我们结婚了四年，我被家暴了四次，但是每次家暴完他都会跟我道歉，最后一次尽然连自己的儿子都开始打了，我恨他，但是我们还有一个儿子。
有次我们去香港旅行，正在爬太平山，我喝完可乐，顺便把可乐塞进了他的双肩包饮料袋里。接着没走多远，可乐洒出来了，打湿了他半条裤腿。
他回头瞪着我，不顾身边众多游客，大声质问我：“为什么这里有一瓶可乐？”
我低声说：“我放的”。
他说：“那我这里湿了怎么办？你明明知道我很怕脏，很怕这种黏黏的东西，湿了怎么办？”
我说：“对不起，我不是故意的”
他说：“你不是故意的有什么用，我现在就问你，湿了怎么办？”
我说“我帮你擦”。
他说：“擦了也还是难受啊！为什么你做事不认真？”
我说：“没注意”
他说：“什么叫没注意？那你在干什么！你觉得我现在难受吗？”
我说：“难受，你体会得到吗？”
他说：“体会不到，那你觉得你怎么做，我才会舒服？”
我说：“你想要我怎么做？”
他说：“我要你从这里跳下去”。
他挥动了一下手，示意我从山顶跳下去。
我说：“我不跳，跳了对不起我妈妈”
他说：“你看你就是怕死”
事后，他又向我道歉，他以为自己道歉后，这件事就过去了。
事后当两人回忆起那一次旅行，他说自己玩的挺开心的。
旅游回来后，我和妈妈诉说了这一切，提出来分手。
可是第二天，我发现自己怀孕了，之后不久我们就结婚了。
有一天，我和他一起外出和朋友们吃饭，他在饭桌上说了句玩笑话：“我一个朋友在老婆怀孕时，说若是女儿就扔到马桶”。
我听到这样的玩笑话，心里很不舒服。回家的路上，我不说话，回到了家，我还是一声不吭。
他问我：我是不是做了让你不开心的事。
我说出了自己对那句话的在意，但他强行解释：只是玩笑话而已，你不应该当真。
我问他：“如果我们生了个女儿，你是不是也要把她扔进马桶？”
他用手戳着我的额头，另一只手掐住我的脖子往墙上抵住，接着用自己的头狠狠的撞小苑的头，直到鲜血流了下来。
我当时特别害怕。
事后，他向我道歉，他说：夫妻之间哪有不吵架的，希望你不要往心里去，我也没有恶意，过去的事情就让它过去吧。
第二天，他陪我去产检，特意叮嘱我不要把前天的事情告诉我妈。
我顺利生下一个小子，我以为有了孩子，他会稳重起来，毕竟是一个父亲了。
但第四次家暴很快又发生了，这一次连儿子都被牵连了。
有次，他陪儿子玩，儿子的手指盖滑到了他的眼睛。他当场开始发飙，对着才一岁多的儿子大吼：“我不想看见你”。
儿子被他吓到身体打颤，不敢出声，往我怀里扑。
接着他又冲着我吼，整栋楼里都能听清楚他的声音。
他狠狠的把儿子推到了，还把我打了两巴掌。
他说：是你没有管好你的儿子。
已经被他这样折磨很多次了，面对这样的婚姻我不知道该不该离婚？
咨询师回复：
你好，我先说你丈夫。
第一个，生活优越，从小就被宠爱，这种宠爱其实是扼杀了孩子与人的交流机会。孩子要表达自己，往往通过发脾气的方式来表达。他身上体现到的”感受不到身边人妻子的感受“，与你的成长经历很相关。
第二个，在他看来，只是4年发了4次脾气，凶了4次，理解不了你，但是作为他个人来讲，已经触碰到了你的底线，这就不再是次数的问题了。所以你若作出结束婚姻的选择，应该表示理解。
第三个，他表述自己对这个家是很爱的，花很多时间陪孩子玩，特别恋这个家。但结合4次爆发事件，来看他对你的态度、处理事情的方式，都说明他有一个以自我为中心的感受系统。
他对家的爱，更多的是满足他的感觉，他的做法确实和家发生了联系，所以他以为自己是个好男人。但实际上不是这样的，应该是反过来的。这个家因为他而变得更好，那可以说他是爱这个家的。
再说你。
第一个，你的性格是收纳型和放大型的。收纳型是指，对事情会反复考虑，再存进记忆中，并记得非常的清楚，不容易释怀。放大型呢，对一件事情进行推理，推理完了之后，感受会变得更加强烈。所以对你来说，事情不容易过去，敏感易受伤。
第二个，你的诉求非常的聚焦，集中在你们的相处模式上，对其他的方面没有较大的不满，你可以适当调整关注圈的大小，做一个整体的考量。
第三个，你的性格过于顺从，习惯压抑自己。找他作为婚姻伴侣，有想要“他能够引导自己，给自己力量”的寄望。希望他以后能相信自己的力量，勇敢的做自己。
其实你们更应该坐下来好好的聊聊，把你们之间的问题都说开，离婚不是唯一的解决方式，但是家暴也是零容忍。
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