在一对夫妻的生活中，没有什么东西比性更能给他们带来潜在的尴尬、 伤害和拒绝了。难怪有的夫妻发现，谈论这个话题很明显是一种挑战，他们常常含糊地谈论这个话题，彼此很难弄清楚对方究竟想说什么。下面是一个有代表性的例子，这是我们从工作室里截取下来的一段夫妻间的对话。
她：想想两年半或三年前你的感受，再想想我们如何处理这个问题以及我们的感受如何。我是说，要思考，比起现在，那时在我眼中它更成 问题。
他：与那时相比，我认为我们现在在一起更安全了。我不明白，我是说自从那时以来，我们再也没有带着不同意见讨论这个现实的问题，我不敢相信。我不知道我们是否会有真正的改变。
她：尽管是这样，你对它有什么不同的感觉？
他：你觉得如何？
她：嗯，我想我两年半或三年前就察觉到这个问题了，那时我认为它会毁掉我们的婚姻，我那时真的很担心我们会不会成功，现在我真的不再担心它了。
他：我从没有认为它会威胁我们的婚姻，我知道你是这么认为的，但我从不这么看。
她：好吧。也许我现在觉得更安全了，为什么我不这么觉得呢？
这对夫妻讨论的问题其实是丈夫希望有更多的性生活，在这个谈话片段中，妻子试着让丈夫同意这不再是个问题，她希望他能再次放下心来，而丈夫认为问题仍然存在，但是他避免直接同妻子谈论这个问题。
当丈夫和妻子互相谈论他们的性需求时，他们的谈话常常会像上面的谈话一样拐弯抹角、含糊，夫妻双方经常匆匆忙忙地结束交谈，他们希望不用过多交谈就能奇迹般地理解对方的愿望。他们很少会清楚地表达自己的想法。问题是，你越是不明明白白说出你想要什么和不想要什么，你就越不可能得到什么。做爱可以让你们彼此分享对方的感受，加深彼此的亲密感，但是，如果关于性话题的交谈因紧张而受到阻碍，那么，结果常常是令人沮丧的。
解决方法：尊重彼此的基本爱好和接受度，以一种你们俩都觉得安全的方式来讨论性问题，也就是直接向对方要你想要的东西，同时也要用恰当的方式来回应对方的需求。由于大多数人对他们是否能吸引配偶以及是否是一个“好”情人非常敏感， 因此，谈论“性”话题的关键是态度要和蔼。一场关于做爱的谈话如果从一方批评另一方开始，那么这场谈话会以比“快枪手”还快的速度结束。 性生活的目标是让你和配偶靠得更近，有更多乐趣，让你心满意足，让你在婚姻的敏感区域觉得被配偶尊重、接受。当你和配偶谈论“性”话题的时候，你的态度应该一直是这样：你正在做一件很好甚至是更好的事，即使你不满意目前的性生活，你也要突岀好的一面。如果你是配偶的一些请求的接受者，你要努力不把配偶的请求看做是对你的吸引力、性能力、性技巧的隐含批评。设法拥有一个像专业厨师一样的态度，如果今晚有个顾客不喜欢厨师做的饭菜，这个厨师不会认为这个顾客是在侮辱自己，相反，他会把菜做得更合顾客的口味。
这并不意味着你必须同意配偶的所有请求，哪些事情你觉得不错而且做起来很安全，哪些事情你觉得不好而且做起来有风险，这都是由你们俩来决定的。性行为的可塑性很强，因此，让性爱符合彼此的要求是可以的， 这能让你们俩都感到愉快。
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