我老公和小三在外面同居两年后,把家里的积蓄都花光了,告诉我想回家了……
他是在麻将场上认识的小三,当时我发现后,忍过,打过,找过,骂过,各种手段都挽回不了他!
他后来甚至干脆搬出去和小三同居,两人爱的无法自拔。直到后来他在外面挥霍完所有积蓄,居然告诉我想回家了……
我家有两个儿子,我想过离婚,但我一想到两个孩子要分开生活,我就无法接受在他在外和那个女的同居两年后,我终于打算放弃了,结果他跟我说没钱了,积蓄花光了,要回家,还跟我保证再也不打麻将,不在外面胡搞了。他现在回家快一年了,但相处起来很累。
唯一欣慰的是,大儿子学习稳步上升,小儿子(四岁)每天早晨醒来第一件事就是跑到爸爸房间,看一眼爸爸在不在,然后再回来很安心的再躺一会。
平时我不提、不闹,能搭理就搭理几句,不能就不出声。有时我也会后悔当初接受他回来,经济、感情各种压力,但面对孩子,又似乎是值得的!不知这么相处还有多久,不知阴影何时抹去,想起来难过,但多数时候是开心的,因为家还在。
我这样为了孩子坚持这份婚姻到底对吗?请老师帮我分析一下。
导师点评:
基于你目前感觉到“还是开心的”,作为咨询师,好像也不能做什么。但是我们可以从另外一个视角去评估现在这个情况。
孩子的成长,通常会在这三个方面受到强烈影响,排序是由重到轻的关系:
① 父母个性对孩子的影响:这是每日每夜浸入式的,效果是塑造孩子最内隐的人格以及最核心的自我评价,对孩子最重要,也是最牢固、最不易改变的。
② 家庭氛围对孩子的影响:这是孩子学到人际相处方式的基本场所,影响方式也是一丝一丝浸入式的,效果是塑造孩子对他人和关系的核心信念,决定着我们认为他人是否对自己是善意的,是否愿意相信他人,是否能和别人敞开心门建立关系。
③ 重大事件对孩子的影响:像父母离婚、寄养、父母一方或双方重病、过世、家中重要亲戚反目等等比较有重大影响的事件。这些事件,如果没有上述①和②中比较健康的内心模式打底,也会造成创伤性的影响。
只不过,往往它造成的影响和前两者相比,被过分高估了,因为这是我们最容易产生印象、最容易描述的事件,而①和②是不知不觉塑造一个人的,我们很难描述一点一滴是如何成为这样,甚至对自己是什么样是不自知的。
在你这个案例中,孩子父亲“挥霍完家里的积蓄”,而你对自己和生活采取糊弄着过、忍一天是一天的态度。如果你先生所做的事基本属实,那么孩子学到的对生活的态度都比较负面、被动。
对于你和丈夫,对这样的生活要么麻木,要么不开心,不会有能力和心力理解孩子的内心需要,或给予孩子开心向上的反馈,看起来孩子受照顾,但内心处于忽视和不安的氛围中,孩子会产生很深很深的自卑感。
家庭氛围的方面,你说“不提、不闹,能搭理就搭理,不能就不出声”,夫妻关系感觉起来是冷漠、互相排斥甚至厌弃的。我也能想到,孩子未来在关系中的表现,防御性会非常重,敏感,自卑,内心会警惕,排斥和人发生进一步的关系。那在未来的爱情和婚姻中,要么进一个关系冷宫呆一辈子,要么会很坎坷。
在第三个方面,是你主动考虑到的方面。确实,暂时的婚姻存续,和婚姻崩裂相比,孩子不需要面临适应变化的压力和不适。
我们再来看看,孩子每天早上看看爸爸这个行为背后的含义。除了对父亲的感情之外,这是孩子感受到关系的不和睦,为了尽可能让父母开心起来所作的努力。
因为在他目前心智能理解的范围内,爸爸是好人,妈妈也是好人,如果他们都好好的,会开心一点了。
所以,孩子承担了吸引父母注意、维护家庭稳定的责任。而一个把精力都花在父母身上的孩子,又能剩下多少精力来让自己成长呢?
其实作为母亲,你要做的第一步,不是马上离婚,而是去成长自己,让自己有心力去打理生命,而不是糊弄自己。
网友:
先抱抱你,你也很善良。我也一样,只是他没有搬出去跟那个女人一起生活。他不管孩子不管家,拿很多钱给小三。现在家里的钱被他亏的亏,给的给。也没钱了那个女人也不跟他在一起了。他也不出去挣钱,每天在家打游戏不出去,我在家他就不做饭,我不在家他就做饭。现在因为不出去还会去接一下或送一下孩子。哎,我也累,想离他不离。真的好累,每天在一个屋檐下没话可说。吃完饭我收拾完屋子就在床上玩手机看书,不过我很喜欢一个人的时候!