我42岁,结婚7年,分床3年,亲手抓住老公出轨3次。跟小三477页微信聊天截图,我一字不落的看完了。
自从生了孩子后,他就对我失去兴趣了,碰都不愿意碰我,总是说我的妊娠纹很吓人,说有阴影。
慢慢的,他加班的频率越来越多,女人的第六感告诉我,这根本不正常。
后来我偷偷跟踪他,意外发现他有一个情人,那一瞬间我直接大脑空白!

我开始反思自己做错了什么,想到后来我觉得他只是暂时鬼迷了心窍,小三样样不如我,他一定会回归家庭的!
我装作不知道,对他比从前更好,可是换来的不是他的回归,而是变本加厉。
他说要出差一周,我趁他睡觉查了航班信息,果然,他订了两张票。
我不敢明目张胆的去他公司问,就买了同一航班的票,他们手牵手说笑着,看见我出现在飞机上,他非常惊讶。
下了飞机后他立马跟我折回,回到家后他跪在地上求我原谅,求我不要告诉我爸妈,我本来不想原谅,他就扇自己耳光,说会扇到我原谅为止。
毕竟是自己爱的人啊,我心软了,说只要他断干净,这件事我就当没发生过。
可不到六个月,他又被我发现勾搭上了一个女同事,我这次比上次更崩溃,一个人躲起来偷偷地抹眼泪,夜晚经常性失眠,甚至开始轻度抑郁……
我开始动了离婚的念头,但听到十岁的女儿一口一个“爸爸”地喊着,我实在无法开口,我逼着老公写下保证书,保证以后坚决不再犯。
就这样平静地过了一年,我以为事不过三,逐渐放松警惕。
没想到小三打印了聊天截图寄给了我!露骨聊天截图,477页微信,我一字不落地看完了。
意料之外,看完后我显得很平静,不再大哭大闹,反倒如释重负。
我曾经也是父母捧在手心上的公主,当初老公一穷二白,我铁了心要嫁给他,小心翼翼的呵护着他的自尊心……现在,愿赌服输吧,别把自己弄得这么狼狈。
老师也开导我,给了我很多心理安抚和心理支持,还有离婚和挽回的实操方法。
跟老师沟通过后,我发现这个男人“欺软怕硬”,仗着现在翅膀硬了想要蹦跶,让他不敢出轨,其实容易的很。但我已经受够了。
我着手准备离婚,把这无爱无性的婚姻,像蝉蜕一样抛掉。
万幸的是我的钱是婚前财产,还掌握了他出轨的证据,他离婚后分不到一毛。
他这才慌了,再次跪下来求我,而我像看着小丑一样看着他变着花样求原谅。
我曾比谁都心软,现在是比谁都心硬,既然你再三的背叛,就别怪我心狠做事绝。
离婚的时候,我比结婚还高兴。
导师点评:
最糟糕的婚姻一般来说有“两大难”:
1. 男人“难以”离开情人
2. 女人“难以”离开渣男
这两者往往都是有因果关系的。
因为你难以放弃男人,所以男人吃定了你,男人吃定了你,自然就要得寸进尺,“难以离开”。
我在咨询中,一个常见的情节是,来访者、老公和小三苦斗多年,老公说:
如果和情人分手,情人就要自杀,他无法背负恶名;
如果她一定要逼迫他做决定,他要崩溃,不想活了。又说,如果她如此绝情,那他们干脆离婚好了。
每当男人这么说的时候,女人往往心软、心忧,往往就退缩了,于是这样的僵局就一拖再拖。
对于这样的婚姻困局,我在咨询中只要教会女人2招:自爱和心狠。问题就解决了。
女人们干脆利索要离开了,这个时候,男人的纠结,怕情人寻短见的种种,全都消失无踪,往往都乖乖回归,再也没有什么“戏精”表演。
这个时候,女人才明白,原来这么多年,自己一直都被洗脑了。
所以,无论是我15年咨询中发现的无数铁一样的事实,还是这个血淋淋的案例,其实都是在告诉女人一个铁律:
没有底线,你就是婚姻中的奴隶。
心理学有一个概念叫做“积累点数游戏”,这个“点数”就是他人对你的伤害。
很多女人都会奉行“忍无可忍时才无需再忍”的原则, 把大好的青春和值得被爱的时光都给了注定不会爱自己的人。
直到遍体鳞伤,已经山穷水尽了,此时才要“壮士断腕”,但这又何苦呢?
为什么不做一个“从来不忍”的人?
也许是因为从小我们都在不断地退让,不断地忍耐,不断地取悦父母、老师、老板,取悦全世界,唯独不会取悦的,就是我们自己。
希望这个案例能让你睁开眼,开始走出这种被“洗脑”的剧情,真正好好学习一下,如何爱自己。
这样的学习的确很难,但却是对得起自己,无愧于在这个世界上活一回。