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我之前一直觉得我可以做到被拒绝的时候调节好自己，但经过几次尝试后我发现我做不到，他也说他已经尽力做好了，但是也无法达到我的期望，我现在也觉得自己无法达到他的期望，这个矛盾十分困扰我们，导致我们每周末都会因为这个矛盾而不愉快，我该怎么办？
导师点评：
看了你的描述，首先梳理一下我看到的问题，你看看对不对。
1、你觉得你的男朋友非常好，只是在你需要他多陪陪你的时候，很多时候他会拒绝。
2、你觉得他是爱你的，但是总是被拒绝的感觉让你很难过。
3、你觉得因为你的坏情绪，他现在不愿意面对你了。
4、他说希望能在被拒绝的是保持理智，但是你努力过，但是做不到。
5、你没有办法达到他的期望，致使你们总是矛盾不断，很苦恼。
对于你的这些问题，说下我的理解和分析。
第一，你说你们每周末都会因为这个不愉快，也就是说，除了周末之外，你们是见不到面的，或者不会在一起很久，对吗？
如果是在这个前提之下，女生希望男生多陪伴一会儿，我觉得是正常的，当然得看“多”到什么程度，如果只是偶尔一起吃了午饭，是合理的，如果是每天的午饭都要一起吃，而他也是偶尔拒绝你，那么也是正常的，毕竟即使恋爱，每个人也都是单独的个体。
第二，你被拒绝的情绪。如果只是一次两次，我觉得还能理解，如果经常被自己的男朋友拒绝而没有情绪，我觉得这就不正常了。别说是男朋友了，就是普通朋友，如果老拒绝你，我想你也会不舒服吧，毕竟无论还是你还是大家都不喜欢被拒绝。
你其实是知道很多事情一定会被拒绝的吧，但是你依然会提出来，依然会有这样的期待，对吗？也就是说，你忍不住的有期待，忍不住的在被拒绝后有负面情绪，对吧？
第三，你的负面情绪的问题。你的男朋友知道他的拒绝会让你有不良情绪吧？他为此做什么了吗？只是让你自己消化情绪吗？
如果是这样，那么我觉得他可能没有那么爱你。我认为亲密关系之所以和别的关系不同，就是因为我们是以关注感受为先，而不是处理事情为先。如果他什么努力都不做，只让你自行消化情绪，我看不到爱在哪里。
第四，你说他很好。我想说，好人、优秀的人有很多，但是能和你建立亲密关系的人是以成绩为标准吗？我的感受是，即便这个男生十全十美，只要爱的人不是你，那么他就不合适和你建立亲密关系。
第五，整个问题给我一个感觉，就是“强迫性重复”，拒绝你的人应该不止他吧，在你其他的人际关系里是否也出现过？这应该是一个“未完成事件”，你和男友在上演一段曾经有过的桥段。
在人际关系中，强迫性重复可以理解为一个人小时候形成的关系模式的不断复制。譬如，小时候的关系模式是信任，那么一个人就会不断复制信任，他不仅能赢得一般人的信任，还能赢得那些很难相处的人的信任。
比如有的人受不了母亲太黏，什么事都要控制，长大后便娶了个很爱"管的"太太，然后开始第二回合的心理战争，要从她身上重新寻得自己追求了一辈子的尊重，心理空间与独立自主的权利。
有的人受不了父亲太过懦弱，不能保护自己，成长后不知不觉地就嫁了个身上带着自己所熟悉父亲懦弱心理特征的“阿斗”，潜意识中希望藉自己的努力，使这个阿斗变得坚强，能带给自己从父亲身上未能得到的安全感。
相反，如果小时候的关系模式是敌意，那么一个人就会不断复制敌意，他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意，他对那些本来对他很好的人也充满敌意，最后这些人也真的从对他友善转向了敌意。这一样可以说，是他教会了那些本来对他友善的人转而提防他。当然，这一切都是相对的，因为他在教别人的时候，别人也会教他。不过，这种“教”，是在不自觉的情况下进行的，所以更正起来尤其困难。
这里给你几个小建议：
1、可以继续找我聊聊，我觉得还是有很多内容需要修通的。当然，如果还没准备好，也别勉强自己。
2、学习一点心理学知识，有助于看清自己和他人。
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