结婚头五年相处的都不错,后来我怀孕了,他开始变了,每天和朋友喝酒.打牌,没钱找我拿,我不给找婆婆(因为是独子)久而久之变本加厉。
我和我老公初恋,那时父母不同意,我们哭过,我们闹过,后来因为各种原因分开了,时隔多年以后,也许真是缘分吧!我们在一起了。
没有婚纱,没有婚礼,没有要求的就这样跟着了。因为我感觉两个人能在走到一起不容易,不需要那么礼节,简单、幸福就好。
渐渐的开始发现微信多了很多夜场小姐微信,那些暧昧的话,让我痛不欲生,我开始吵,开始闹,开始跟踪,好像没什么用。
我生完孩子,月子出来开始,就夜不归宿,眼泪哭干了,我自杀过,死不了。半夜出去找老公,找到了。
和我说你回去吧!我晚上住她家了,为了孩子我妥协了,我想只是玩玩就好吧。后来我们谈过,他说给他时间慢慢断,我信了。
不到一周时间,我还是在那个小姐家找到了他,我彻底的心寒了,告诉自己我应该要放弃了。
我收拾了自己的衣服,搬出去了,什么都不要的离开了这个呆了七年的家,婆婆找过我,妈妈找过我,说天下的男人都是这样的,玩过了自然就会回家了,忍忍吧。
可是我还是选择了离开,中间谈离婚三次,他说要离婚可以的,孩子给我,就签字。
我不想要孩子,应该说是我不敢要,我怕孩子跟着我会苦,我没房子,工资也不高,家里条件也不如他家。我给他分析,可他好像不理解,一句话:孩子你自己要生的。
我很无语,所以一直没有离婚,分开两年了,好像我还是放不下他。离婚又没有这个勇气,我怕孩子受苦,我也不知道自己要什么了。
你说不爱了?好像内心告诉自己我还是会经常的想起他,过的好不好,最近怎么样了。拿着手机看着微信,很想发一条短信,想想还是不发了。
分开两年里,也都是上班下班,没娱乐、没朋友。我不知道自己在坚持什么?更不知道自己这样的坚持是不是还有意义?为孩子?还是为自己?