我怀孕的时候，想吃点贵的水果，反季节那种，比如车厘子，小菠萝什么的，我老公嫌贵不让我吃。我刚一出月子，他甚至叫我婆婆马上停了我的鸡汤鱼汤……
他刚刚打我了，而且说了很多伤人的话。他这个人自私、顽固、没有自知之明、喜欢撒谎，没办法沟通等。
怀孕时说我水果吃多了。坐月子不舍得买点啥，刚出了月子竟然叫我婆婆少买鱼肉。快生时在网上暧昧，临产时他还坚持去找工作不在家里陪我，孩子疫苗接种嫌贵不同意等。
目前我俩分床睡，我多次提离婚，但是他就是不给回复。
我老公对婆婆比对我好，我其实对我婆婆也不错，比自己妈还要好。可是每次都是老公在中间作梗，每次都搞得不开心，总觉得他和我婆婆是夫妻，我完全是外人。
他不爱卫生，打鼾，清醒状态时踹粗气，臭袜子到处扔，出门衣服不脱抱孩子等等很多很多毛病，我觉得特别恶心。
婚前他都隐藏起来了，只是孩子来的太快，一切就这样结婚，真是无奈至极，只是想着孩子的成长。
我需要正能量的婚姻，对于他这种三天两头就想找人出气找人吵架的，我特别难受，无奈，也不知道怎么去解开这个局面？
导师点评：
第一，你为什么还和他在一起？
很多女性给我发一长段话吐槽自家男人的时候，会抱怨男人各种各样的问题。但是，既然这个男人有这么一大堆问题，那你选择跟他在一起的理由是什么？
你说你提出离婚，对方不同意，这也是非常常见的理由。如果他有这么这么多毛病，导致你永远都无法忍受的话，你头也不离开这个家走了，你今天还住在这个家，你图什么呢？
可能是因为一种惯性，你适应这样的一种模式。可能是你不知道离开后的日子要怎么过。所以你需要努力去思考，这个男人有这么多毛病，那为什么你还想跟他在一起呢？这里面一定是有“好处”的，你盘点下这些能带来好处的资源是什么。
第二，真正提离婚的人是应该享用离婚主动权的，而不是把主动权让给另外一方。
你提离婚了，你就可以离开了。为什么把离婚的权利让渡给这个男人，这个男人说不离婚，你就说离不了呢？我们很多时候不敢去选择。
比如说大学生常见的问题：我到底应该选择考研还是找工作？简历也投一投，考试也考一考，仿佛说顺其自然，但是这种顺其自然其实是一种被动的选择。
被动选择也是一种选择，不选择也是一种选择，那么其实这不代表你没有选择权，而是你自在逃避选择的权利，你为什么逃避呢？因为你害怕负责任。
如果你进入到新的婚姻，过的还是不好，你就会说，“当时是我自己的选择出了问题啊，我当时要是选择留在之前的婚姻里多好”。
我经常遇到这样的女孩子，会提出类似的问题，“是因为这个男人他提出跟我离婚啊。我是被动选择的”。被动选择，似乎让我们摘清楚了承担责任的可能性。
我们要考虑的是，自己愿不愿意承担选择的可能性。而不是把权利和责任都让渡给对方，然后说自己无路可选。
第三，你说你需要正能量的婚姻，但是所有正能量的婚姻都是由夫妻两个人共同创造的。
你说你需要正能量婚姻的时候，就是你又一次把选择的权利交给了这个男人的时候。你觉得一个男人就应该对你好。
一个正能量的家庭应该是每一个人都要承担责任。如果说你老公没有办法给你正能量，那你自己能否给到自己正能量呢？给到正能量的同时，是否感染到对方，变成一个正能量的人？
第四，一个孩子在妈妈讨厌爸爸的环境中长大，你觉得他会幸福吗？
如果你想继续让孩子在这个家庭生活，妈妈不能讨厌爸爸。
爸爸有很多问题，但是你做为妈妈，你为什么选择他？你看中了那些地方？你如果永远看到的是他的缺点，那么这个孩子会非常分裂，看不到妈妈在夸奖爸爸。
如果你选择留在这个家庭，请看顺眼你的老公，如果你不想留在这个家庭，那么请选择离开。
同时你需要想清楚，离开之后要过什么样的生活。这种生活呢，就像你没有结婚的时候，你依然还是可以怎么过的。
如果你问我的话，我觉得男人家暴和赌博是两个雷区。是绝对不能容忍的。如果他不顺心就打你，要趁早离开，这样的男人，是不值得的。
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