半夜去卫生间，发现书房的灯亮着，推门一看，老公竟然……
我今年32岁，国企白领，结婚6年了。婚后我们相亲相爱，如漆似胶；对于彼此来说，我们不仅仅是爱人，更是相伴一生的知己。可是，随着时间的流逝，我们的感情还是出现了问题。
其实我们都没有什么原则性的错误，但让我感到窒息的是双方不同频的那种感觉。一个月前，我努力了2年才争取到的晋升机会，因为关键时刻自己的一个小小的疏忽而泡汤了；因此我这一个多月来，心情郁闷，情绪非常不稳定，更糟糕的是我把这种情绪带到了我们的婚姻里。
我变得特别敏感，非常容易生气。下班回到家里，看见老公的脸色不好，我就感觉特别委屈，认为老公是在故意针对我；老公和我说话的语气稍微严肃一点儿，我就觉得他是在给我脸色看，是看我不顺眼。
我多么希望老公能多宠爱我，多给予我一些关心；但是老公总是无法做到让我满意，我觉得委屈，就会不由自主地生气，虽然我也不想这样。
有时候，我的心里有个声音在说：他本来就没出息，根本没有上进心，他就是不成熟。我本来是想跟老公好好沟通沟通，可是还没说几句话我们就会吵起来；我们就像两个刺猬，无法相互依偎取暖。
前段时间，我们分居了，我睡卧室，老公睡书房；我们变得陌生起来。我常常反思，从前相亲相爱的两个人怎么会走到这个地步，我想改善关系，可是毫无办法。老师，我该如何做，才能挽救我们的感情？
导师点评：
这位女士，你的心情我能理解，你在事业上受到挫折，需要得到老公的安慰和关注，而他并没有给你在些；从而使得你们渐行渐远，婚姻出现危机，更让你的负面情绪更加雪上加霜。
其实这样的案例非常多，虽然原因各不相同，但是所表现出的问题都差不多。当一个人变得非常敏感又容易发怒时，不要想着让对方改变，或者总是希望得到让对方的理解和包容，这样会让对方都感到很累。
让我们来分析一下，你们的婚姻出现了什么问题，为什么会走到如今的这一步呢？
1.心理学有一个词叫“投射”：对方是一面镜子，能映射出真是的你。心理大师弗洛伊德说：投射是个体在自我对抗时，为减除内心罪恶感所使用的一种防卫方式。
简单说，你觉得老公没出息、没上进心、不成熟；你认为这是对方的样子，可实际上他只是你的一面镜子，映射出来的是你的影子。你对老公的评价是：没出息、没上进心、不成熟。其实，是你不敢给予自己这样的评价；因为一个人要自己主动承认自己的弱点是非常困难的。
2.越想使对方改变，就会越使自己失望。你希望能够得到老公能的理解、关心、爱护；毕竟受伤的是自己，难道不应该得到更多的宠爱吗？可问题是，父亲关系中很“应该”两个字，会带来更多的痛苦。
你没有努力地想办法从受到的打击中走出来，而是企图老公给你提供一个温暖的避风港，好让你躲起来。但是避风港虽然有一定的用，但无法治愈伤痛。你如果无法积极主动地面对自己，而是期待老公的给予，你就会在心里把老公的形象塑造得特别完美，而理想和现实的不符肯定会让你感到失望。失望积累多了，就开始慢慢变成怨愤了。
3.找到彼此最合适的心理距离，才能够融洽相处。你渴望和老公心心相印，希望你们能够更多地亲密交流。但是你又太敏感了；靠得太远，你感觉不到温暖；靠得太近，你会感到刺痛，本能地退回去。如此循环往复，双方的距离自然会越来越远，就会越来越陌生。
其实，刺猬是可以相互取暖的–只要找到合适的距离……人也一样。
经过一段时间的心理咨询，这位女士已经开始认清事实，能感到这次挫折带来的价值。她不再总是把爱人理想化，她更关注自己的感受和老公的情绪了，一切随之改变了。现在她又恢复了之前的样子，开心地享受跟老公在一起的时光。
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