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我不知道现在我应该怎样做，一方面想着，既然伤害已经存在，不如就放手吧。或许他很痛苦，只是迫于世俗的压力才不能选择。假如真是如此，我真不愿看到他痛苦，如果他们是真感情，倒不如成全他们吧。
可是另一方面，让我就这么放弃辛苦经营的婚姻，又有太多的不舍和不甘！
我很矛盾，老师，请帮帮我吧！
导师点评：
很遗憾你的生命中遭遇了如此痛苦，你一定在暗无天日的黑暗中独自跋涉了太久，直到走投无路。
听了你的描述，我最想知道的是，你是如何“认真”和他长谈的。我常在咨询中说夫妻遇到问题最重要的就是“交心”，很多人都不服气说：我们交心了，我们天天交心，可是没有用。
或者：我对他掏心掏肺，可看着我哭的一把鼻涕一把泪，他竟然无动于衷！真不知道男人的心为什么这么狠！
其实，我所说的“交心”和很多人理解的“交心”是不一样的。
很多人以为自己在交心，可把聊天截图发给我一看，嘿，就是老师对学生的“训话”，或者干脆就是自言自语和自说自话。如果说到“认真”，可能就是在言语中比较语重心长而已。
我做了15年婚姻情感咨询，接手了数千个外遇个案，一般而言，遇到这件事，女人跟男人的谈话，会分为三部曲：
1、诉苦：
说说自己知道丈夫出轨后的痛不欲生的日子，告诉丈夫自己为此受了多少罪。
我管这叫苦肉计，其最大功能在于让丈夫感到内疚，良知受到谴责。
2、讲理：
通过大量事实和道理向丈夫说明一个无可置疑的道理：你和那个女人没有未来，和我在一起才是王道。
3、宽恕：
表达一个女人所能表达的最伟大胸怀，告诉对方自己会既往不咎，只要男人愿意悔改。
4、自责：
有的女人甚至会做得更绝，会检讨自己的错误，会加倍对男人好，让男人更加愧疚，从而不敢妄动。
这样的谈话往往在第一次具有非常大的力量，似乎非常见效，有的甚至会管很多年。
这种对话的黄金年代是90年代以前，那时社会仍处于一个“熟人社会”，社会舆论的压力非常大，人对组织的人身依附关系还很强，人们的道德感非常强，强到可以压抑人欲的程度。可是现在这种对话往往失去了力量。
因为它有一个致命的问题：当我们的情感需要诉诸道德和良知的时候，当我们维系婚姻的纽带只剩下责任和义务的时候，这样的关系已经走向瓦解了。
情感的问题还是需要情感来解决，爱是不讲理的，你爱上一个人，不取决于你道德如何，它会脱离你的意志而存在。
在情感危机中，我们发现情感出现问题时，往往会像溺水者一样，随便拉住什么试图浮上水面，比如道德啊，责任啊，可是这些都不如你自己学会游泳更好。
毫无疑问，如果你选择守护家庭，那么就要同时扮演两种角色，一是受害者，二是修复者。你既是医生又是病人，这种双重关系会互相牵绊，让你很难真正扮演好任何一种角色，但如果要拯救好你的婚姻，就必须要扮演好这两个角色。
当你是医生的时候要意识到，虽然你是受委屈的人，但也是今天这一局面的创造者，那么你必须要比现在做得更多，亡羊补牢，找到你们的篱笆的缺口在哪？那个女人夺走了本来属于你的什么？你们如何在婚姻中弥补？
如果你们没有一些建设性的努力，那么你的道德良心战术无非是制造更高的拦河大坝，而你丈夫对那个女人的非理性情感会水涨船高。
罗密欧与朱丽叶之所以成为经典，就是因为阻拦。如果没有疏导，让你丈夫的情感之水导向你这一边，恐怕结果不太乐观。
情感咨询
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