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我知道经济基础决定上层建筑，但他们不在乎我和对象的三观一致问题，只要家庭条件好就行，感情可以培养。我觉得三观不一致，就算家庭条件好也会婚姻不幸。现在我表明了愿意和现在的男朋友共同努力，但是他们不理解不接受。
我男朋友建议我先安抚他们说善意的谎言，后面买了房子写我名字了再见面，觉得他们的顾虑就是房子等经济问题。我觉得我父母是那种不顺心就无理取闹的熊大人。坚持要我分手，要么就断绝关系。我已经长大成人了，能自己承担责任。但是他们一再觉得我的决定是错误的。我该怎么做才能缓和关系呢？
导师点评：
你内心可能承受和压抑了很多痛苦、委屈等不好的感受，而这些很多都与父母相关。父母对你的高控制会明显影响你的某些自主权和自我掌控感，会让你感到很大的压抑、挫败和无力以及不自信。
你可能为此已经苦恼很久了。而婚姻择偶问题只是相关问题的一个呈现。你可能很早就想摆脱这种局面，但一直没有好的办法 感觉很无奈。
现在的你敢于在父母面前表明某种立场态度，我觉得这就是你的一种进步，坚持的表现，说明你的独立自我在慢慢地升起和拥有力量。
你和父母沟通的难点是你们彼此之间沟通交流很少，彼此不了解，缺乏有效的、平等的沟通互动情境，父母缺乏清晰的边界意识，有很强的操控欲，你的“反抗”可能更多的是通过被动的某些方式来对他们的不满进行回应。
关于你和父母沟通方面，可能你是头痛已久了，更别提关于婚姻方面的沟通了。
你能意识到父母的某种“不成熟”，这个也很重要，说明你看到了某种真相。而这种看见，说明你在一定程度的包容和理解他们。
一般来讲，父母和子女都有共同目标和愿望，那就是将来的子女和他们要过得幸福。只是父母和子女在通向目标的路径共识方面出现了问题。或者说有时候有些“熊父母”不能站在自己“成熟父母”的本位上，而是在投射传达某种他们内心曾经向往和追求的东西，他们想把自己的需求强加给子女来满足他们自己内心的某种愿望和想法。
某些父母的这种“隐恶” 很容易隐藏在“都是为了子女好”的名义之下。如果子女未顺其意，又容易被强加予道德大棒，比如不孝顺等等。而子女就容易受困于此，感到很痛苦和烦恼。但是理解不等于盲从，共情不等于听话。
你可以考虑找父母比较信赖、佩服的人来尝试沟通，看看有没有帮你的可能性，探知一下态度，这比你对其的说服可能会有力得多。
也不排除你和父母之间，出现了某种沟通的盲区。，他们可能觉得经济条件好了，再沟通发展关系 这样的婚姻就挺好，容易稳定。而你考虑的是三观稳定协调，这是发展的重要基础条件。
你们之间可能有个明显的差异点，就是精神和物质的前置与后置的相关标准的问题。是否可以考虑通过这种差异点来尝试改善沟通情况。比如可以这样问问：爸妈，如果我以经济为首要标准，而在婚前忽略感情方面，婚后出现不幸等问题怎么办，还来得及吗？是不是增加了离婚的风险？
你把相关的问题抛给他们，他们会觉得你在“看见他们”，在“听他们说”，他们会觉得你对他们有了一定的理解。当然，这要是一种出于诚恳的沟通态度，而不是质问的表达。这是一种以他之矛、攻他之盾的思路，这对于缓解关系可能有帮助。
前提是你们之间能够静下来沟通，而不是一说话，很快彼此的某些情绪就被上来了，而造成无法深入沟通的情况，只剩下了辩论。和父母沟通这方面要注意，让他们多说，说净，说的没有力气，说的痛快淋漓，你要有这种听的勇气。
当你觉得他们说的有点累了，慢下来了，进入复读机模式了，再抽出他们表达的关键点1234进行复述…，然后问“还有吗?你们再想想，还有吗？”总之要让他们多表达，这里可能会有某种心理学效应，当你给他们过多对你的这种表达机会时，他们就会倾向于认为你有了认同他们的倾向， 然后你总结表达他们的核心观点，最后说：你们的想法我都了解了，你们的经验老丰富了，恩，说的有一定道理，我会重点考虑的。
这样就可以了。不必在表面上非得表现的与之明显对抗，我就是怎样怎样想的，我觉得你们不对，，而是考虑迂回策略。
记住，父母和子女的长期愿望和目标都是指向将来要过得幸福，这是大势所趋，不可改变的，要坚定这种想法。莫因眼前的某些压力而因小失大。
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