只有我一个人疯狂地发,很卑微,那种若即若离的状态,让我很想去证明自己,我也不确定是不是真的爱她,但是是不是我不证明自己了,她就会重新爱上我呢?

但是我感觉自己这样很累,但是不证明我自己的事情,也是我要应该去重新学习的事情,付出不平等,我觉得我爱她是为了证明我自己可以,我有这个谈恋爱的能力,是为了我自己的面子,我该如何看待她?又如何放弃她?然后改变自己的问题,进入新的亲密关系呢?
因为每次想起她,我总会想起被她拒绝伤害的经历,我很怕又重新掉进去,哪怕我知道如何健康地经营亲密关系。
导师点评:
根据心理学的理论,每个人的成长经历都是不完美的,潜意识里都有很多创伤、痛苦和需要。为了能够平稳正常的生活,每个人都会建立一套生活策略来回避痛苦。
所以笼统说来,每个人都有着情感的部分,也有着理性的部分。一个人情感部分越不幸福、痛苦越多,理性部分对情感部分的防御和控制也就越厉害。
现实中的大多数人都没有那么幸福,内心也没有那么和谐。我们都是努力用自己社会意义上比较正常、优秀的部分与人交往、工作、学习等等,但是恋爱是一件“可怕”的事情,也是一件“动人”的事情,因为她激发一个人内心最深的情感,会最大程度上暴露我们的需要、冲动、创伤、获得爱的习惯方式等等。
所以,你和每一个坠入爱河的人一样,情感部分被强烈的激发,难以自拔。理性明明知道自己不用执着的联系对方,不用证明自己,不要显得那么卑微,明明知道如何健康的经营亲密关系。
情感的部分却不听话,就像你所说“因为原生家庭的伤害”,自己一定程度上不得不如此,否则情感的部分会很痛。你的内心就像两个部分在打架,理性说你不需要这么做,你这样做是病态、是不健康;情感的部分说我就要这样,你不理解我的痛。你发现自己无法掌控自己,甚至会有一种失控带来的挫折感。
也许,我们可以用另外的态度来面对我们的情感,人生难得几次投入的恋爱,何不珍惜这次相遇呢?我们可以允许自己继续迷恋对方,但不要太影响自己的正常学习、生活,毕竟失恋之后痛苦一年以上的都大有人在。
允许自己“卑微”地联络对方,其实也蛮勇敢的,圣雄甘地说爱是勇者的品质。允许自己想利用对方来证明自己有爱的能力,毕竟对自己爱的能力有信心太重要了,否则,我都不敢相信我未来会幸福。
真的,我们不需要因为自己上面的这些行为而批判自己,所谓“窈窕淑女,君子好逑”,渴望爱是天赋人权,是人性使然,是你生命力的体现,并不病态。
同时,假如你能利用这次情感经历来发现自己,促进内心的和谐,就是120分的表现啦。你可以这样自省,证明自己为什么对我这么重要?失去爱的信心会让我有什么样的情绪?
我可以有哪些途径合适的表达和疏导这些痛苦的情绪?除了对方接受我的爱能证明自己,还有其他哪些方式呢?这些问题需要每两三天就反省一次,并且切实地去尝试、去实践,才能最终见到效果。
爱上一个人难免痛苦,但总体来说是美好的,也是我们发现自己的机会;我们不需要给自己扣上病态的帽子,对自己慈悲一些,多一些自我体谅。抛弃那些理性中错误的观念,给自己的内心多一些理解和温暖。最终我们会感谢每一个深深触动我们的他人。