爸爸出轨、妈妈疯了,对我造成的伤害太大,我将所有的快乐都寄托在男朋友的身上,最后他跟我提出分手,我整夜的失眠,只能走上了跟妈妈一样的道路。
我5岁时,父亲出轨了。
父亲出轨之后对我妈百般挑剔,他说我妈身上的缺点他根本无法忍受,他甚至残忍地告诉我妈妈,自己从来没有爱过她,希望我妈能放他自由。
我妈听到爸爸说这个话的时候彻底崩溃了,最后还是同意离婚。
之后我妈就得了严重的抑郁症,每天就知道哭,靠着摧残自己的身体来消耗生命,根本没有时间精力去关心我。
后来她没承受住,被送进了精神病院。
我爸则很快组建新家庭,完全不想再与过去有任何联系,包括这个女儿。
没人管的我只能寄养在姥姥家,从小,看着父母婚姻的一地鸡毛、听着姥姥姥爷的抱怨指责,一天天,孤单地长大。
大学二年级,我遇见了初恋,我恨不得每一分钟都与对方在一起。
我跟男朋友说:你在我面前必须要开心,我不能忍受你不开心、不快乐,否则,我就会觉得伤心、难过。
我将自己的快乐完全寄托在了男朋友身上。
我还坚信,男友就应该花心思去制造惊喜和感动,我还跟他说:你要每天都给我准备小礼物、或者说一些以前没说过的甜言蜜语。
没过多久他就跟我说:我和你在一起谈恋爱太累了,更不想被你彻底改变。他提出了分手。
我没有办法接受他就这样提出了分手,因爱生恨,我想尽办法在朋友圈里攻击他,最终,这段不到三个月的爱情就这样鸡飞狗跳、极其混乱地终止了。
分手之后,我很痛苦,始终无法从失恋的痛苦中走出来,我整夜整夜失眠,借助酒精和安眠药麻痹自己,甚至开始伤害自己的身体。
老师我该怎么办?我感觉我现在的状态特别不好,不知道该怎么放松?
导师点评:
你好,对幼小的孩子来说,他们无法选择自己的家庭,只能默默承受父原生家庭带给他们的创伤,而这伤,可能终身难以愈合。
更糟糕的是,原生家庭父母的糟糕“榜样”,很可能导致孩子形成对于亲密关系的错误认知。
父母关系的破裂和对孩子的冷漠,使你天生缺乏安全感,而且也不懂得应该怎样去爱别人,在恋爱时,她走上了妈妈的老路。将自己的快乐完全寄托在“男友”身上,期盼对方“成全”你的幸福。同时,你也像你妈妈一样,在爱情失败后无法走出痛苦,并且用伤害自己的方式来平复情绪。
原生家庭给我们的最大影响,不仅仅在于它让我们“变成”了什么样子,更重要的在于,它让我们“是”什么样子。
换言之,原生家庭的影响是潜移默化的、深埋在潜意识里的,让我们在生活中不自觉地就会做出一些“直觉行为”。
我给你的建议:
一、调整自己的状态,慢慢学着信任自己的爱人,不再担心遭受情感背叛。
虽然你在感情方面有了很大改善,但是内心深处,对童年时父亲出轨、对家庭不负责任、以及母亲沉浸于自己的伤痛不关注自己,你一直耿耿于怀,无法释怀。
二、正确的对待你和另一半的关系。
如果父母无法为我们提供好的示范榜样,那我们自己想要凭空创造出这样的“榜样”,就是难上加难。
如果你在成长过程中总觉得自己不够好,那就从今天开始无条件的接纳孩子。
很多自负的成年人,心里都躲着一个自卑的小孩,因为他们从小从父母那里没有获得足够的、无条件的接纳,于是格外渴望从别人那里确认自己或家人的优秀。
把家里不光鲜的一面深深掩埋,总是装出一副比别人高明、比别人富足的样子,不过是满足自己的虚荣,但其实内心充满焦虑。
对于这样的朋友,我会建议你先从接纳生活的本来面目、特别是接纳自己孩子的真实样子开始。
从无条件接纳孩子的平凡,进而无条件接纳自己的平凡,对自己慢慢地满意起来。