女朋友和我在一起三年多,两个人之间都无比的信赖,把对方放在第一位。但是她因为从小到大的一些创伤和性格障碍,其实很难以为我付出情感,因为她是容易极端为对方考虑的性格,会有巨大的心理压力无法发泄。
当她为我付出的时候,她会将压力隐忍,直到生活中某些小事我做错了以后,她会爆发出来。也因为她对我的爆发和我自己情感的不平衡,我也会在语言上伤害她,久而久之两个人互相伤害得都非常厉害,她大概也是因此身体状况很差,也加重乳腺增生的疼痛。我一方面很自责,一方面也感到不平衡,我也希望被理解和爱,但是对于她来说是负担,我该如何是好呢?
导师点评:
你好,了解到你的困扰。你和女朋友非常相爱,可是女朋友很难为你付出情感,相爱的两个人却互相伤害。想找到解决的办法,我能体会到你自责又有些无奈的心情。希望我的建议对你有帮助
1、学着自己为自己负责
相爱的两个人常把对方放在第一位,这表达着我们的爱,但当我们有冲突的时候,却要学着自己为自己负责。
责任者思维,就是做点什么事来让自己好受一点。受害者思维是这样的,谁错了谁就要负责,都是你的错,是你伤害了我,所以你要为我负责。而责任者思维是这样的情绪发生在谁身上,谁有需要谁负责!
我们能会有一个疑问说,明明是他的错却让我来负责,凭什么呀?
我们说的这个负责任不是为他的错误负责,而是为你的感受,毕竟难受的你呀。当我们体验到痛苦的时候,其实比起找出谁对谁错的更重要。这就换了一个思路,下次再有冲突的时候,如果自己痛苦,就想办法做点什么,不让自己痛苦,而不是去讨论谁对谁错。
2、方法无效就换一种策略
我能体会你俩非常相爱,但又常常互相伤害。你有跳出你们的相处模式,想过吗?你们互相伤害,虽然痛苦,但因为你俩都熟悉这种感觉,在某种程度上,这种状态是你们的“舒适圈”,要想终止,必须走出这个熟悉的感觉循环,去向外探索。
我们常常会觉得改变别人很难,其实可能是我们没有去寻找有用的方法。那些我们习惯性的方法,很多次都被证明是没有用的,那怎样才算是有效的策略?不如换一个方法。
我无法直接为你找出一个适合你俩相处的方法,但可以确定的是,你可以去尝试些你以前从没做过的事情。因为事实证明,你们以前的相处模式是容易互相伤害的。
要不你试试不让她为你付出?反着来。你也尝试一下不过于把她的情绪当成你的责任,她也要学着对自己的情绪负责。这样做,并不代表你不爱她,而是适当的放手,更好地相爱。
3、爱自己是解决矛盾的终极答案,也就是自己满足自己
无论我们多么渴望被爱,多么需要对方,对方就是很多时候无法满足我们的需求,无论我们的理由是多么的恰当,正常,也很遗憾,对方很多时候还是无法按照我们的要求去做。
自己满足自己才是最稳定的,最持久的和最可靠的。
当我们自我满足的时候,和对方要的就少一些,更有利于亲密关系的发展。
4、我能够明白你说的,你也需要理解和爱,因为爱不是一方面的索取和一方面的付出,爱是相互的,给予当你们真的是深爱到一定程度的时候,一个再不愿意付出的人,也会担心失去你,也会想要拼命的对你好
如果你们都还深爱彼此的话,那么其实不妨想想那一句话,“珍惜现在所有的一切,就是意识到你可能会失去它,”。所以有些时候很多的互相伤害是不必要的,有一方只要肯先低头妥协,那么我相信另外一方不会太过于任性,骄傲而自顾自的不理你,或者说看不到你的付出
首先我觉得如果你们在吵架的时候都能够各退一步,或者说你先低头认个错,然后慢慢的再去做一些事情,那么试图到她的理解和原谅之后,先把她哄好,之后冷静下来两个人再分析一些关键的要害和问题
我相信你的女朋友也不是蛮不讲理的,她会,理解你,你需要大声说出心声,你也需要理解和爱的关心,而不是只是你在关心你的女朋友,我相信只要你们面对面坦诚公布的说开了之后,感情会变得更加有弹性,而不是现在的两个人的互相拉扯和互相伤害。