我今年37岁了,一个标准的中年妇女,我有一个儿子,现在16岁了,在上高一,我是一个单身母亲,孩子他爸十年前开长途货车的时候,出车祸走了。
这些年,别人听到这个事情的时候,说的最多的就是;你很难过吧,你一个人带孩子太可怜了,可惜了你家那条活生生的汉子,说实话,当初刚刚遭遇这一切的时候,每每被人提及我都很难受,但是他们可怜的话说多了,我只觉得厌烦,仿佛这件事情必须要成为我往后余生所有伤痛的记忆才好,我没走出来他们要提,我走出来他们照样要提,我不管如何都摆脱不了“早逝丈夫的苦命女人”这个标签。
最让我难受的还是他爸妈,我自己在我们这边镇上开了一家超市,只要有男人在超市里和我多说两句话,而他们又刚好看见了,就会念叨着他的儿子有多可怜,留下的孙子没有父亲,拐着弯提醒我不要和其他男人离得近了,说实话从孩子他爸去世后,我曾经一度想一辈子都要守着他,守着孩子,守着他的家人。但是后来现实生活把我逼迫得不得不思考逃离这里。
我丈夫死的时候,镇上的人都知道,都在可怜我们家,所以这么多年下来,镇上多少老少的眼光跟着我,我出不得一点事情,我被他们的道德,强制性架在高处,供人观赏、批评,我很疲惫,这么多年,没有人理解我、了解我。就连我儿子也是,我有一次开玩笑问他:“妈妈给你找个爸爸好不好?结果他回答我,你要是找新爸爸了,对得起爸爸吗?我很难受, 我不禁反思,难道就因为我老公死了,我就必须要陪一辈子?不然就对不起他?对不起他家人?
这么多年,我家里人也老在劝我,说让我重新找一个,也可以减轻一下负担,我为了我儿子考虑不同意,结果现在最可笑的是,就连我儿子也不曾体谅我,十多年了,孩子自己都说记不清爸爸对他的好,但他和他爷爷奶奶想法一样,觉得我要是选择自己的生活就是对不起死去的老公,孩子6岁左右他爸去的世,但是他刚生下来的时候 他爸就在外面跑长途,一两个月才能见一面。
我不否认他对他爸的感情,但是这么多年了,我没有对不起谁,他的死也不是我造成的,就算对不起也是对不起我爸妈,不要说我花老公的抚恤金,当初我老公的钱给了他爸妈,他爸妈说要留给孩子,所以这么多年我都靠我自己努力,我很压抑,特别是知道我儿子是这种想法后,我不想继续下去了,但是我儿子势必会阻止我,甚至会疏离我,可是我也不愿永远伴随着我老公的死,把我的人生捆绑住,我妥协了十多年了,我不想妥协了,我现在该怎么做?才能更好的挣脱出来?
导师解答:
你应该为自己发声,直接说,你的儿子,你的父亲,只陪了我多少年,我的人生是多少年。我不要贞节牌坊,我要的是完整人生。他把你丢人生半路,把你一个人面对人生风雨,你们希望我孤独终老,你们的想法可对得起我,没有丈夫是你的人生,又不是他们的人生,凭什么他们来抉择。孩子是你的大半个人生,你只是你孩子的非常小的一部分