老公不上进，我快被逼疯了，我该怎么做才能让他改变？
我出生在一个贫困的家庭，从小到大，我明白靠自己的重要性。父母之间的感情不好，常年在外打工，很早就离婚了。
我对爱情没有那么多想象，能过日子，接受我强势就行。书里那些柔软需要依靠男人的女性，没什么好下场的。我知道自己要什么，达到目的才会考虑个人问题。
没背景，没靠山，一切靠自己。我内心是焦虑的，敏感的。我总觉得自己和别人有很大差距，别人可以松懈，我不行。
26岁时，同事给我介绍对象，我没谈过恋爱，也想着谈一个就结婚。他是本地的，人老实温和，我一开始没看上他。我喜欢的是有责任，有担当，看起来有男子汉气概的男人。这么一个温吞微胖的人，离我的标准很远。
但是他真的是一个不紧不慢，不慌张的人。倒不是说他什么事情都能解决，而是自有一种智慧，能怡然自得。这是我缺少的东西，他给我一种强烈的归属感，好像一块我与坏事之间的缓冲器。
后来我们结婚了，但是这还远远不够，要达到我理想的生活状态，我们要努力的更多。随着孩子的出生我变得更焦虑了。
老家的父亲，还有奶奶，他们要养老，还有可能生病，孩子未来读书的钱，以后我要送他出国的。我不能放松，即使暂时扑在工作上也是没办法的事。而他责更多的承担照顾家的工作。
我觉得他心大，什么事都不考虑。我会不厌其烦的跟他说未来计划，各种需要钱的问题，可是他就是那样，慢条斯理，似乎事情都有别人来做。我和他在这个方面极不一样，一方面我觉得他让我有安全感，另一方面又觉得他不上进。
尤其我看到他总是慢吞吞的就生气。孩子四岁学钢琴总偷懒，幼儿园没考上最好的，他就说没关系，下次努力。
人生哪有那么多下次，要一直上紧发条才行。我鼓励孩子力争上游他就给我拆台，我实在没办法忍。他让我别焦虑，我让他多上进。怎么才能让他有危机意识呢？
导师点评：
一般会有两种人会产生心理求助的意愿。第一种是需要让自己紧绷起来的人，第二种是需要让自己放松下来的人。
你老公并不属于第一类，他做事不急不缓，说明有主见有方法，比起你来，是一种更松弛更有智慧的生活状态。
你属于第二种，但是你还没意识的自己的问题。你想他们提上来。其实是你需要让自己放松下来。
在生活的问题上你希望让一切井然有序，所以努力自制，为自己为家人前途负责。这并没有错，但时刻的紧绷让你无法体会生活之中的乐趣，心情总在焦虑和压抑中。
当人们心里对事情有着负面偏好的时候，总是会看到负面的，记住负面的事情。而对积极的，好的事件不敏感，记不住。
心理学家发现，人类心理对坏事的反应要比对好事的反应更快、更强烈、更持久。人们还会主动去搜寻并回应威胁、侵犯及挫败，导致自己没办法从好的角度看事情。
这种心理图式，就会让人产生焦虑，而强烈的焦虑会让人反过来更加关注负面的事件。有些事情可能是真实发生的，有些则是来自对未来的担忧。
事情的好坏不取决于事件本身，而是人们解读它的角度。事物的矛盾性就在，它有好的方面也有坏的方面。
规律，行动、目标、完成虽然这样的理智派能得到工作上的嘉奖，但是他们永远无法享受生活的嘉奖。所以问题的关键不是激励拿98分的人努力拿100分，而是如何保持好的状态。
只能赢不能输的观念，会让孩子变得脆弱不堪。也会让夫妻间的生活疲惫不堪，生活不仅有风雨，还有阳光和彩虹。
父母的焦虑，会让孩子想逃离，逼迫式的教育，让父母和孩子之间产生巨大的张力。要不会养育出来一个毫无主见的乖孩子，他把自己当作你意识的延伸。
要不会养育出一个极叛逆的孩子，他用倔强的抵抗守住自己的边界，不惜和父母吵闹冷战，不想被父母的意识吞噬。
我看到的是一个努力上进的妈妈在逼老公上进逼孩子优秀。其实不是他们需要优上加优，而是你需要放下来。
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