我现在已经21岁了,生了两个宝宝,小的八个月,大的两岁半,自从怀孕就一直在家里,带孩子,做家庭主妇,可是我真的不想这么颓废这大好的年华,可是却不知道自己可以做什么,总想着宝宝们上幼儿园了我就自由了,可那也得等两年,我觉得我快被逼疯了,总是因为不想在家想出去上班而和老公吵架,甚至都想放下一切,因为我真的太累了。
曾经有人说过我,你都只是个十来岁的小孩子还带孩子啊,是的,就是在十八岁到现在一手带大了两个宝宝,没有人帮我,我找过很多方式释怀自己的心情,可是我太渴望外面的世界了,或许您会犀利的说我,既然不想这么早承受这一切,那为什么在你该孩子的年纪选择了为人母,我只恨自己的不懂事,可也无济于事,命难活,我很想出去上班,可公公婆婆又不想我出去上班,巴不得我在家带着孩子,两个孩子又要吃奶粉又要上幼儿园,开支也是很大的,靠老公一个人真的日子并不宽裕,心里很多事压得我难受。我真的需要一个能引导我的人来为我开解,为我敞开心扉。
我总是多愁善感,有时想着自己不自觉的哭泣,老公并不是个很细心的人,他不懂我的心,也帮不了我,更不愿意操心,或许我没有找到对的人,或许我的错误开始注定错误的人生吧,但,即使错了,我也要错的漂亮不是吗?不想让别人看笑话,活好了才是本事。
对于以后,我觉得就算到了三四十岁,孩子大了,我和老公能好聚好散也好,或许错了半生的我,老公有过几次出轨但心还是回来了,也不知什么时候我可以把这些事像说别人的事一样轻松道出,也好,慢慢放下不在意自己就不会受伤了,不然痛苦的永远是我。怪就怪我们太年轻了,可能等两个孩子大了,我就不需要也不想去忍受吧。
可能老师你会很纳闷,你这是在咨询我吗?其实我只是很迷茫前方的路,嫁出去的女儿泼出去的水,不要说是婆婆,就是自己的亲妈也变了。人家都有娘家,可我有和没有区别不大,婆婆更是一个自私自利的人,这次我宫外孕住院算是看明白了一切。人越大看透的越多失去的也就越多,宁愿一辈子看不懂这些人的虚伪。
我很在乎别人对我的看法,我告诉自己,不断告诉自己自己开心就好,无所谓人家怎么看你,怎么想你,你是做不到那么好让所有人都喜欢你的,因为你不是人民币啊。可是总是不自觉因为别人的一句话,一个意思而去想很多很多,自寻烦恼。可是一切已经回不去了,以前那个无忧无虑的自己多好,老师你可以给我指条明路吗?
导师解答:
象你这样娘家没有人依靠,婆家没有人心疼,老公又经常性出轨的全职妈妈,真不适合再这样多愁善感玻璃心了!两个孩子太小你还是全心全意的带好孩子,等大宝上幼儿园,你时间充裕一些的时候,自己去学点技术,准备二宝也上幼儿园的时候好出去工作。你已经回不到过去了,只能向前看!
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