我跟初恋,也是唯一的前男友,不,是前夫!本科同班同学,相恋八年的马拉松,中途因为去外地读研,研究生毕业抛开北上广比较好的offer,来到他的四线城市,用他和他们家的话:我们一家都在这,你不来就是不想跟我在一起,我们对你这么好,你狼心狗肺不知图报。
我从未想过有一天我们会分开。于是我考了这个城市的公务员,并在毕业当年年底领证。因为爱他,不在意虚名,不要礼金、钻戒、婚纱照,甚至连婚礼都没有举办。
我以为他真的爱我,我以为我们早就是一家人,我以为他离不开我就像我离不开他。
我们结婚后半年就离婚了,原因很多,大多都是导火索。真正让我心寒心碎的是,我说要不这套房加上我的名字吧(他们家拆迁,婚姻存续期间正在办理,他拿到两套,一大笔补偿费用,名下两辆车一辆婚后购置),他说他爸说了:加了名字,以后离婚还要分财产。他默认表示赞成。
往后的几个月我不能面对他们家每一个人,我不敢想象这个我深爱多年的男人与我的分割,我不能相信那个看起来对我关怀备至的长辈说出这样见外的话,我们认识八年了,我早已经视他们为一家人。而这套房子加了我的名字,这个家才属于我们(因为之前他有次吵架让我走,我心有余悸)。
他打着我不生孩子的旗号,要跟我离婚,痛斥我耽误他这么多年。我满心愧疚,分文不取,给他自由。我以为是我对不起他,我希望他没有我能过得好。不是我不生孩子,因为我还在实习期,我觉得可以过一两年,调理调理身体,充足的准备。
我是外地的,四线城市工资低,我自己出去租房子住,孤苦伶仃,对了!说明:我有父母,但重男轻女,从小对我家暴,他们从来不管不问我的死活,就算死在街上,也不会痛心,一年三次电话,回去一次。所以我觉得我的人生从来没有那么灰暗过,我以为这个男人不会对我不管不问的,他爱我,他不舍。
现实打脸,离婚一周后,他就跟别人在一起了,我曾经把他当成全部,回去求他,无果。我不甘心,威胁他找律师,要求赔偿。重点来了,他父母来找我,哭诉,让我给他一点时间,等他发现那个女的不好就会回来找我,平时跟我发微信打电话,希望我等他,当时他跟那女的如胶似漆。我也冲过头答应了,等着他,结果果然分手了来找我(其实只是闹别扭吵架),我就是备胎,没多久他们又复合了。
就这样,离婚半年,他们把原来我们结婚住的房子卖了,换了一套新的房子,而这套房子与我再无关联。他有了稳定的对象,他父母经常表达对我的关爱和关心,说始终当我是女儿。我心软,放弃了诉讼,我不忍心,毕竟他负心而已,与人无尤。
一年诉讼期到了,他爸一个信息也没发过,一个电话也没打过。发信息也不再回复。我很痛,我不明白,难道天下容得下负心之人。
我们真的很美好过,很幸福很美满,我以为我们会死后同穴。我始终失眠,忘不了他们曾经对我的些许温暖,也许我从未得到过温暖,才如此珍惜,我痛恨自己的软弱和不清醒,我应该捍卫自己的权益的,可是我深爱他,我想留住自己在他心里最后一点体面和温柔。
我以为我们会有以后的。我以为我们可以重新开始的。可是我现在生不如死,我过不得不好,我只身一人漂泊无依,我恨自己无能无奈,我恨他的快乐无情。为什么这个世界要有这么多的无情无义之人,让我有这么多的痛和这么多的恨??我希望自己强大,我看书考试……可是又能怎么样??我什么也没有,什么也没有得到。
离婚两年了,我的心已经千疮百孔了,我无法开始一段新的感情,我无法相信别人也无法感受爱。他们都是说真正的爱是无私的,不应该去计较,我从未计较,我深爱他才会不计较,但我不是智障。我不知道有没有跟我一样经历过这些,希望你们有人告诉我,还会有不一样的未来。
心灰意冷,临时起意,写下数字,打扰了。
导师点评:
女人不要只图男人对自己的好就嫁给他,如果有一天这个男人对你不好,你就一无所有。女人也不要为了男人放弃自己的事业,如果有一天这个男人负了你,你已经错过最好的职业发展期。一味的软弱和付出只会被伤害,你努力去学习考试离开这个伤心之地,你越强大越勇敢这个世界才会对你微笑。
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