.要想收获幸福的婚姻,我们需要做到这两点:“理解”和“接纳”。理解是接纳的前提,接纳是理解的体现。
很多人在婚姻中不
幸福,是由于对对方有太过完美的期待,希望对方完美无缺,也不能够接受在婚姻中出现矛盾和冲突,却不知道,婚姻中存在矛盾和冲突是再正常不过的事情了。
我们需要知道爱情是有规律的,亲密关系的发展要经历以下几个阶段:
1,激情期。
激情期是亲密关系的第一个阶段,也是最容易发生闪婚的时期。在这个时期,我们看到的往往都是对方身上的优点,自身也有动力暂时伪装自己,成为对方眼中的理想情人,互相怎么看怎么喜欢,但这种美好的感觉是因为多巴胺的作用,只能持续三到六个月,最多一年,所以这个阶段的美好感觉只是短暂的存在,并不足以支撑一段持久美好的婚姻,之后,亲密关系会进入磨合期。
2,磨合期。
在磨合期,也就是亲密关系发展的冲突阶段,是所有感情问题集中爆发的时期,这个时期激情已经慢慢褪去,彼此身上的问题,也开始不断暴露,我们对爱情的想象遭遇了冰冷的现实,对方在我们眼里从怎么看怎么喜欢变成了怎么看怎么不爽,所以亲密关系遭到了挑战。
也就是在这个时期,各自独立的时间越来越多,没有之前那么多的依赖,反而需要更多的独立时间。
你们暴露出了各自的缺点,这个时候,如果觉得这些矛盾是不可调和的,你想改变对方,而对方也希望你为她而改变。那么,就很容易引发冲突和矛盾,甚至导致分手。
因此,磨合期是爱情中最具考验性的阶段。
3,内省期。
当一段关系经过了磨合期的考验,就很有可能进入到内省期。内省阶段是开始自我反省的阶段,也就是不再纠结于对方的问题,开始在自己身上找原因,了解自己的内在模式问题,比如自己的内在模式究竟是怎样的,自己在亲密关系、冲突中应该承担什么样的责任,今后自己有没有可能改变等问题,这是成长与关系重建最为关键的一个时期。
4,启示期。
这个阶段也被称为开悟阶段,这个阶段彼此开始心灵相通。在这个阶段,我们终于学会用爱去包容,对方也愿意全然接纳自己的童年阴影,学会拥抱内在的小孩,于是,亲密关系进入到一个更高更深的阶段,这就是我们说的深度亲密关系的状态。当然,能够修行到这个阶段的关系并不多,也不容易,但是,这个方向是我们和伴侣需要一起去共同奋斗和前行的方向。
了解了亲密关系的成长阶段,你就会明白在一段亲密关系中遇到问题和冲突是不可避免的,所以关键不是去如何避免冲突,而是如何通过冲突,更好地了解对方以及如何解决问题,在双方都具备解决问题的能力后,再进入婚姻是比较明智的选择,因为即使恋爱和婚姻同样要遭遇磨合期,相比之下,在婚姻中情况会复杂很多。
因此,当一段关系进入磨合期,我们就需要通过与对方的冲突和矛盾,去了解对方,从而理解对方,看到对方在关系里的需求,这样,就能够促进关系的发展。
存在主义治疗大师欧文.亚隆和他的妻子玛丽莲是很不相同的人,他们有不同的喜好,但是他们在一起60多年,一直相互理解和支持。他们每年有一个月的年假时间,玛丽莲喜欢去法国,亚隆喜欢去海岛,于是他们半个月在法国玩,半个月到海岛度假。他们总是能够相互包容、相互理解,遇到问题,商量出一个两全其美的办法。
当我们可以站在对方的角度去理解对方的行为,我们把对方当成一个独立的个体,而不是为自己服务的对象,那么我们就可以做到对他的接纳,而不是不满。
我们改变不了一个人,如果他自己不想改变的话,我们能做的就是调整自己的期待。
于是,我没有再强求他怎样怎样,而是尊重他的需求,当他不在的时候,我就安排好自己的时间,做自己喜欢做的事情,当他在的时候,我再和他一起共享两个人的欢乐时光。这样,老公去打麻将的时候就更加放松了,他也会考虑到我的需求,不会太晚回来,如果我真的有什么急事,他也会取消掉麻将之约,来帮助我解决问题。
是的,当我们可以理解彼此,我们就更容易接纳对方的全部。
有人说,谈恋爱的时候,是因为对方的优点而在一起的,而结婚过日子,就是要学会和对方的缺点相处。
当爱情到了磨合期,如果我们还是对对方存在完美的期待,受不了对方的缺点,看不惯对方的不足,那么,这是很难走下去的。
只有当我们接纳了对方,我们才能避免很多争吵和不快,我们的关系才会更加和谐。我们需要明白,对方成为现在的模样,是和他的遗传因素、成长经历、教育背景以及生活环境等综合相关的,是这么多年才形成的,我们是很难去改变他的。
而当我们真正做到了对他的理解、接纳、尊重和爱,那么,改变也许就会发生。