一直都是付出型,感情中不安全感和低自尊怎么改善?
回顾了从小到大的感情,一直都是付出型的一个人格,全心全意对男方好,遇到好的男生得到的回报很正面,不太好的男生就会被玩弄感情。但无论好坏无论哪种男生,都会有一个被我管的太多的反馈,想知道无时无刻在干什么?和谁聊天?男的女的?女的长得好不好看?你会不会喜欢之类的。

现在的老公常常说我喜欢打破砂锅问到底,甚至他就会骗我说没有女生。在受委屈的时候,老公也多次说我总是把自己放在很委屈的受害者角度,但我有时候是真的委屈,觉得付出没有回报。我知道是不安全感和低自尊的表现,但我深知自己不差,很多男生追,我尝试过改变,多出去玩看看书做自己的事,但很难从心的热爱独处的生活,时不时会看手机他有没有回复等,生活总是被老公带着喜怒哀乐。
也许是因为父亲在小的时候背叛,让我想管丈夫,怕他出去玩,我一直要秒回来确认他没有做什么,请教老师夫妻间怎么样的相处模式才能更长久更牢固,怎样才能调整自己,在他出去玩的时候打心底的放心?
导师点评:
你好,你的问题是属于家庭夫妻关系问题,但仔细看到最后可能很大成分需要处理个人议题的。“付出型”是真的很不容易的,开始别人会喜欢她的付出,可是越到最后别人会讨厌她的付出。对于付出和被付出的人来讲这个过程也如过山车,因为自己也不知道什么时候就又继续了。
分析问题:
1、“回顾了从小到大的感情,一直都是付出型的一个人格,全心全意对男方好,遇到好的男生得到的回报很正面,不太好的男生就会被玩弄感情。”
是的,你过往的境遇是可能这样的。我相信你的付出都是真情实感,但或许也会令对方窒息。你想想看,你全心全意的付出,也就意味着对对方有全心全意的要求,一旦对方没有达成你的需求,你会受不了的,这还是好男孩。如果是坏男孩他就会利于你的软弱,来欺负你的。
2、“但无论好坏无论哪种男生都会有一个被你管的太多的反馈,想知道无时无刻在干什么,和谁聊天,男的女的,女的长得好不好看,你会不会喜欢之类的。现在的老公常常说你喜欢打破砂锅问到底,甚至他就会骗你说没有女生”,在感情上受过伤害的人是会如此的,特别这种伤害是童年从父母那里传递过来的。
男生们的反馈很说明问题,你已经形成一种固定思维模式,只要情景到那个时刻,你就会自动的开启你的认知模式,这个时候你不太管事实是什么,你的模式会不断的让你恐惧、害怕、慌张、没有安全感。你的老公为了不跟你纠缠这事,直接说没有女生,但你有没有想过,这样下去,你就逼的他不敢讲真话了。
3、“在受委屈的时候,老公也多次说你总是把自己放在很委屈的受害者角度,但你有时候是真的委屈,觉得付出没有回报”,那就看看你要的回报到底是什么呢?先问自己这几个问题:到底是事实,还是别人要活成你想要的样子?一旦和你想要的样子不一样了,你就觉得自己受到伤害了对吗?
我理解你的委屈,但这个委屈跟你的眼前人没有关系,我做过很多这样的咨询,很清楚受害者心态有多痛苦,我特别相信你的委屈是真的委屈,但往往这个是跟父母有关的,并不是你的眼前人伤害了你。付出是有回报的,只不过你留意下你的换算方式,有机会我们再展开去讨论。
4、“你知道是不安全感和低自尊的表现,但你深知自己不差,很多男生追,你尝试过改变,多出去玩看看书做自己的事,但很难从心的热爱独处的生活,时不时会看手机他有没有回复等,生活总是被老公带着喜怒哀乐。”
你肯定不差,我相信你在某些方面一定是优秀的。低自尊和不安全感跟优秀不优秀没有关系,这是幼年、童年建立起来的思维模式,当然,跟原生家庭的成长环境息息相关,你需要破解那部分的密码,才会慢慢清楚自己的不合理思维是从何而来,如何去除等等。
你尝试改变的方式都太表面,是很难解决深层问题的,所以一遇到事情就经常回到解放前。
5、“也许是因为父亲在小的时候背叛,让你想管丈夫,怕他出去玩,你一直要秒回来确认他没有做什么,请教各位夫妻间怎么样的相处模式才能更长久更牢固,怎样才能调整自己,在他出去玩的时候打心底的放心”
你的分析很好,跟父亲的关系挺大的,你再回忆下妈妈呢?当父亲背叛的时候,妈妈是如何处理的?她的情绪如何?等等都会影响着你的思维模式。我想,你一定想到了什么。
夫妻间的相处,需要个体有健康的思维模式,不然好妻子可能会变成“神经质”,好丈夫可能会变成“渣男”。不健康的想法会推着夫妻越走越远,合理的思维模式才是最好的解决问题之道,理解对方不是浮于表面,而是了解对方的思维。