原配老公出轨的第三者是一上市公司副总。
两人在一起6年。经常飞国外旅行。两人已事实分居。原配暂无收入,在异地陪读孩子。她让我对丈夫可挽回程度做个评估。
虽然原配和老公是大学同学,但是经过17年婚姻,两人差距越来越大。
我只问她一个问题:“在这段‘两人并不在一起’的婚姻中,要留住这段婚姻,给你带来什么样的好处?他又有什么样的好处?”
这是一个非常非常实际的问题。要不带情绪情感的去判断。
她表示震惊:“我今年41岁。在异地陪读小孩。无工作,无朋友,难道连婚姻都随便让他弄没了?”
她说:“我想我们是亲人呢。老了以后可以一起环球旅行。”
我提醒她:“那是你的想象和你期望的未来。你想要的好处可能不是他要的好处。”
她思考了一下:“他给我和孩子的生活费可以全部满足生活开支。”
我问:“如果你读书或者工作,他全力配合和支持吗?”
她不假思索的回答说:“是的。”
这个男人比很多出轨的丈夫要好很多,他履行着结婚时的誓言“我养你”,但是,当我们伸手习惯了,以为老公这个“亲人”是一个保险箱,其实根本不是。
我很残忍的告诉她:“他可能是喜欢环球旅行,但是,第三者一起旅行,他兴许更快乐。”
对他而言,这段婚姻的好处是,有社会身份,有个名正言顺可以应付他人的“家”,有个被照顾得很好的小孩。但是如果离婚的好处大于婚姻的好处,他一定会有想要离婚的行动。
我们之所以想挽回婚姻,是因为婚姻成为了“无工作、无朋友”全部的心理寄托。一个独立的个体,怎么能没有自己的工作,没有自己成熟的社交网络。
婚姻是个很“贱”的东西,你越依附它,它越想跑。你拿它当锦上添花,它就越会赖着你。