我和他结婚三年一直怀不上孩子,我们整天因为这事吵架,公公婆婆对我意见也很大,我一气之下提出离婚。结果就在要去离婚时我去医院检查,竟然发现自己怀孕了…我俩不得不为了孩子又复婚,虽然现在孩子马上就要生了,但我对这段婚姻充满绝望,感受不到他对我的一点爱意,更可悲的是我却一直深深地爱着他…至于当初离婚的原因,很复杂…不只是没有孩子这么简单…
我从怀孕到现在还保持着怀孕前的习惯,家里所有的家务都是我做,包括老公每天换下来的袜子和内裤,第二天早上我都会给他洗的干干净净,因为我知道他每天都要换干净的;每到换季首先想到的是给他添衣服,去网上帮他挑衣服,他的生活起居我也是事无巨细,饭做好了端过去,他吃完我立马收拾去刷碗…有时候我都厌恶自己这种老妈子似的思维,人家还未必领情,他也从不来不夸我贤惠…
我们俩每天见面时间不多,他每天早上不到七点就出门,晚上十点左右才进家,如果我不为他做点儿什么,就觉得我俩跟合租的陌生人似的,我做的这些让我觉得自己还是被他需要的,这种状态是不是病态的?
导师点评:
你在这个家庭存在的理由和价值感,来源于一个即将出生的、有血缘关系的孩子,来源于清洗他的衣裤,这似乎成了你们之间唯一的链接。这个链接,让你在这个家庭里找到被需要的理由。
这,是你的需求。
你说你怀孕了,但孕前的习惯并没有发生改变,想必,在孕中依然保持勤劳的你,需要他看到你的价值。
我试想一下,离婚后怀孕,是否也是为了体现自己在这段关系里的性价值?我不清楚,你们离婚前发生了什么,不爱了?财产的问题?第三者的问题?在复婚之前,你有没有清晰的去看到这些复杂问题的背后,并想到应对的方案?
在这场婚姻里,你的价值是什么?是洗衣做饭吗?是生孩子吗?还有其他的吗?
婚姻,就是一场最高级的交易。包括情感交易和利益交易。
在你们俩的关系中,他的早出晚归,意味着你具备较低的情感价值,至少激情不在了。当然,生下孩子,会增加你的情感资本。但具体是多少?目前不是很明确,他并没有因为这个孩子的即将出生,而温存你,疼爱你。
那么我们看看利益交易吧?在他的价值定义里,做家务,生孩子,是绝大部分女性都会的?如果他足够有资源,在目前的男权社会里,他找到另一个能做家务能生孩子的人并不难。甚至他还能保持对她的“激情”。而对你,却没有了。所以你在他眼里,你会做这些事情,并不能给他带来太多的增值,最多在外人面前,他是孩子他爹,是有下一代的男人(如果此前,他已经有孩子了,那么这个价值继续降低)。在情感价值较低的情况下,你给予他的价值,只是帮助他降低了成本而已——比如找一个保姆的成本,找一个家政的成本。
如果你回复我,在这场交易里,确实目前只有这些,那如何增加价值?
那我要问你,你自身的价值链是什么?
请记住,你要清楚地盘点自己的价值,对于自身未来的产出价值,比仅仅关注自己对他而言的价值,更重要。而前者,才是后者的保障。
激情、美貌,甚至孩子,都是一个边际效应递减的价值。对于纯粹的贤妻良母来说,一开始男人会因为你支持他的事业而非常感恩,但逐渐的,如果男人在不断进入新的再高一级的阶层,那么,你的奉献,也同样呈现边际效应递减。
当然,对于忠诚和不忠诚的男人而言,这个边际效应,会有所不同。
另外,如果你在照顾孩子的过程中,因为孩子的优秀,你有着不断精进的情感收益,你的价值感,也会有所增加。
你的价值不应该局限在家庭那一亩三分地。如果,丈夫认为自己在怜悯你,只在履行缔结夫妻关系的责任。那么,你只能感受到价值感低下。因为你的价值全盘由他来决定。
我为什么总是强调女性要独立要有自己的事业和视野,无他,随着年龄的增长,增加我们在婚姻这个市场的交易价值。甚至,我们有资本甩掉这个市场。因为我们的价值,可以通过更多更大的市场空间来衡量并产生交易。
我们说一个好公司要有好的商业模式,最好的商业模式,一定是最低的成本产生最高的收益价值。而且在这个模式中的上下游,全是受益者。在婚姻中,又何尝不是如此。我们谈夫妻沟通模式,谈同频成长,彼此结伴,都是为了让双方的交易价值增加。在任何一个时刻,双方解体,折损太高代价太大——只有这样的婚姻,才有可能是最持久的。