我和老公结婚十年了,两个月前,我发现他出轨了他们公司老板的小女儿,那个女的我见过几次,20岁出头,留学回来,感觉特别玩的开。浓妆艳抹,穿的也很开放那种小姑娘,我至今也没明白她看上我老公哪点了。然后我老公那不争气的玩意不知道被她下了什么迷魂药,天天孩子都不管了,就跟她鬼混!被她迷的不行。
当初我老公苦追我五年,我各方面条件都比他好,结果婚后一年比一年平淡,我越来越爱他,他好像对我越来越不在乎。这次被我发现后,他说我没想过离婚,所以会好好过。
不知道为什么,他这么说,我竟然还有点欣慰。这也总比他说不爱我了强吧…而且我俩这么多年感情,还有两个年幼的孩子,我好像也没有别的选择……
我现在有两个问题所以想求助老师:1、他说要回归,我可以相信他吗?之前就是因为太相信他才会这样。2、他人回来了,但他的心回来了吗?如果他爱上了对方,怎么会轻易断掉?
导师点评:
对一段关系来说,出轨就像关系出了一场“车祸”,事故得到了处理,是不是就意味着问题得到解决了?
当然不是,事故被鉴定处理后,根据伤害的程度,还需要相当时间的“住院治疗”
出轨方愿意回归,是关系修复的开始;
愿意一起承担婚姻的这场“车祸”,是关系重建的基础;
磨合新的相处之道,是关系获得新生的途径。
让我们看看判断男人回归的试金石:
A先生表达回归之后,对太太说:我就是压力太大而已,也没想离婚,现在既然你知道了,我不会再和她来往了。你也别多想,咱好好过。
B先生在表达回归之后,对太太说:对不起,我知道我做这样的事让你失望了,深深伤害了你。我自己也很多次瞧不起自己,觉得自己很混蛋。
现在你知道了,我反倒觉得内心好过了点,因为这样我就可以更坦诚地面对你。希望你可以再试着相信我,我会珍惜你给的机会,珍惜我们这个家。
很明显,A和B在表达回归的态度上是有差别的:
A先生解释自己出轨的理由,听起来更像是借口和托词。
对太太知道这件事的处理是:既然你知道了,那我不跟对方来往了,你别再胡思乱想了,咱就可以翻篇了。
A先生的态度,让太太很难就此放下,再次提起,先生会指责太太是在翻旧账:“你看我都说不联系了,你还想怎样?你到底想过不想了?”却不回应太太因这件事产生的情绪,也是不想再面对和修复关系的裂痕。
这样的态度反倒会让太太更加怀疑:你说的回归是真的吗?还是只是在安抚我?
这样看来,A的回归更像是安抚太太的缓兵之计,并没有真正认识到自己行为对关系的伤害,也没有负责的态度去重建关系。
这时候更容易出现的是,他在外面会继续跟第三者联系,只是让自己的行为更加隐蔽。而太太也会一直处于不安中,两个人的关系会继续恶化。
真正回归的态度就像在B先生的回应,他首先考虑的是这件事对太太的伤害,不管这件事的理由是什么,发生了这样的事,自己错了,是愿意承担的,他先看到了太太的感受。
另外,B先生也坦诚了自己的感受和心理,愿意把自己坦露给对方,这是关系在脆弱的时候最需要的强心剂。
最后,他也表达了自己希望可以重新开始。
虽然对太太来说,并不是说了就可以完全放下,但当太太再提起,先生是愿意承担的:我知道每次想起这件事,你都会很难受,是我错了,我在这,我会陪着你。
当先生愿意拥抱太太的伤痛,关系在这一刻是升温的。在关系的创伤期或者脆弱期,我们更愿意在关系中获得滋养和安慰。
因此,出轨后回归的最佳态度是:
1、愿意倾听对方的伤痛
2、能坦诚分享自己的感受
3、对受伤的情绪有回应
4、能表达“我会在这里,陪着你”,为关系重建安全和信任
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