现在想想,我在15岁后整个人生可以用悲惨来形容。高中毕业后我去了日本,那边大学交了一个男友,大二意外怀孕后把孩子生下来了,结果他不娶我了,孩子被男的家里接走后我再也没见过。后来我认识了一个已婚的老板,谁知道,更奇葩的故事在后面等着我……
我的感情生活不好。我先从我的家庭说。我父亲是大学老师,母亲是工人。他们关系不好,从小就打仗。我妈家不管家,家务活很少干,而且经常和人家吵架。我从上学就开始做家务。我做饭,洗衣服,还常常被我妈说饭不好吃等等。爸爸不太会做家务,工作忙。家里的事,都是我和爸爸来做。
爸爸陪伴我多些,辅导我功课。从小我就羡慕同学妈妈给他们洗衣做饭。高中毕业后,我爸爸的关系,留学日本。我记得我当时的心情,一边觉得愧疚,一边觉得可以解脱了。都说日本生活苦,我却觉得很好。大二时,碰到了第一个男生,也不懂,就怀孕了,孩子4个月时才知道,要引产,怕危险,男方家里让我生下来。然后,就到男方家里生了孩子。
我就又回到了日本继续学校。本来在日本要领证结婚,和男方吵架,就耽搁了,后来,他又跟了别人。我崩溃了。我找他家,他家说我不负责任。那段时间乱七八糟,不记得了。孩子想要,他家条件好,想想我家的情况,觉得留在他家孩子会幸福,就留在他家了。至此再没联系。但心里一直很难受,惦记着孩子。我至今还幻想他会回来,但是没有。
后来,我去东京工作。这个石头一直压在我身上。第一家很快被解雇了,但老板又给我介绍了第二家,因为工作上的事,我常找第一家老板商量,后来我们在一起了。他比我大三十岁。他帮了我很多,不管金钱上还是感情上。后来我去第三家,做翻译。那是我最开心的时候。
我们在一起三年,他离了婚要和我结婚,我觉得是我让他离了,很愧疚,没答应他。他说他等我。我好得意。
我就开始找别人。因为有孩子的事,我不敢找中国人,找日本人。总是在决定结婚时,犹豫。大家就都没影了。我又去找老板,他不要我了。我崩溃了,觉得没了依靠,好痛苦。在这期间,我父亲去世了,我工作也不顺利,得了轻微的抑郁症,被公司辞退。
我真是乱七八糟,后来在网上认识了一个人,他家里富裕,他是家族企业,但他有我很讨厌的缺点,就是嘴很碎,能连着说好几个小时的话,但我觉得经济可以轻松些,就想和他结婚了。
后来有了小孩,他哥哥回来争家产,把我们撵到了他家的另一所房子。打官司,拿到了一些钱,但是还是被撵了出去。
我和他感情也不好。孩子七岁了感觉不到被爱。他会做饭,家务,基本上他做。他嫌我做得不好,我就什么也不做了。孩子接送我管。他不愿上班,说自己有钱,我吗想上班就去,不想就不去,他不管。
在这期间,我家房子动迁,我回中国照顾我妈,帮着动迁。他也不管。现在我和我妈在一起生活了半年。我妈捡破烂,让大家烦。我到处赔礼,灭火。
即便这样,我妈还是骂我笨。真想回日本,不管她。日本也不好。
我一直得不到爱,在网上找。聊,我发现,我是真的没被人真心爱过。我总是不由自主就讨好别人。在稍稍自我一点,就被认为任性,被甩。我很想放弃现在的婚姻,留在国内找。但我更不明白大家,根本找不到根。在妈妈那被骂,和网友聊。被甩再找下一个。
我都觉得自己贱,但是我需要,没有这些,我抗不住我妈的吵骂。我到底是哪里出了毛病,怎么这样乱七八糟。我放弃婚姻,小孩好心疼。离开我妈,觉得放不下。我该怎么办?
网友:
看了这票文章,女主给我的感觉是:乱,慌,浮躁,没耐心,没方向,没人教她怎么爱,而她自己也不懂得学习,不懂与人相处,或者是原生家庭没有教过,也没这种机遇教她,所以处处碰壁,所有一切都是蜻蜓点水。所以,夫妻不爱,别生小孩,带给小孩的伤害往往会到小孩成年后才体现出来。
网友:
所以在决定要不要小孩这件事情上一定要慎重,如果决定要小孩,就努力给他全部的爱,努力让家庭完整,否则小孩长大了,也会过得异常艰辛。试想没有被好好爱过的小孩长大后怎能从容面对复杂的成人社会,幼年遭逢的都是种种情绪垃圾和碎屑,长大后又怎么拿出从来没得到过的爱和耐心去对待自己和别人。人都是内在有什么,长大后才能呈现什么。缺爱的小孩心里都有一大块空缺,急着匆忙填补还来不及,哪里有多余的爱去给别人呢?希望她有好运,能遇到愿意爱她愿意等待她的人。