李丽是一个大学教师,今年30岁,身材高挑,美女一个。她跟我描述了她和她老公的感情,他们刚结婚那会儿两个人的感情好得能穿同一条裤子了,每天出门必有亲吻,回家必有拥抱,时时刻刻都想腻在一起。但是这一切在他们的宝宝出生之后都变了。
李丽说老公还是那个老公,可感觉两个人陌生了些,有了孩子之后,老公天天打游戏,都不带搭理她的感觉。有时候李丽会跟他抱怨两句,叫他别玩儿了,有空就逗逗孩子什么的,他老公就会回复她说:“我这一天天的也挺累的,难得下班放松放松,孩子不哭不闹就行了。”李丽看着这样的老公,也不想反驳那么多,说多了只有吵架的份。他们俩这种情况几乎等同于冷战了,两人都在彼此伤害。
李丽问我她和她老公还有得救吗?她应该如何面对这样的老公?为了理清她的真实想法,我便慢慢询问道:“你说你看到他打游戏,让他别打了,”你当时的语气是什么样的,当然不管你用什么语气,你可能会认为确实是不想让他打游戏了,但你的这种话语说出有就有一种责备的意思存在,你想让他帮你带带孩子,你想让他做做家务,你不应该用这样责备的口吻。因为当你这么说出口的时候,你老公的第一反应就是我被责备了,这时候他只有两种选择,要么反抗,要么退缩,所以,你俩如果一直是这种相处模式,那自然肯定是要冷战的。
随后我便让李丽试着用我教她的方式跟她老公沟通,比如多多表达自己的感受,不要责备对方,多多使用“我觉得”的开头语,因为这些语气听起来要温顺得多,当天李丽便用了这种方式跟她老公沟通,李丽对她老公说到:“老公,我觉得男人还是不要一直打游戏的好…”随后他俩还是冷战加吵架。
那么李丽到底错在哪儿了呢?明明按照我说的去做的呀!我再跟大家分享一个关键点,这也是一种新的沟通方式,这种方式叫“非暴力沟通”。跟别人沟通时,要表达自己的感受,而不是说别人怎么样怎么样。李丽没有掌握我教她表达的核心,反而还是变成了一句指责,指责别人就不应该玩儿游戏,她这样的方式只是在表达自己的不痛快,而不是真实的感受,她应该要跟她老公说的正确话语是避开游戏不谈,而是聊聊孩子和生活,这才叫表达感受。
那么问题又来了,我们应该如何去区分所谓的看法和感受呢?所谓的看法是指责别人的不是,而所谓的感受是描述自己所拥有的情绪。
两种不同的表达方式就会产生两种截然不同的结果,两人的感情自然也就是两个走向。很多夫妻的感情没法好好的,完全就是沟通上的问题,明明很想跟对方好好聊聊,可说出口的话却偏偏变成了指责,这两人还如何好呢?
很多人的表达固然含蓄,特别是那些干着严谨工作的教师、警察、医生等。但如果不好好交流,很多的感情也正是被不沟通给破坏掉了,我的咨询案例中,这样的真不少,不去表达自己的情感,双方之间都得不到满足,当得不到满足的时候就会向外求,一旦发展到向外去找人填补自己空虚的时候,感情这事儿就更难救了,所以沟通在感情当中是很重要的一个环节,每对夫妻都应该好好学学沟通这门艺术。