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每当我想要休息的时候，想想一个长不大的丈夫和一个需要照顾的孩子，你能跟他们一起弱小吗？那样这个家如何维系下去？
结婚十多年，我觉得自己越来越累，儿子现在处于青春期，以往乖巧贴心的他现在变得暴躁叛逆，我整天都担心他学坏。
虽然他学习成绩还可以，但看到同事的孩子出问题时，整天愁眉不展，我很害怕，我想现在如果管严点儿，他就不会出什么问题，可是我越严，他越不听话，我就越发担心！
因为疫情，学校推迟开学了，我在家中给儿子辅导功课，焦头烂额。这时我很需要丈夫的配合，可是他却像个大孩子，居然埋怨我把时间都花在孩子身上，还说“反正大家都不上课，你急什么？”
听听，这还是人话吗！他对儿子的未来这么不上心，根本就不是当爹的样子！
一个孩子就够我受的了，两个还让不让我活？
现在是我把孩子往回揪，丈夫又来扯我，跟我撒娇，要我关心他，可是谁来关心我呢？
儿子经常说：我真不明白，你究竟看上爸爸哪一点了，我同学都说爸爸不配你。
我只有维护丈夫说：你爸爸年轻时还是很帅的。
昨天让他出去买菜，结果他买个黄瓜还要打电话跟我请示买大还是小，明明给他列好了清单，让他买清火的白萝卜回来煲汤，结果他买成了西葫芦……关键现在冬天西葫芦还那么贵！
儿子在屋里学习，我一手握着拖把，腋下夹着酒精，一手接着电话，心头的火蹭蹭的往上冒……
现在我们家里的气氛很紧张，奇怪的是，我出差，给他们打电话，他们倒能相安无事，只要我一回家，两个人就要闹出各种事端。
我真不懂，到底怎么做才能不这么疲于奔命呢？
导师点评：
看得出来，在这个家里，你们三人现在活得都很累——儿子不需要你过多的关注，你关注；
丈夫需要你的关注，你不关注；
丈夫和儿子也都忽视了对付出良多的你给予关注。
这形成了一种恶性循环。
你是个很有母性的女人，也许当年丈夫吸引你的就是他的“孩子气”，但孩子到来时，你失望了，他没有完成从丈夫到父亲的转变。你对他的要求变了，于是他不能满足你现在的需要。
丈夫在这个家里失去地位的最好的证据，就是儿子问你为什么会与丈夫结合，你有一句绝妙的回答：【他当年很帅。】
看似为他辩解，实则是【否定他的现在。】
其实儿子如此问你，并不是为了“挑拨”你们的关系，也许更多的是想要寻求另一种“证据”，他在这个年龄虽然开始更客观地审视父亲，但最终还是需要从父亲身上汲取力量和权威，这样他才能完成从青涩到成熟的转变。一个在家中没有地位的愤怒父亲，是无法给他以支点的。
现在我国家庭的普遍问题，是父母往往会将婚姻中无法解决的问题转移到孩子身上。
我能体会到你对丈夫深深的失望，于是你将对丈夫的情感需要，转移到孩子身上。
孩子给你带来希望，他是可以改变的，他是可以控制的，而丈夫是难以重新塑造的。
可你把属于丈夫的爱给了孩子，于是孩子因为得到太多而难以负荷；丈夫因为得不到满足而焦躁愤怒。
爱是没有替代品的，属于谁的就是谁的，爱都是有对象的，是有指向的，关键是面对棘手的问题时不要想走捷径或者回避。属于丈夫的爱是无法转嫁给孩子的，把丈夫看成矛盾的发源地只能让问题陷入无解之境。
有时，事情之所以难解决是因为我们根本不敢面对，而不是它本身有多棘手。
当我们意识到除了面对、除了改变自己无路可逃的时候，事情就已经开始发生改变了。
这就是我常说的，爱到绝处便逢生。
很多时候，我们不愿意示弱，当我们指着对方责骂时，其实真正渴望的是投入对方的怀抱。
但我们不能将指责背后的需要表达出来，因为我们无法接纳一个弱小的自己，也不允许自己表达自己的软弱和露出软肋。
其实敢于示弱才是真正的强者，敢于改变才是真正的强者。
让你心中的那个弱者而不是那个“纸老虎”说话，告诉儿子，当他渐渐远离你的视线时，你感到不安，你需要他，你也需要时间适应他渐渐和你之间产生的距离。
告诉你的丈夫，你需要他的呵护，你不想装着自己很强大，你有时也想在他的肩膀上歇歇，是请求，而不是指责，是那个活得很累的小女孩说话，而不是那个伪装强大的女强人说话，你们之间的僵局就有可能“解冻”。
春天，还会远吗？
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